Hi

sup

http://241filmes.com.br/growth.php?pull=xy1dvmfch701n8hy





Khunaidi Husin

Sabtu, 05 Sept'15. 11.30 - selesai. Glory Vision. Kota Casablanca. Office 88 Tower A. Lantai 2.

🌺🌸🌺🌸🌺🌸🌺🌸🌺🌸🌺
👬👭 Meeting Reuni FR👬👭
To        :  Friends FR.1 (ALL FRANS)
Date    :  Sabtu, 05 Sept'15
Time   :  11.30 - selesai
Venue :  *Glory Vision*
               Kota Casablanca
               Office 88 Tower A
               Lantai 2.
(Masuk mall Kota Casablanka langsung Kiri , dari lobby tinggal naik escalator)
                🙋See you🙋
🌻🌷🌻🌷🌻🌷🌻🌷🌻🌷🌻

Joke: GBU & Suami Istri Glamur.

Di sebuah warung makan para pelanggan terkesima dengan tulisan di dinding warung:

 "Untuk Semua Pelanggan, GBU".

Para karyawan & mahasiswa yg sering makan di situ berpendapat bahwa selain makanannya enak, pemilik warung itu pasti orang yg saleh karena ia berani menuliskan kata GBU (God Bless You/Tuhan Memberkatimu).

Kekaguman pelanggan semakin besar karena tahu si pemilik warung adalah orang lulusan SD, tapi memiliki akses informasi yg luas sampai berani menggunakan istilah bahasa Inggris.

Suatu hari ada seorang mahasiswa yg iseng bertanya: 

"Bu, GBU itu singkatan apa?"

Dgn lugu, si ibu pemilik warung yg tengah mengulek sambel itu menjawab: "Gak Boleh Utang"..

=)) =)) =))

******

Ini ada Suami Istri Manula sdg Ngobrol berdua..  

Istri: Aq mau rajin berenang pa mulai bsk..!!

 Bapa: Biar apa ma uda tua bgni mau berenang sgla.. !? 

Istri: Biar kurusan spy lbh cantik lg, spt muda dulu dong pa..!! 

Suami: Hallaah.. Ikan Paus aja tiap hari berenang tetep aj gemuk..! 

Istri: Huuuugh..! 

Lantas beberapa hari kemudian: 

Suami: Aq pengen makan buah2an, beliin dong ma..! 

Istri: Tumben minta beliin buah2an biar apa pa..!?  

Suami: Biar Kulit mukaku bagus ganteng bersih spt dulu.. Kann mama suka muji aku.. 

Istri: " Alaaa pak!! Monyet aja tiap hari makan buah, tetep aja mukanya jelekk..!!!" 

=D =)) 

Happy Day..

Video Paskah 2015

Video Paskah 2015.

Kisah wanita sexy & Pastur.

Kisah wanita sexy & Pastur.

Seorang wanita cantik & sexy di pesawat minta tolong ke seorang Pastur di sebelah nya.

Wanita : "Pastur... Bolehkah saya minta tolong..???"

Pastur : "Ooh..dengan senang hati...bisa bu"

Wanita : "Saya mohon Hair Dryer baru saya yang sangat mahal ini bisa disembunyikan didalam Jubah Pastur supaya tidak kena cukai"

Pastur : "Dengan senang hati bu...tapi harus kah nanti saya berbohong..?"

Wanita : "Pasti tidak akan ada yang berani nanya sama Pastur"

Di Kantor Bea Cukai Petugas tanya :
"Pastur...apakah ada sesuatu yang mau di sampaikan..?"

Pastur : "Dari kepala ke pinggang saya tidak bawa apa² Pak...tapi dari pinggang ke kaki, saya bawa sesuatu yang disukai wanita... dan belum pernah digunakan"

 😜

Petugas tersenyum : "Tuhan memberkatimu, Pastur....."

😱😜🙏

Joke: Pilot & Pendeta. Bajalang mundur.

Pendeta naik pesawat terbang ke jkt, tanya ke pilot: "so brapa lama jadi pilot?" 

Pilot: "so 4 thn"

Pdta: "coba ngana kase bajalang mundur ni pesawat"

Dengan nada jengkel pilot tanya: 

"so brapa lama jadi pendeta?

Pdta: "oh so 7 thn"

Pilot: "coba bapak pendeta doa Bapa kami mulai dr Amin" ... 🚀✈️

Joke: Jakarta sister citynya Amsterdam

Tertawa sejenak

Walikota Amsterdam ketemu ahok.

Ada pendapat dari Walikota Amsterdam: "Mengingat adanya kedekatan historis, emosional dan serasi antara Indonesia dengan Belanda, sebaiknya ibu kota Jakarta, dijadikan "sister citynya Amsterdam dan ganti nama saja yang mirip dengan Amsterdam.

Gubernur DKI Jakarta, Ahok: "Good idea Sir. What is the DKI city's new name?"

Walikota Amsterdam: "AMPIRTRENDAM."

Ahok : palelu peang 👹👹💪👊👊

Walikota amsterdam : hahaha  🏃💨😜😜

Joke: Kapolri Sutarman Tolak Dipanggil Jokowi.

Wow!
Kapolri Sutarman Tolak Dipanggil Jokowi.

Kapolri Jendral Pol. Sutarman sepertinya ingin membuktikan independensi Polri yang dipimpinnya. 

Setelah sebelumnya mengaku tidak diajak koordinasi oleh Presiden Jokowi soal penunjukkan Komjen Budi Gunawan, sekarang dia menolak dipanggil Jokowi. 

Isu ini sempat membuat wartawan yang ngepos di Mabes Polri heboh. 

Menurut sumber, kemungkinan itu dilakukan Sutarman karena tidak senang dengan sikap Jokowi yang terkesan disetir "orang lain" Benarkah demikian?

"Apa benar Anda menolak dipanggil Presiden Jokowi?" tanya wartawan yang mencegat Sutarman yang hendak pulang kantor, Selasa (14/1) lalu.

"Iya, benar," kata Sutarman singkat sambil bergegas berjalan diiringi beberapa anggota provos Mabes.

"Kenapa Anda menolak? Apa Anda  tersinggung karena tidak dilibatkan soal calon Kapolri baru" desak wartawan. 

Sempat terdiam, Sutarman menjawab tegas. "Bukan, bukan karena itu. Saya tentu menolak dipanggil Jokowi, karena nama saya Sutarman. Bukan Jokowi. Masa saya dipanggil Jokowi?" sebutnya seraya berlalu..........😁😁

Joke siang... #Buat anggota ITB.

Joke siang...

#Buat anggota ITB (Ikatan suami Takut Bini) : 😃

Setelah hari kiamat para malaikat mengumpulkan para suami. Rupanya malaikat ingin mengetahui bgmn besarnya dominasi suami thdp istri.

Salah seorang malaikat berkata,

 "Coba para suami bentuk dua barisan,

  satu barisan untuk suami yg mendominasi istri dan satu barisan lagi utk suami yg
didominasi istri."

   Kemudian malaikat memeriksa barisan dan melihat hanya ada SATU suami yg berada pada barisan 'suami yg mendominasi istri'.

   Yg lainnya berada dalam barisan 'suami yg didominasi istri'.

Melihat itu marahlah malaikat,

 "Aku sangat kecewa melihat ini. Bukankah suami diciptakan untuk menjadi pemimpin istrinya?

 Bukan sebaliknya.

 Lihat pria ini. 

Kalian seharusnya mencontoh pria satu ini".

Sambung malaikat, 

"Kau membuatku bangga. 

Katakan bgmn cara hidupmu sehingga hanya engkau yg berada dibarisan ini."

Pria itu berkata:

"Nggak tau, tadi saya disuruh istri saya berdiri disini, gak boleh kemana2."....

😄😄😅😅😂😂

Bunda Maria mematikan lilin yg dinyalakan umatnya.

Bunda Maria mematikan lilin yg dinyalakan umatnya.

Joke. Cepat buka bajuku! UNDANGAN SALAH CETAK

​​​"Karsooooooo!!!. cepat buka bajuku!!"

Karso : "I..Iya ndoro.. (gemeteran)."

Nyonya : "ko gemeteran gitu sih, buka cepet!!!

Karso : "iya.iya. ndoro...(tambah gemeteran)"

Nyonya : "Buka rokku juga!!"

Karso : "Sssiap ndoro (masih gemeteran).

Nyonya : "BH ku juga !!

Karso : "inggih ndoro (tertunduk & gemeteran).

Nyonya : "Sekarang celana dalamku..!!"

Karso : "I..Iya ndoro! (tambah gemeteran)" ..............

Nyonya : "Awas ya!! Kalo besok kamu masih pake bajuku. Aku pecat kamu!! Dasar pembantu banci!!! ."

Karso: "Ampuun ndoro. . . . ."

*****

UNDANGAN SALAH CETAK, BIKIN MASALAH"

•Sehari sebelum pernikahan, Iyem,  terus-terusan menangis.

 Seluruh keluarga kebingungan.

•Ibunya nanya: "Kenapa nih Neng Iyem teh malah nangis terus-terusan, pan mestinya hari ini teh Neng berbahagia .. ?

•Iyem: Batal saja Buuu ...

•Sang Ibu : lho besok  sdh diresmikan koq minta batal...

•Iyem : Ini buu, tolong dibaca dulu teliti undangan ini.
Di sini tertulis tuuuuhhh : "TURUT MENUNGGANG" :
1. Pak Camat dan jajarannya
2. Pak Lurah dan jajarannya
3. Pak RW dan jajarannya.
4. Pak RT dan jajarannya

"Saya ga akan kuaaaaaat buuu. 

Bener-bener Iyem ga kuaaat Buu...

 Ampun" ....:'( :'( :'(

Orang Gila.

Seorang Gila lagi ketawa-ketiwi sendirian didpinggir jalan.

 Kemudian lewatlah seorang membawa kambing buat kurban…

Orang gila : Hari genee jalan-jalan bawa Monyet…capcay deeehhhh

Orang lewat : Dasar gilaa, yang begini namanyya kambing tau, bukan monyet !!!

Orang gila : helllllooooo… pleaseeeee dueechhh gua kan ngomong sama kambing loe, bukan sama elu...

Toko Berlian.

Seorang Istri sedang marah di HaPe, karena suaminya telat pulang.

Istri : "Lagi dimana sih Pa..? 

Kok lama amat pulangnya?!!"

Suami : "Ini.. Papa Lagi di........ 

Mama inget nggak Toko Berlian yang waktu itu kita datengin.. 

trus Mama naksir ama Kalung Berlian disana.. 

trus Papa bilang kalo Papa ada rejeki ntar Papa beliin?"

Istri: (tiba2 manis dan manja ? ? ) "Waaah... Papaaaa ? ? .. 

Mama inget tuh.. 

Papa lagi disana ya?!

Suami: "ya dari Toko Berlian itu

 ke depannya sama teman2 ngopi di cafe ....."

Joke. 03.Oct.2014.

In a Nursery School Canteen,

  there's a basket of apples 

  with a notice written over it:
'Do not take more than one, 

  God is watching'

On d other counter

  there's a... box of chocolates,
A small child went & wrote on it.
"Take as many as U want,

  God is busy watching d apples".

NEVER ACT SMART WITH today's generation..!!...

****************

KID :- Why some of ur hair are white dad ? 

DAD : – Every time you make me unhappy , one of my hair turns white ….. 

KID :- Now I understand why grandpa's hairs are all white.

Moral :- Don't be over smart ..

********************

Child : Mummy why Gandhi has no hair on his head?

Mummy : Because he speaks only truth.

Child: Now I understand why ladies have long hair....

Moral:- Remain the same.

Dont laugh alone, 

  share with others.

:-)

Alasan pecat sekretaris.

Inilah alasan mengapa aku pecat sekretarisku...!!!

Minggu lalu, ultahku yang ke-50 th...

Aku turun sarapan dgn harapan istriku ingat & mengucapkan dgn penuh mesra 

"Selamat Ultah ya Suamiku Sayang".

Wkt brlalu, istriku sama sekali tdk mengucapkan sesuatu !

 Ya, itulah istriku !

Mngkn anak2ku ingat ultah papanya.

Tp trnyata anak2 datang ke meja utk sarapan, dan merekapun tdk berucap satu katapun kepadaku.. #:-S

Akhirnya aku berangkat kerja dgn rasa Sedih...

Aku msk ke ruangan, sekretarisku, Ecy menyapaku:

"Pagi Pak, Selamat ulang tahun"

Aku merasa sedikit terobati, sebab sekretarisku mengingat hari ulang tahunku.

Jam makan siang, Ecy mengetuk pintu ruanganku 

"Apakah Bpk tdk sadar bahwa hari ini begitu cerah, hari ultah Bpk, mari kita pergi lunch"

"Wow, itu Ide yg baik..! 

Ok, Lets go.."  ujarku.

Kamipun pergi makan siang berdua.

Setelah lunch, Ecy berkata,

"Ini adalah hari yg indah,

 kita tdk perlu kembali ke kantor kan Pak?"

Saya mengangguk.

Lalu Ecy mengajak saya mampir ke apartemennya.

Setiba di apartemennya, 

 dia berkata: 

"Pak, 

 maaf tunggu sebentar,

 saya mau ke ruang tidur melepaskan sesuatu agar lebih nyaman" ;;)

"Okay...!!! ", sahutku dgn gembira. 

"Pasti ML neech ", pikiranku nakal.....

Ecy masuk ke kamar tidur.

Kira-kira 10 menit kmudian...........

Ecy keluar membawa KUE ultah, 

tapi...di iringi Istri & anak2ku 

serta sejumlah rekan kerjaku sambil bernyanyi, "Selamat Ulang Tahun".

Sementara aku......

Duduk TERPAKU di atas sofa, 

 dgn TELANJANG tanpa sehelai benangpun... !!! .‎​​​

=D˘•˘=)) нɑɑ˘°˘нɑɑ˘°˘нɑɑ =))˘•˘=D‎​​​   ‎​Ha♡°˚°=DHa♡°˚°=DHa♡°˚°=DHa♡°˚°=D♡°˚°=DHa♡

MP.

HR : what is your name?
Muzo : MP sir
HR : In full please...
Muzo : Muzo Phiri
HR : your father's name?
Muzo : MP sir
HR : what does that mean?
Muzo : Melvin Phiri
HR : your native place?
Muzo : MP sir
HR : what's that?
Muzo : Muchinga Province
HR : what is your qualification?
Muzo : MP
HR : (angry) what is thaat?!!!
Muzo : Mathematics Professor
HR : so why do you need a job?
Muzo : it is because of MP sir
HR : meaning?
Muzo : Money Problems
HR : would you explain yourself and stop wasting my time? What's your personality like?
Muzo : MP sir..
HR : and what is that??
Muzo : Marvelous Personality
HR : I see... I will get back to you..
Muzo : sir, how was my MP sir?
HR : and what's that again?
Muzo : My Performance..
HR : I think u hv an MP..
Muzo : m.e.a.n.i.n.g?
HR : Mental Problem!!! 
..Don't laugh alone......
I am almost MP too reading this !!
Mau Pingsan !!

Joke : Wife.

Suatu hari seorang lelaki bule Australia di Bali menerima pesan singkat dari tetangganya orang Indonesia...

"Dear Sir, Sorry I have been using your wife during night and day where your are not present at home, maybe using more than you are using, now I feel very much guilt, hope you will accept my sincere apologies"

Dan kemudian si lelaki bule dengan penuh emosi dan menceraikan istrinya. Beberapa hari kemudian si lelaki bule menerima pesan lagi dari tetangganya tersebut lagi-lagi membuatnya gila...........

"Sorry Sir I have mistaken spell, wifi not wife"

:)

56 nationalities 56 beautiful women, both long knowledge and seductive!

http://mp.weixin.qq.com/mp/appmsg/show?__biz=MjM5MTI4NDg0NA==&appmsgid=10040767&itemidx=1&sign=af2e955c7bf2c540b5ef38f89fc6eac1&scene=1&from=singlemessage&isappinstalled