Bunda Maria mematikan lilin yg dinyalakan umatnya.

Bunda Maria mematikan lilin yg dinyalakan umatnya.

Joke. Cepat buka bajuku! UNDANGAN SALAH CETAK

​​​"Karsooooooo!!!. cepat buka bajuku!!"

Karso : "I..Iya ndoro.. (gemeteran)."

Nyonya : "ko gemeteran gitu sih, buka cepet!!!

Karso : "iya.iya. ndoro...(tambah gemeteran)"

Nyonya : "Buka rokku juga!!"

Karso : "Sssiap ndoro (masih gemeteran).

Nyonya : "BH ku juga !!

Karso : "inggih ndoro (tertunduk & gemeteran).

Nyonya : "Sekarang celana dalamku..!!"

Karso : "I..Iya ndoro! (tambah gemeteran)" ..............

Nyonya : "Awas ya!! Kalo besok kamu masih pake bajuku. Aku pecat kamu!! Dasar pembantu banci!!! ."

Karso: "Ampuun ndoro. . . . ."

*****

UNDANGAN SALAH CETAK, BIKIN MASALAH"

•Sehari sebelum pernikahan, Iyem,  terus-terusan menangis.

 Seluruh keluarga kebingungan.

•Ibunya nanya: "Kenapa nih Neng Iyem teh malah nangis terus-terusan, pan mestinya hari ini teh Neng berbahagia .. ?

•Iyem: Batal saja Buuu ...

•Sang Ibu : lho besok  sdh diresmikan koq minta batal...

•Iyem : Ini buu, tolong dibaca dulu teliti undangan ini.
Di sini tertulis tuuuuhhh : "TURUT MENUNGGANG" :
1. Pak Camat dan jajarannya
2. Pak Lurah dan jajarannya
3. Pak RW dan jajarannya.
4. Pak RT dan jajarannya

"Saya ga akan kuaaaaaat buuu. 

Bener-bener Iyem ga kuaaat Buu...

 Ampun" ....:'( :'( :'(

Orang Gila.

Seorang Gila lagi ketawa-ketiwi sendirian didpinggir jalan.

 Kemudian lewatlah seorang membawa kambing buat kurban…

Orang gila : Hari genee jalan-jalan bawa Monyet…capcay deeehhhh

Orang lewat : Dasar gilaa, yang begini namanyya kambing tau, bukan monyet !!!

Orang gila : helllllooooo… pleaseeeee dueechhh gua kan ngomong sama kambing loe, bukan sama elu...

Toko Berlian.

Seorang Istri sedang marah di HaPe, karena suaminya telat pulang.

Istri : "Lagi dimana sih Pa..? 

Kok lama amat pulangnya?!!"

Suami : "Ini.. Papa Lagi di........ 

Mama inget nggak Toko Berlian yang waktu itu kita datengin.. 

trus Mama naksir ama Kalung Berlian disana.. 

trus Papa bilang kalo Papa ada rejeki ntar Papa beliin?"

Istri: (tiba2 manis dan manja ? ? ) "Waaah... Papaaaa ? ? .. 

Mama inget tuh.. 

Papa lagi disana ya?!

Suami: "ya dari Toko Berlian itu

 ke depannya sama teman2 ngopi di cafe ....."

Joke. 03.Oct.2014.

In a Nursery School Canteen,

  there's a basket of apples 

  with a notice written over it:
'Do not take more than one, 

  God is watching'

On d other counter

  there's a... box of chocolates,
A small child went & wrote on it.
"Take as many as U want,

  God is busy watching d apples".

NEVER ACT SMART WITH today's generation..!!...

****************

KID :- Why some of ur hair are white dad ? 

DAD : – Every time you make me unhappy , one of my hair turns white ….. 

KID :- Now I understand why grandpa's hairs are all white.

Moral :- Don't be over smart ..

********************

Child : Mummy why Gandhi has no hair on his head?

Mummy : Because he speaks only truth.

Child: Now I understand why ladies have long hair....

Moral:- Remain the same.

Dont laugh alone, 

  share with others.

:-)

Alasan pecat sekretaris.

Inilah alasan mengapa aku pecat sekretarisku...!!!

Minggu lalu, ultahku yang ke-50 th...

Aku turun sarapan dgn harapan istriku ingat & mengucapkan dgn penuh mesra 

"Selamat Ultah ya Suamiku Sayang".

Wkt brlalu, istriku sama sekali tdk mengucapkan sesuatu !

 Ya, itulah istriku !

Mngkn anak2ku ingat ultah papanya.

Tp trnyata anak2 datang ke meja utk sarapan, dan merekapun tdk berucap satu katapun kepadaku.. #:-S

Akhirnya aku berangkat kerja dgn rasa Sedih...

Aku msk ke ruangan, sekretarisku, Ecy menyapaku:

"Pagi Pak, Selamat ulang tahun"

Aku merasa sedikit terobati, sebab sekretarisku mengingat hari ulang tahunku.

Jam makan siang, Ecy mengetuk pintu ruanganku 

"Apakah Bpk tdk sadar bahwa hari ini begitu cerah, hari ultah Bpk, mari kita pergi lunch"

"Wow, itu Ide yg baik..! 

Ok, Lets go.."  ujarku.

Kamipun pergi makan siang berdua.

Setelah lunch, Ecy berkata,

"Ini adalah hari yg indah,

 kita tdk perlu kembali ke kantor kan Pak?"

Saya mengangguk.

Lalu Ecy mengajak saya mampir ke apartemennya.

Setiba di apartemennya, 

 dia berkata: 

"Pak, 

 maaf tunggu sebentar,

 saya mau ke ruang tidur melepaskan sesuatu agar lebih nyaman" ;;)

"Okay...!!! ", sahutku dgn gembira. 

"Pasti ML neech ", pikiranku nakal.....

Ecy masuk ke kamar tidur.

Kira-kira 10 menit kmudian...........

Ecy keluar membawa KUE ultah, 

tapi...di iringi Istri & anak2ku 

serta sejumlah rekan kerjaku sambil bernyanyi, "Selamat Ulang Tahun".

Sementara aku......

Duduk TERPAKU di atas sofa, 

 dgn TELANJANG tanpa sehelai benangpun... !!! .‎​​​

=D˘•˘=)) нɑɑ˘°˘нɑɑ˘°˘нɑɑ =))˘•˘=D‎​​​   ‎​Ha♡°˚°=DHa♡°˚°=DHa♡°˚°=DHa♡°˚°=D♡°˚°=DHa♡

MP.

HR : what is your name?
Muzo : MP sir
HR : In full please...
Muzo : Muzo Phiri
HR : your father's name?
Muzo : MP sir
HR : what does that mean?
Muzo : Melvin Phiri
HR : your native place?
Muzo : MP sir
HR : what's that?
Muzo : Muchinga Province
HR : what is your qualification?
Muzo : MP
HR : (angry) what is thaat?!!!
Muzo : Mathematics Professor
HR : so why do you need a job?
Muzo : it is because of MP sir
HR : meaning?
Muzo : Money Problems
HR : would you explain yourself and stop wasting my time? What's your personality like?
Muzo : MP sir..
HR : and what is that??
Muzo : Marvelous Personality
HR : I see... I will get back to you..
Muzo : sir, how was my MP sir?
HR : and what's that again?
Muzo : My Performance..
HR : I think u hv an MP..
Muzo : m.e.a.n.i.n.g?
HR : Mental Problem!!! 
..Don't laugh alone......
I am almost MP too reading this !!
Mau Pingsan !!

Joke : Wife.

Suatu hari seorang lelaki bule Australia di Bali menerima pesan singkat dari tetangganya orang Indonesia...

"Dear Sir, Sorry I have been using your wife during night and day where your are not present at home, maybe using more than you are using, now I feel very much guilt, hope you will accept my sincere apologies"

Dan kemudian si lelaki bule dengan penuh emosi dan menceraikan istrinya. Beberapa hari kemudian si lelaki bule menerima pesan lagi dari tetangganya tersebut lagi-lagi membuatnya gila...........

"Sorry Sir I have mistaken spell, wifi not wife"

:)

56 nationalities 56 beautiful women, both long knowledge and seductive!

http://mp.weixin.qq.com/mp/appmsg/show?__biz=MjM5MTI4NDg0NA==&appmsgid=10040767&itemidx=1&sign=af2e955c7bf2c540b5ef38f89fc6eac1&scene=1&from=singlemessage&isappinstalled

Surprise pada istri.

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan 'surprise' pada istrinya.

 Suatu hari si suami berkata kepada istrinya:- 'Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!!?!- 

'Kok harus ditutup sih mas...?' kata istrinya- 

'Yah, pokoknya ada surprise untukmu..... 

'Merekapun berangkat dengan taxi. 

Begitu sampe, mereka turun. 

Kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan surprise untuk istrinya.

 Krn penasaran, si istri jadi resah dan perut jadi mules. 

Tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya buka mata.

Si istri gak kuat ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya, si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.- 'Mas, ambilin minum dong...buruan !!!'

Suaminya kemudian pergi ke dpur ambil minuman, ketika suaminya ke dpur, si istri buang angin: 'tuuuuth..

'Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya:- 'Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah....'

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya ke dpur, si istri kentut lagi, kali ini gas buang lbh gedhe: 'dhuuuuuddd'....!!!.

Kemudian si suami datang lagi bw minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami ke dpur istrinya kembali buang angin, dan utk ke-3 kalinya, gas lbh serem & lbh panjang dr yg ke dua:'DhhRuuuootttt. ......dhodd ....dhodd.....dhodd......dhod'

Akhirnya si istri lega karena selesai buang anginnya.

Si suami tiba dan menyerahkan minuman & si suami membuka tutup mata si istrinya.

 Si istri terkejut ternyata di ruang itu sudah banyak orang, ada mertua, saudara2 ipar. Sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya:'Oh Bapak, eh ibu, sudah lama datangnya....?!!?

'Sang mertua menjawab:'Sudah nak, sejak kentut pertama .

The difference between the two words "COMPLETE" and "FINISHED".

My dear, 

no English dictionary has been able to explain the difference between the two words "COMPLETE" and "FINISHED".

 Some people say there's no difference between COMPLETE and FINISHED, but there is:

 When u marry the right woman, 

  U're COMPLETE .... 

and when u marry the wrong woman, 

  U're FINISHED.... 

And when your right wife catches u with another woman, 

   u're.... COMPLETELY FINISHED!.....

 And when your right wife likes shopping so much, 

   u're ... FINISHED COMPLETELY ....

ML dengan Tetangga.

Copas dari teman, A.

~ ML dengan Tetangga ~


Sebut saja namaku Dion, aku adalah salah satu mahasiswa di sebuah PTN Dikota Y. Aku asli dari kota M yg terkenal akan apelnya, dikota Y ini aku ngekost disebuah rumah dipinggiran kota Y. 

Aku punya tetangga kost yg udah menikah, sebut aja namanya Mita, umurnya baru 28 taun, dan baru punya anak satu.

 Dan suaminya adalah seorang pelaut yg baru pulang tiap 3-6 bulan sekali.


Kejadian ini bermula ketika kost sepi. 

Awalnya aku tak mengira bakal mengalaminya. 

Aku ingat waktu itu tanggal 27 tanggal tua, tinggal beberapa hari lagi aku dapat kiriman dari ortuku. 

Ketika sedang asik melamun tiba2 dia menghampiriku.


Mita; lg ngapain Dion?
Gue; gak ada mbak, emang knapa mbak?

Mita; mau gak temeni aku?
Gue; temenin ngapain?

Mita; mumpung anak aku lg tidur, temenin aku ML yuk?
Gue; hah? Serius? Dimana?

Mita; dikosan aku aja, biar kalo udah slesai khan lebih enak bersih2nya.


Akhrnya aku ngikut aja melangkah menuju kamar kostnya. Kami duduk berdua dan tanpa basa basi lagi dia langsung aja dia buka miliknya, dan kini yg terlihat didepan mataku putih bersih dan padat berisi. Aku hanya bisa bengong serta air liurku mulai menetes dan tak percaya apa yg kualami.


Tiba2 dia menegurku.
"ayo donk, duduk disini, ngak usah malu-malu."


Dan tanpa ba.bi.bu lg, langsung aja kubuka semuanya dan kumakan dgn lahap LONTONG serta lauk opornya buatan mbak mita.

 Akhirnya terselamatkan juga perut gue yg keroncongan hari ini. 

Dan aku ucapkan banyak terima kasih sama mbak mita karna udah mau mengajak aku ML alias MAKAN LONTONG bersama.


TAMAT

=))=D=))=))

Biar Gɑ̤̈ suntuk yaaa friends mending lelucon dulu biar tambah fresh

 :D 

makasi semua

 ;)#jangan ngeres#=))

Minal Aidin Walfaizin 1435.H.

Kami dan Keluarga
Mengucapkan

Buat Teman" yg berlebaran dan keluarga...

Selamat Lebaran..
Minal Aidin Walfaizin...
Di Tahun 1435.H.

Mohon maaf lahir batin
atas sgala kesalahan,
sengaja ataupun tidak,
baik
... yg masif
... yg terstruktur dan
... yg sistemik.

Smoga kebersamaan saat Lebaran...
Membawa kita melupakan Kesalahan...
Smoga di hari yang penuh Keberkahan...
Membuat Kebersamaan semakin Terjalin...

Joke: Sempit kali dunia ini.

null

Cita-Cita Murid.

Cita-Cita Murid. 

 

 

 

Di kelas terlihat seorang guru sedang menanyakan cita-cita kepada murid-muridnya.

 

 

Guru : "Supeno apa cita-citamu kalau sudah besar?"

 

 

Supeno : "Saya mau jadi polisi Pak. 

Kalau ada penjahat yang jahatin Bapak, bisa saya tembak. 

Gratis buat Pak Guru"

 

 

Guru : "Bagus sekali, Bapak terharu."

 "Kalau kamu Windha?"

 

 

Windha : "Saya mau jadi dokter Pak. 

Kalau Bapak sakit, saya akan mengobati Pak Guru gratis"

 

 

Guru : "Oh WIndha, Bapak jadi tersanjung." 

 

"Sekarang giliran Paijo neeh...."

 

 

Guru : "Paijo, apa cita-cita kamu?"

 

 

Paijo : "Saya mau jadi tukang gali kubur Pak"

 

 

Guru : "Lah Kenapa? Apa nggak ada yang lain?"

 

 

Paijo : "Nggak Pak saya kepinginnya begitu"

 

 

Guru : "Kenapa? Alasannya?

 

 

Paijo : "Kalau nanti Bapak digangguin penjahat tapi Supeno gagal menangkapnya. 

Terus penjahat itu melukai Bapak.  

Windha juga gagal mengobati. yaah saya tinggal menyiapkan kuburannya buat Pak Guru GRAAAATEEEEEEES"

 

 

Guru : ????

 

Joke: Daun Kelapa.

Hiburan buat yang sedang sibuk...

 

 

Suatu pagi di sebuah desa.

 

 

Cucu: "Hai Nek. Nenek lagi apa tuh?"

Nenek: "Nenek lagi nyari daun kelapa nih."

 

 

Cucu: "Untuk apa daun kelapa Nek?"

Nenek: "Untuk dibuat ketupat, Sayang."

 

 

Cucu: "Trus ketupat untuk apa Nek?"

Nenek: "Untuk dimakan nanti."

 

 

Cucu: "Ohh nanti. Kalo sekarang nenek lagi apa?"

Nenek: "Ngambil daun kelapa. Hih!"

 

 

Cucu: "Untuk apa?"

Nenek: "Untuk dibuat ketupat. Udah nenek bilang kan tadi?"

 

 

Cucu: "Ketupat itu untuk apa nek?"

Nenek: "Ya untuk dimakanlah. 

Masa untuk keramas."

 

 

Cucu: "Ohh gitu ya, Nek."

Nenek: "Iya. Sudah pergi main sana. Jangan ganggu nenek."

 

 

Cucu: "Kenapa?"

Nenek :"Nenek lagi sibuk."

 

 

Cucu: "Sibuk ngapain sih Nek?"

Nenek: "Nyari daun kelapa. Kan udah dibilang tadi."

 

 

Cucu: "Daun kelapa untuk apa?"

Nenek: "Untuk buat KETUPAT! KETUPAT! KETUPAAAAT!!!"

 

 

Cucu: "Nenek bicara sama siapa?"

Nenek:"Sama kamu lah!!"

 

 

Cucu: "Kenapa teriak-teriak? Saya kan di dekat nenek."

Nenek: "Karena kamu gak paham-paham. Nggak lihat apa nenek lagi kerja?"

 

 

Cucu: "Kerja apa Nek?"

Nenek: "Arrrrrghhhhhhhh!!! NYARI DAUN KELAPAAAA!"

 

 

Cucu: "Daun kelapa untuk apa?"

Nenek: "Ya Alloohh... cucu aku Ini. Untuk dimakan!"

 

 

Cucu: "Kan ada beras di rumah. Kenapa nenek mau makan daun kelapa?"

Nenek: "Cucu nenek yang paling kiut, lucu, pinter, ganteng... Sebelum nenek dapet stroke, sebaiknya kamu pergi sana, biarkan nenek bekerja. Jangan ganggu ya?"

 

 

Cucu: "Kok dapet stroke?! Jadi sebenarnya nenek nyari daun kelapa atau nyari stroke? Stroke itu apa sih Nek? Apa dia hijau juga kayak daun kelapa?"

Nenek: "AdohhHHH.... aku stress! Aku sakit kepala! Aku pusing 7 trenggiling! Aku mau gila! Aku stress stress stress!!!" "

 

 

Cucu: "Kalo cari daun kelapa bikin stress, kenapa nenek masih mau nyari juga?"

Nenek: "CUKUP!!! JANGAN TANYA LAGI..!!! BAGUS KAU PULANG KE RUMAH SEKARANG!!!! CEPAT!!"

 

 

Cucu: "Iya, Nek. Nenek nggak ikut pulang?"

Nenek: "Enggak! Nenek lagi kerja!" 

 

 

Cucu: "Kerja apa Nek?"

Nenek: "Cari daun kelapa!".

 

Joke Capres Rhoma Irama.

Tanpa mengurangi rasa hormat buat pendukung JKW4P dan Prabowo baik yang berjasa maupun bukan.. 

bagi saya capres yang paling berpotensi menang adalah Bang Haji Rhoma Irama... dukungan massive di Sosmed buat JKW4P dan dana kuat  Prabowo belum bisa menandingi resourcenya Bang Haji.. 

 

 

mari kita liat..... 

 

Bang Haji punya dukungan di segala bidang, Media ? ada

 TVRI (TV Rhoma Irama) , radio beliau Punya

 RRI (Radio Rhoma Irama), kalangan Akademisi ada 

UNRI (Universitas Rhoma Irama),  

 

Finansial ? 

Jangan lupakan 

BRI (Bank Rhoma Irama), 

 

militer ? 

ah dia punya ABRI koq..

 

 

bahkan minimal jutaan suara sudah beliau kantongi melalui 

 

KORPRI (Korp Pegawai Rhoma Irama) 

 

dan masih banyak yg lainnya.. dengan segala resources yang Bang haji ini pantas masuk 

 

MURI.. tentunya Museum Rhoma Irama .... 

 

 

Ada lagi yg lbh hebat...

Negara ini juga punya dia lho... 

 

NKRI

Negaranya Kang Rhoma Irama.

 

 

Bgm?

:)

 

 

 

Joke: Bedanya istri yang 'setia' dengan yang 'tidak setia' ?

Apa bedanya istri yang 'setia' dengan yang 'tidak setia' ? 

 

 

 

Temanku bilang begini :

 

 

Istri yang 'tidak setia' selalu memikirkan laki-laki lain saat bersama suami.

 

 

Istri yang 'setia' selalu memikirkan suami saat bersama laki-laki lain.

 

 

NB:

Cerita Mirip:

 

Kata 'Istri' diganti dg kata 'Suami' (dan sebaliknya) dg penyesuaian kata 'laki-laki' diganti dg kata 'perempuan' 

 

:)

 

Joke: TPS pembicaraan suami istri.

Kemaren ...

 

Di TPS terdengar pembicaraan serius sepasang suami istri, begini :

 

 

Martin : "Masih jauh lbh enak jamannya Pak Harto ya ma...

 

 

Istri : Wahhhh... Papa, setelah 20 thn kita menikah, baru kali ini Papa ngomongin politik, serius amat lagi. Masak sih Pa lbh enak jamannya pak Harto....???

 

 

Martin : Iya Ma...

 

 

Istri : Alasannya Pa ...?

 

 

Martin : Saat jaman pak Harto kan Mama masih cantik, anggun, sexy, wangi, mulus, dan kenceng. Pokoknya enakan jamannya pak Harto deh ma...😄

 

 

Istri : Apa...😡😤👿?????

 

 

 

Selamat Siang.

 

 

Joke: 3x kawin cerai.

Seorang 'Janda' yang sudah 3 X kawin cerai diperiksa dokter kandungan. 

 

 

Ketika dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.

 

 

Janda : hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan' lho..

 

 

Dokter : Lho.. Katanya udah kawin cerai 3x mana bisa masih perawan...?

 

 

Janda : Gini lho dokter, eks suami saya pertama ternyata impoten.

 

 

Dokter : oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 nggak impoten'kan?

 

 

Janda : betul, dok cuma dia Gay, jadi saya nggak diapa-apa'in sama dia.

 

 

Dokter ; lalu suami ibu yang ke-3 nggak impoten dan bukan Gay kan..

 

 

Janda : betul dokter, tapi ternyata dia itu GOLPUT .

 

 

Dokter : apa hubungannya dengan keperawanan ibu?..

 

 

Janda ; dia cuma lihat-lihat  saja dok. 'Nggak pernah NYOBLOS'.

 

 

Dokter : Ouh.. Ouh.... Oh...=D =D

 

 

Selamat nyoblos

(Pemilu 2014)

Emas seberat tubuh.

サàlloº°˚˚°º 

                                    

           

Suatu hari ϑί sebuah pesta,                                              

     

"Mr Amir, istri anda cantik sekali," kata seorang Raja Minyak Arab, "boleh  ‎​‎​G̶̲̅a̲̅K̲̅   saya tukar emas seberat tubuhnya..."

 

 

Mr Amir : "Beri saya waktu beberapa hari."

 

 

Raja minyak : "Anda mau pikir2 dulu ?"

 

 

Mr Amir : "Bukan !!! Tapi

 Mau saya gemukkin dulu.". . 

 

 

   åKåKåKå 

 )  ) ͵  åKåKåKå 

(_(☁=))>  åKåKåKå

 

DIALOG SUAMI ISTRI MASA KINI.

DIALOG SUAMI ISTRI MASA KINI.

 

 

 

ISTERI : "Aku mau rajin berenang aahh, Pa !".                                                 

 

SUAMI : "Buat apa Ma, udah tua gini mau berenang segala...?!"         

 

   

ISTERI : "Biar kurusan supaya kelihatan cantik lagi seperti waktu muda dulu dong, Pa...!" 

 

 

SUAMI :  "Waduuh..., Ikan Paus aja tiap hari berenang, tetep aja Gemuk tuh..".                                             

 

ISTERI : "Hughhh....!!"                                                    

 

 

Beberapa hari kemudian..... 

 

 

SUAMI : "Aku kepingin makan buah2an, beliin dong Ma..".                                                  

 

ISTERI : "Tumben2nya minta dibeliin buah2an, biar apa Pa..?".                     

 

 

SUAMI : "Biar kulitku bagus seperti waktu muda, dulu kan Mama sering memuji kulitku..".                                             

 

ISTERI : "Waah, Pak..!! Monyet aja tiap hari makan buah, kulitnya juga tetep jelek..X_X=D=))

Joke Dosen senior ITB.

Ada joke tapi serius di antara dosen ITB. 

 

Dosen senior ITB ngomong ke dosen2 yg baru. 

 

 

Jangan takut sama mahasiswa/i yg nilainya A dan A+ karena mereka nanti jadi teman sejawat. 

 

 

Tapi berbaik-baiklah sama mahasiswa/i yg nilainya rata2  B karena mereka biasanya jadi pengusaha besar atau jadi menteri dan dirjen dan memberi kita proyek. 

 

 

Tapi awas dan takutlah sama mahasiswa yg rata2 nilainya C atau D karena mereka nanti aktif di parpol atau anggota DPR dan merekalah yg menentukan nasib kita dan bangsa kita ini....😄

 

Cara ngetest pasien masih gila atau sudah waras .

Test Kejiwaan . . .

 

 

 

Beberapa hari yang lalu, Toni berkunjung untuk menjenguk kerabat di RSJiwa. 

 

 

Seorang dokter menghampiri Toni untuk mengajak dia ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah-masalah umum dalam hidup Toni.

 

 

Sampai tiba saatnya ketika Toni bertanya kepada dokter itu,

 

“Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila atau sudah waras ?”

 

 

“Oh mudah saja, kami mengisi bak mandi dgn air sampai penuh, lalu kami suruh mereka mengosongkan bak mandi dgn memberikan ke orang itu :

- Sendok Teh

- Gelas

- Gayung

Pilih yang mana ?

 

Lalu kita minta dia untuk mengosongkan bak mandi itu”, jawab si Dokter.

 

 

“Ooooh… kalo gitu saya pasti pilih gayung, soalnya itu paling gede & cepat", kata Toni.

 

 

Terjadi keheningan sejenak . . .

 

 

Lalu sang Dokter berkata, “Tidak, kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut aja penyumbat bak mandi nya… 

 

 

Sejak itulah Toni dirawat . . .  

 

 

Bagaimana dgn Anda…??? 

 

 

(JUJUR. YAH… KAMU BARUSAN. PILIH  GAYUNG JUGA  KAN???):p =))

 

 

Gª boleh protes apalagi Marah Yªª !!!;) :p <3<3.. 

 

 

Semoga Cepat Sembuh ya..

 

 

:D◦°◦нiнiнiнi ◦°◦:D 

 

semangat....

Joke: "Ya.. asep tebel".

AKIBAT kabut asap kebakaran hutan di Sumatera, Malaysia dan Singapura akhirnya melaporkan Indonesia ke PBB tentang adanya kiriman asap kebakaran hutan tersebut.

 

 

 

Setelah menerima laporan, utusan khusus PBB datang melakukan investigasi ke Malaysia, dan bertanya ke salah satu warga yang kebetulan orang Melayu.Utusan PBB bertanya, 

 

"Anda terganggu dengan kualiatas udara sekarang?"

 

 

Jawab warga,

 "Betul, asep tebel...!"

 

 

Kemudian investigasi dilanjutkan ke Singapura, dan pertanyaan yang sama juga diajukan ke warga di sana yang kebetulan ketemu orang Melayu juga, jawaban yang diperolehpun sama,

 

"Ya.. asep tebel".

 

 

Setelah melihat kondisi asap dan wawancara penduduk, akhirnya utusan PBB pulang ke markasnya dan melapor ke Bossnya, bahwa asap dari Indonesia ternyata tidak masalah dan bisa diterima karena warga Malaysia dan Singapore bilangnya 

 

"Acceptable". 

 

  :)

Joke: Ceraikan istri krn sering keluyuran malam.

‎​Sugeng berniat menceraikan istrinya  mereka menghadapi sidang pengadilan perceraian

.

 

 

Hakim : "Jadi Saudara tetap bersikeras ingin menceraikan istri Saudara?"

 

 

Sugeng : "Benar Pak, Serius"

 

 

Hakim : "Anda tidak menyesal?"

 

 

Sugeng : "Bagaimana mungkin saya menyesal Pak, buat apa sy punya istri ýğ saban malam keluyuran dĩ  Cafe, Bar dan Diskotik"

 

 

Hakim : "Apakah istri saudara suka mabuk²an?"

 

 

Sugeng : "e e e...Tidak..... tidak, pak"

 

 

Hakim : "Istri anda senang berdansa dan dugem?"

 

 

Sugeng : "..ee ..Tidak juga, pakk..!!!"

 

 

Hakim : "Jadi apa yg dilakukan  istri anda setiap malam di cafe ,bar dan diskotik"

 

 

Sugeng : " mencari-cari saya, pak".

 

8 Joke Murid d awal Maret 2014.

1. Komunikasi. 

Budi! Di mana letak Jantung?

 

 | Gak tau Pak

 

 

 | Bodoh! Keluar!

 

*keluar sebentar dan masuk lg*

 

Pak, di luar jg gak ada Jantung | 3-|

 

 

2. Ngerjain PR.  

Kenapa telat? |

 

 Sy dicopet Bu | 

 

 

Terus kamu ga apa2? 

 

| Ga apa2 Bu 

 

 

| Apa yg hilang?

 

 | Buku PR Bu |

 

 >:

 

3. Lupa pelajaran.  

 

Siapa yg ingat pelajaran minggu lalu?

 

 

 | *hening*

 

 

 | Budi? Km ingat?

 

 

 | Sudahlah Bu! Yang lalu biarlah berlalu | :/

 

 

4. Nyontek.  

 

Usro, jangan nyontek!

 

 

 | Gak Pak

 

 

 | Terus ngapain nengok2 ke Jojo?

 

 

 | Ini soal2nya kayakny sama Pak. Jadi sy cm mencocokkan jawaban! 

 

 

| >:O

 

5. Curang.  

Oke, siapa yg bisa jawab boleh pulang

 

 

 | *murid lempar tas ke jendela*

 

 

 | Siapa yang lempar tadi?! 

 

 

| Saya bu!

 Horee bs pulang!

 

 | 3-|

 

 

6. Merokok. 

Jo, lu kok ngerokok mulu! 

 

 

| Emang kenapa?

 

 

 | Ga takut mati apa!?

 

 

 | Tenang, gw bawa korek!

 Klo mati, gw nyalain lg! 

 

 

| X_X

 

7. Ajaran Ortu.  

 

Usro, setelah 7 berapa?

 

 

 | 8, 9, 10 Bu

 

 

 | Bagus! Siapa yg ajarin?

 

 

 | Bapak aku Bu

 

 

 | Terus, setelah 10 apa?

 

 

 | Jack, Queen, King Bu!

 

 

 | X_X

 

8. Dukungan keluarga.  

 

Usro, klo UAN ini kamu gagal lagi ga usah kenal sama Bapak!

 

*Setelah UAN*

 

Bapak bertanya : Usro!!!, gimana UAN kamu?

 

 

 | Maaf, bapak siapa ya? |

 

 

Joke: Teka teki Pastur.

=))Seorang wanita cantik dalam penerbangan internasional, bertanya pada seorang pastur yg duduk disebelahnya: 

 

 

Wanita: 

"Pastur, bisakah saya minta tolong ???"

 

 

Pastur: 

"Tentu saja boleh, Apa yg bisa saya bantu ?"

 

 

Wanita: 

"Saya baru saja membeli hair dryer baru, kalau saya tunjukkan ke cukai, barang saya akan disita/kena denda, karena sudah melebihi limit, 

Bisakah Pastur membawanya untuk saya? 

Mungkin di dalam jubah Pastur??"

 

 

Pastur: 

"Dengan senang hati,anakku, 

Tapi haruskah saya berbohong ?"

 

 

Wanita: 

"Dengan muka dan jubah pastur, tidak akan ada yg berani  bertanya apa2 sama pastur........................." :)

 

 

 

Sesampainya dicukai.....

Petugas: 

 

 

"Pastur, apakah ada sesuatu yang Anda bawa?"

 

 

Pastur: 

"Dari kepala ke pinggang saya tidak membawa apa2. Tapi dari pinggang kelantai, saya membawa sesuatu yang kecil, seringkali digunakan oleh wanita. 

Dan sampai sekarang belum pernah digunakan."

 

 

Dengan tersenyum, petugas berkata : 

"Tuhan memberkatimu, Pastur."=))

 

 

〇━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━〇

.     ╰ =D ╯                  ╰ =D ╯

. _______         _______

 

"̮ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮...ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ"̮​...ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ"̮​ 

 

 

<3Pinter juga Pasturnya Pakai bahasa "sandi" tdk Berbohong jadi tdk Dosa <3

Joke: Menelpon lalu sms.

Ucok menelpon temannya yg bernama Tigor, tetapi tidak diangkat-angkat. Jadi Ucok kirim SMS aja.

 

 

•SMS pertama: Bro, kau ada dimana? (tidak ada balasan) 

 

 

•SMS kedua: Bro, kok gak dibalas? (tidak ada balasan juga) 

 

 

•SMS ketiga: Bro, kau marah ke aku ya? (tetap tidak ada balasan) 

 

 

•SMS keempat: Bang Tigor, kalo kau marah ke aku bilang donk. Masa dari pagi aku telp gak diangkat? Aku sms gak dibalas! Aku cuma mo bilang, HP kau ketinggalan di rumahku semalam, dari tadi bunyi2 truss tuh. Macam kau orang penting aja kau bah!!!

Joke: Kasnowo.

Canda setelah Imlek...

 

 

Waktu itu .., 

semua orang keturunan Tionghwa harus ganti nama menjadi nama Indonesia.         

  

 

Seorang Tionghwa yg sudah tua datang ke kantor Catatan Sipil mau ganti nama Indonesia. 

 

 

Ia tanya ke petugas: 

" Pak, saya mau ganti nama, tapi gak tahu pilih nama apa ... ?"

 

 

Petugas Catatan Sipil, acuh tak acuh (seperti umumnya pegawai negri) menjawab : 

"Pakai nama Kasnowo aja ..."

 

 

Tionghwa tua: 

" Itu artine opo Pak ...?"

 

 

Petugas (masih males malesan):

 

 "Kasnowo =  bekas Cino dadi Jowo."                     

 

Tionghwa tua: " Oh gitu ya Pak ... "

  

 

Tionghwa tua  berlalu dan terus menulis diformulir isian. 

 

 

Setelah 10 menit formulir dikembalikan.        

 

                       

Petugas (mendelik karena kaget) : 

"Lho ini kok namanya ditambahi Kasnowo Diponegoro. ..?

 Apa artinya ... ?".

 

 

Tionghwa tua, dgn kalem menjawab: 

 

"Bekas Cino Dadi Jowo Dipekso Negoro ... ".          

 

       

 Нǻǻ.. 

 

 

Wish you all the best.