Sepak bola d Akhirat

Ucup : 'Menurut lu ada gak ya sepakbola di akhirat?':s

Amir : 'Wah, gak tau deh. Tp kita bikin perjanjian aja, klo gue meninggal duluan, gue bakal balik and ngasih tau lu, ada apa gak sepak bola di akhirat, tp klo loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yg sama yah!!':D

Mereka pun berjabat tangan and sedihnya, bbrp bln kmdn si Ucup yg malang meninggal.:'(

Suatu hari, spt biasa Amir sedang duduk di pinggir kolam mmberi makan ikan seorg diri ketika dia mndengar bisikan: 'Mir..... Amir...'

Amir celingukan: 'Ucup...?! Itu loe ya Cup?!':O

Hantu Ucup : 'Iya ini gue Ucup, Mir'O:)
Dalam ketakjubannya,

Amir : 'Jadi gimana, ada sepakbola gak di akhirat?'
=-?

Hantu Ucup : 'Ntar dulu dong... Gue punya berita bagus and berita jelek nih..!':)

Amir : 'Kalo gitu kasih berita bagus dulu deh Cup..':)

Hantu Ucup : 'Ya, emang sih ada sepakbola di akhirat.'

Amir : 'Hebat dong!! Trus berita jelek apaan yg bisa ngerusak berita hebat tadi??:D '

Hantu Ucup : 'Lu bakal jadi kiper hari Sabtu ini... ???
Khunaidi Husin

Joke: Doa bapa kami (Menado)

Doa BAPA KAMI (versi Manado).

"Torang pe PAPA di dlm sorga,
pe kudus do'e PAPA pe nama,
datang jo kamari tu PAPA pe kerajaan,

Kong jadi jo pa torang apa tu PAPA pe mau, deng jgn lupa kase akang makanan pa torang ini hari,

kong sdh jo kwa inga2 torang pe salah,
Kase bebas akang torang dari orang jaha,
Kong jgn kasiang kase maso pa torang di dalam neraka...

Kecuali yg baca joke ini kase maso jo pa dia...
Dia cuma inga baca joke ini deng tatawa lupa bardoa.......
Khunaidi Husin

Kissing Test. Test berciuman yang baik dan benar.

‎​Test berciuman yang baik dan benar
♏åƱ tau gimana caranya :
(Gpaz777)
http://s1240.vuclip.com/9f/6a/9f6a8d32b0f94604461820569608e0ee/ba123207/KissingTest_9f6a_w_2.3gp?c=286313
Khunaidi Husin

Joke: mubil dinesnye dibawe pulang.

CERITA ROJALI & EMAKNYE.

Kata Rojali : "Mak, katanye babeh naik pangkat, dapet mubil dines dari kantornye yak?"

Emak : "Iye Li, emang nape?"
Rojali : "Kok mubilnye kagak pernah dibawe pulang sih mak? Bilang dunkss mak ame babeh biar ntu mubil dibawe pulang, pan lumayan sekali2 bise dibawe ke kampus ame Jali, atawa Jali pake ke rumenye si Icih kalo malem minggu."

Emak : "Emak sih ame babeh sebenernye kepengen banget itu mubil dibawe pulang, tapi kagak enak ame tetangge Li".

Rojali : "Lha emang ngape mak, pake acare kagak enak segale ame tetangge? Mau2nye kite dong."

Si Emak sampein ke Babeh.

Besokannye, pulang sekole, Rojali teriak dari luar.
"Ma, itu ngape mobil tinja parkir didepan rumeh kite?"

"Nah, kate elo, babeh biar bawa mobil dinesnya kerume!".

Rojali pings'an.
Khunaidi Husin

Joke: Minyak Bimoli.

Haji Anton lagi jalan2 ke Bali, lalu mampir ke Warung nasi..
H.Anton: mba, saya lapar, itu ikan dimasak pke apa?
Mba: itu ikan mas, dimasaknya pke minyak babi.

H.Anton: hmm, klu itu daging apa?

Mba: itu daging sapi, tpi dimasak pke minyak babi.
H.Anton: klu itu sayur apa?
Mba: klu itu sayur kangkung, tpi dimasaknya pke minyak babi juga.
H.Anton: kalau itu daging apa?

Mba: kalau itu daging babi.
H.Anton: di masak pake minyak babi juga ?

Mba : Engga, ini pake minyak Bimoli.
H.Anton: Alhamdulillah اَلْحَمْدُلِلّهِ.... ya sdh, saya pesen satu, yg pake minyak Bimoli....
Khunaidi Husin

Sosis Kecil dan Kompor Besar

Suami: "Maammmm... kamu jangan terlalu banyak makan lagi... lihat Bokongmu sudah Gede kayak Kompor Besar loh..."

Istri mendengarnya pun jengkel... tapi dia diam saja. "Awas loe... nanti baru kubalas..." dalam hati si istri berkata.

Malamnya saat hendak tidur, suami merayu istri mau minta Jatah.

Dan istri menjawab: "Kita harus Hemat Energi... jangan hanya untuk hangatkan sepotong Sosis Kecil saja pakai Kompor Besar..."

:haha..
Khunaidi Husin

Bawa peralatannya.

Saat libur panjang....  

Susy dan suami menginap di sebuah hotel dekat danau.

Usai suami pulang memancing, Susy meminjam perahunya krn ingin membaca di danau yg tenang.

Tidak lama tiba di tengah danau dan sedang membaca, dtg polisi air yg langsung bertanya

Polisi: " Apa yg sdg ibu lakukan?"

Susy: "Loh bapak gak liat saya sdg membaca"

Polisi: "Ibu pasti bohong. Ibu mau memancing disini tanpa ijin, kan?"

Susy: "Ehhh saya sedang membaca pak, apa keliatan saya sdg memancing?"

Polisi: "Tapi ibu kan membawa peralatannya, ibu akan dikenai dgn pasal rencana pencurian"

Susy jengkel sama polisi yg mengada ada....

Susy: "Kalo gitu saya akan laporkan bapak juga"

Polisi: "Ehh, eeh apa pasalnya"

Susy; "Rencana pemerkosaan !!"

Polisi: "Ehhhhhh saya enggak pernah menyentuh ibu dr tadi"

Susy: "Tapi kan bapak membawa peralatannya"
Khunaidi Husin

Halal Babi.

Sebenernya ada Ɣªήġ™ lebih tdk Halal dri babi ,
Yaitu babi yg lagi hamil.
: Kenapa?
: Karena mengandung babi
Khunaidi Husin

Sifat Manusia.

‎​Manusia..

saat tidak punya uang,
bekerja spt kuda..
Saat punya uang, menunggang 'kuda'..

Saat tidak punya uang,
ingin menikah..
Saat punya uang,
ingin bercerai..

Saat tidak punya uang,
istri dijadikan sekretaris..
Saat ada uang,
sekretaris dijadikan istri..

Saat tidak punya uang,
berlagak punya uang..
Saat punya uang,
berpura2 tidak punya uang..

Aaah..
manusia mmg tidak berbicara sejujurnya :

Berkata bahwa
judi adalah racun,
tapi masih bermain juga..

Berkata bahwa
uang adalah dosa,
tapi masih dikeruk juga..

Berkata bahwa
wanita cantik adalah pembawa bencana,
tapi masih menginginkan juga..

Berkata bahwa arak merusak kesehatan,
tapi tidak berhenti minum..

Katanya surga adalah
tempat yg paling indah,
tapi tidak berusaha pergi kesana


Pria ingin tinggi,
Wanita ingin kurus,
Anjing dipakaikan baju,
Sedang manusia
makin tdk suka pakai baju.


Di desa..
pagi hr,
burung membangunkan orang.

Di kota..
malam hari,
orang membangunkan 'burung'.

Inilah kenyataan hidup kita
Khunaidi Husin

Naik kelas

Freddy Woworuntu 2 kali nda naik kelas, setiap hari dapa marah karena ulangan selalu dibawah angka 3...
Pas ujian kenaikan kelas Freddy pe Papa kase mandat:

Papa: "Fred, ngana awas neh kong ulangan kali ini sampe nda nae kelas ulang".
Freddy : "Adohh, Papa mo wako lei"
Papa: "Apa?? Wako??....sorry...so nda zaman orang tua pukul anak..."
Freddy: "Kong, Papa mo bekeng apa dang"?
Papa: "Fred, kalo sampe ngana nyanda nae kelas,.. jangan anggap kita ngana pe Papa neh, anggap jo torang 2 nda baku kanal".

Abis ujian kenaikan kelas Freddy pulang, kong depe Papa dola...

Papa: " Freddy, gmana?? Nae kelas ngana"?
Freddy : "Maaf neh, Om sapa kang???
Papa: @**$$:O$@#:-s*@:s@
Khunaidi Husin

Kompor

Suami: "Maammmm... kamu jangan terlalu banyak makan lagi... lihat Bokongmu sudah Gede kayak Kompor Besar loh..."X_X

Istri mendengarnya pun jengkel... tapi dia diam saja. "Awas loe... nanti baru kubalas..." dalam hati si istri berkata.8-|

Malamnya saat hendak tidur, suami merayu istri mau minta Jatah.<3<3

Dan istri menjawab: "Kita harus Hemat Energi... jangan hanya untuk hangatkan sepotong Sosis Kecil saja pakai Kompor Besar...":haha..
Khunaidi Husin

Kumis Lelaki.

‎​ Seorang pria bernama Slamet yg sdh menikah sedang di tlp mantan pacarnya.

Mantan pacar : "Met, ayo dong mampir ke rumahku. Suamiku lagi dinas ke luar negeri nih.".

Slamet : Aku mau sih. Abis sdh lama enggak ketemu kamu. Tapi kapan ya?".

Mantan pacar : "Gimana kalau besok malam? Kita diner dirumahku aja.".

Slamet : "Boleh, boleh. Aku akan atur biar enggak ketauan istriku. Istriku galak lo!".

Mantan Pacar :"Hi....hi... hi... Rasain kamu. Siapa suruh jadian sama dia? O ya, sebelum kesini kamu cukur kumis yg bersih ya. Kamu tahu kan aku suka pria yang baby face.".

Slamet : "Wah, susah dong. Istriku malah suka sama kumisku. Nanti dia marah lho.

Mantan Pacar : "Alaaah..... Kamu mau ketemu aku nggak?". "

Slamet : i...i....iya deh. Aku cukur kumis spesial buat kamu.".

Keesokan paginya, Slamet bilang ke istrinya ada rapat kantor hingga malam. Namun dikantor dia menyempatkan mencukur kumis. Setelah bubar jam kerja, Slamet segera pergi ke rumah sang mantan.

Pada malam harinya saat kembali ke rumah, istrinya sdh tidur. Dengan pelan2, Slamet ganti baju, lalu naik ke tempat tidur. .

Enggak tau kenapa, tiba2 si Istri terbangun, lalu meraba-raba wajah Slamet yg mulus licin tanpa kumis.

Lalu tiba2 istrinya panik dan berteriak : "Aduuhhh Jono, ngapain kamu tidur disini, sebentar lagi suamiku pulang!!!!
Khunaidi Husin

Mencintai

Dbaca ya..sediiih bgt..
Http://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10150728975263361&id=178770358360&refid=0&_ft_=fbid.10150728975263361

Pelajaran buat istri yg "mencintai" suaminya
Khunaidi Husin

‎​Joke

‎​Joke week end ini..semoga berkenan....

Opa2 sedang menyetir ketika ponselnya berbunyi. Ketika diangkat, terdengar suara Oma dengan nada panik,

"Kau ada di mana?"

"Di jalan Sudirman," jawab Opa.

"Hati-hati ya! Aku barusan lihat di berita TV, ada satu mobil nekad melawan arus di Jalan Sudirman. Kayaknya orang gila!" kata Oma.

Opa menjawab, "Satu mobil apanya!? Ini di depanku ada ratusan mobil yang melawan arus!"

???

-------------------

‎​Topik:
GAK NYAMBUNG SEMUA!
1. Di Warteg : Ada ayam mbak? | Ada mas, mau pesen brp? | Usir mbak! Saya mau makan nih!

2.Di kelas* Joni, mulai kapan terjadinya perang dunia? | Seingat saya, bu... Mulai dari halaman 31 sampai 34! #disambit penggaris#

3. Lagi apa Jon? | Nulis surat buat Cila, bu... | Lho kamu kan belum bisa nulis? | Gpp bu, Cila juga gak bisa baca koq!

4. Joni, kamu di teras ya?! | Iya, ma.. | Lampu terasnya hidup gak? | Gak tau, ma... Di sini gelap banget soalnya!

5. Jon! Siram bunga sekarang! | Ɩǻƍί ujan loh, ma...! | Jangan banyak alasan! Kan bisa pakai payung!

6. Ayah... | Iya, Jon..? | Berapa sih biaya untuk menikahi cewek? | Kurang tau tuh nak! Sampai sekarang ayah masih terus membayar ke ibu kamu!

7. Ayah... | Iya, Jon... | Adzan maghrib gunanya untuk apa sih? | Untuk jakarta dan sekitarnya, nak!X_Xcκcκ#:-scκcκX_Xcκcκ#:-s™

8. Pah.., si Joni nelen koin cepek! Cepat bawa ke dokter! | Mama udah gila ya? Biaya dokter rp 200rb, masa cuma buat ngeluarin koin cepek?!!

9. Mau pesen apa Bang Jon? | Teh nya satu yªªª, mbak... | Manis ƍäªk, bang? | Gak perlu manis. Yang penting setia mbak!

10.Saat ditilang* Apakah saudara lihat lampu merah? | Lihat, pak! | Lalu kenapa tidak berhenti? | Karena saya ƍäªk liat bapak!
Khunaidi Husin

Joke n Video

Cowok : Neng nama kamu siapa?
Cewek : Indah Wulaning Ati Kristina Parmita Erni Yati Eka Kristi
Cowok : Wah namamu panjang amat, nama panggilanmu siapa?
Cewek : IWAK PEYEK
Cowok : ???

________________________

Ceritanya ada Oma mau periksa darah. Dokter: Oma golongan darah apa?
Oma: Golongan Karya darah Sanger.
Dokter: bukang Oma, maksudnya Oma pe darah apa, A,B,O atau AB?
Oma: Keode Dokter! takira lei apa. Tulis jo darah Y.
Dokter: Ado Oma, nyanda ada komang darah Y.
Oma: Eh Dokter, ngana mo malawang? Itu darah Y darah Yesus yang ada tebus ngana pe dosa.
Dokter senang lia pa Oma : Maar Oma, darah Yesus bukan Y tapi O.
Oma : Darimana ngana tau itu?
Dokter : Oma so pernah dengar Kidung Jemaat no. 36, 'O, darah Tuhanku'.
‎​
-------------------------------------

‎​Mari saksikan Video Klip dibawah ini, semoga videoklip ini menjadi berkat dan jawaban atas pergumulan yg engkau hadapi selama ini!?

http://s700.vuclip.com/8a/84/8a84dd15baee3f6562d4ed041b392102/ba123207/SuratCintaBapa_8a84_w_2.3gp?c=15179490&u=1531964853&s=BNWpm3
Khunaidi Husin

Terima kasihku

‎​http://s1430.vuclip.com/6a/58/6a58b8ff5e086125f39898c1be8209dd/ba123207/Terimakasihku_6a58_w_2.3gp?c=401633560&u=1641910092&s=BNgYFe
Khunaidi Husin

Proyek Pejabat

Joke:
------
Seorang pejabat asal Indonesia, sebut saja namanya Wibowo, mendapat undangan dari seorang pejabat pemerintah Malaysia.

Saat tiba di Malaysia, Wibowo dijamu, dihibur dan kemudian diajak mengelilingi rumah megah milik sang tuan rumah.

Saat ngobrol, Wibowo iseng-iseng bertanya, "Wah kamu pejabat biasa, tapi kok bisa punya rumah megah begini ya?".

Sang pejabat Malaysia ini pun tersenyum, lalu mengajak Wibowo ke dekat jendela dan menunjuk keluar, "Kamu lihat jembatan besar di sebelah sana?", ucapnya.

Wibowo mengangguk.

"Nah, dari proyek jembatan itu saja aku dapat 10 persen", katanya sambil mengedipkan mata dan menepuk dadanya.

Wibowo mengangguk-angguk.

Sebulan kemudian, pejabat dari Malaysia itu melakukan kunjungan balasan ke Indonesia.

Setelah menikmati jamuan dan hiburan, sang pejabat Malaysia itu diajak ke rumah Wibowo.

Dia sangat terkejut melihat rumah Wibowo yang bagaikan istana raja: Villa megah lengkap dengan kolam renang, lapangan tenis, helipad dan lapangan golf pribadi serta sembilan mobil mewah.

"Wah kamu pejabat biasa tapi kamu lebih hebat! Rumah kamu kayak istana begini? Jauh lebih megah dibanding rumah saya", kata pejabat asal Malaysia tersebut sambil terheran - heran.

Wibowo kemudian mengajaknya ke dekat jendela, lalu menunjuk keluar sambil berkata, "Kamu lihat gedung 25 lantai disana?".

Pejabat Malaysia ini pun mencari gedung yang ditunjukkan Wibowo, tetapi dia tetap tidak melihatnya.
"Mana? Gak ada gedung kok disana?".

Wibowo mengedipkan mata sambil menepuk dada, "Ya gak ada, wong duitnya 100 persen masuk ke kantong saya!".
Khunaidi Husin

Pilih Pacar.

Suatu siang guru agama bertanya ke murid-muridnya : "Eh nyari pacar pilih mana, ganteng bandel atau jelek tapi soleh…?

"Saya sih milih yang ganteng tapi bandel Pak," cetus Markonah spontan diantara temen2nya.

" Loh…, kenapa begitu? Gawat," selidik pak Guru

"Soalnya yang ganteng bandel itu kalo didoain lama2, mudah-mudahan bisa jadi soleh Pak.

Lah kalo yang jelek tapi soleh, didoain sampe kapan juga, kayaknya susah gantengnya Pak…"
Khunaidi Husin