Joke: Kapolri Sutarman Tolak Dipanggil Jokowi.

Wow!
Kapolri Sutarman Tolak Dipanggil Jokowi.

Kapolri Jendral Pol. Sutarman sepertinya ingin membuktikan independensi Polri yang dipimpinnya. 

Setelah sebelumnya mengaku tidak diajak koordinasi oleh Presiden Jokowi soal penunjukkan Komjen Budi Gunawan, sekarang dia menolak dipanggil Jokowi. 

Isu ini sempat membuat wartawan yang ngepos di Mabes Polri heboh. 

Menurut sumber, kemungkinan itu dilakukan Sutarman karena tidak senang dengan sikap Jokowi yang terkesan disetir "orang lain" Benarkah demikian?

"Apa benar Anda menolak dipanggil Presiden Jokowi?" tanya wartawan yang mencegat Sutarman yang hendak pulang kantor, Selasa (14/1) lalu.

"Iya, benar," kata Sutarman singkat sambil bergegas berjalan diiringi beberapa anggota provos Mabes.

"Kenapa Anda menolak? Apa Anda  tersinggung karena tidak dilibatkan soal calon Kapolri baru" desak wartawan. 

Sempat terdiam, Sutarman menjawab tegas. "Bukan, bukan karena itu. Saya tentu menolak dipanggil Jokowi, karena nama saya Sutarman. Bukan Jokowi. Masa saya dipanggil Jokowi?" sebutnya seraya berlalu..........😁😁

Joke siang... #Buat anggota ITB.

Joke siang...

#Buat anggota ITB (Ikatan suami Takut Bini) : 😃

Setelah hari kiamat para malaikat mengumpulkan para suami. Rupanya malaikat ingin mengetahui bgmn besarnya dominasi suami thdp istri.

Salah seorang malaikat berkata,

 "Coba para suami bentuk dua barisan,

  satu barisan untuk suami yg mendominasi istri dan satu barisan lagi utk suami yg
didominasi istri."

   Kemudian malaikat memeriksa barisan dan melihat hanya ada SATU suami yg berada pada barisan 'suami yg mendominasi istri'.

   Yg lainnya berada dalam barisan 'suami yg didominasi istri'.

Melihat itu marahlah malaikat,

 "Aku sangat kecewa melihat ini. Bukankah suami diciptakan untuk menjadi pemimpin istrinya?

 Bukan sebaliknya.

 Lihat pria ini. 

Kalian seharusnya mencontoh pria satu ini".

Sambung malaikat, 

"Kau membuatku bangga. 

Katakan bgmn cara hidupmu sehingga hanya engkau yg berada dibarisan ini."

Pria itu berkata:

"Nggak tau, tadi saya disuruh istri saya berdiri disini, gak boleh kemana2."....

😄😄😅😅😂😂

Bunda Maria mematikan lilin yg dinyalakan umatnya.

Bunda Maria mematikan lilin yg dinyalakan umatnya.

Joke. Cepat buka bajuku! UNDANGAN SALAH CETAK

​​​"Karsooooooo!!!. cepat buka bajuku!!"

Karso : "I..Iya ndoro.. (gemeteran)."

Nyonya : "ko gemeteran gitu sih, buka cepet!!!

Karso : "iya.iya. ndoro...(tambah gemeteran)"

Nyonya : "Buka rokku juga!!"

Karso : "Sssiap ndoro (masih gemeteran).

Nyonya : "BH ku juga !!

Karso : "inggih ndoro (tertunduk & gemeteran).

Nyonya : "Sekarang celana dalamku..!!"

Karso : "I..Iya ndoro! (tambah gemeteran)" ..............

Nyonya : "Awas ya!! Kalo besok kamu masih pake bajuku. Aku pecat kamu!! Dasar pembantu banci!!! ."

Karso: "Ampuun ndoro. . . . ."

*****

UNDANGAN SALAH CETAK, BIKIN MASALAH"

•Sehari sebelum pernikahan, Iyem,  terus-terusan menangis.

 Seluruh keluarga kebingungan.

•Ibunya nanya: "Kenapa nih Neng Iyem teh malah nangis terus-terusan, pan mestinya hari ini teh Neng berbahagia .. ?

•Iyem: Batal saja Buuu ...

•Sang Ibu : lho besok  sdh diresmikan koq minta batal...

•Iyem : Ini buu, tolong dibaca dulu teliti undangan ini.
Di sini tertulis tuuuuhhh : "TURUT MENUNGGANG" :
1. Pak Camat dan jajarannya
2. Pak Lurah dan jajarannya
3. Pak RW dan jajarannya.
4. Pak RT dan jajarannya

"Saya ga akan kuaaaaaat buuu. 

Bener-bener Iyem ga kuaaat Buu...

 Ampun" ....:'( :'( :'(

Orang Gila.

Seorang Gila lagi ketawa-ketiwi sendirian didpinggir jalan.

 Kemudian lewatlah seorang membawa kambing buat kurban…

Orang gila : Hari genee jalan-jalan bawa Monyet…capcay deeehhhh

Orang lewat : Dasar gilaa, yang begini namanyya kambing tau, bukan monyet !!!

Orang gila : helllllooooo… pleaseeeee dueechhh gua kan ngomong sama kambing loe, bukan sama elu...

Toko Berlian.

Seorang Istri sedang marah di HaPe, karena suaminya telat pulang.

Istri : "Lagi dimana sih Pa..? 

Kok lama amat pulangnya?!!"

Suami : "Ini.. Papa Lagi di........ 

Mama inget nggak Toko Berlian yang waktu itu kita datengin.. 

trus Mama naksir ama Kalung Berlian disana.. 

trus Papa bilang kalo Papa ada rejeki ntar Papa beliin?"

Istri: (tiba2 manis dan manja ? ? ) "Waaah... Papaaaa ? ? .. 

Mama inget tuh.. 

Papa lagi disana ya?!

Suami: "ya dari Toko Berlian itu

 ke depannya sama teman2 ngopi di cafe ....."

Joke. 03.Oct.2014.

In a Nursery School Canteen,

  there's a basket of apples 

  with a notice written over it:
'Do not take more than one, 

  God is watching'

On d other counter

  there's a... box of chocolates,
A small child went & wrote on it.
"Take as many as U want,

  God is busy watching d apples".

NEVER ACT SMART WITH today's generation..!!...

****************

KID :- Why some of ur hair are white dad ? 

DAD : – Every time you make me unhappy , one of my hair turns white ….. 

KID :- Now I understand why grandpa's hairs are all white.

Moral :- Don't be over smart ..

********************

Child : Mummy why Gandhi has no hair on his head?

Mummy : Because he speaks only truth.

Child: Now I understand why ladies have long hair....

Moral:- Remain the same.

Dont laugh alone, 

  share with others.

:-)

Alasan pecat sekretaris.

Inilah alasan mengapa aku pecat sekretarisku...!!!

Minggu lalu, ultahku yang ke-50 th...

Aku turun sarapan dgn harapan istriku ingat & mengucapkan dgn penuh mesra 

"Selamat Ultah ya Suamiku Sayang".

Wkt brlalu, istriku sama sekali tdk mengucapkan sesuatu !

 Ya, itulah istriku !

Mngkn anak2ku ingat ultah papanya.

Tp trnyata anak2 datang ke meja utk sarapan, dan merekapun tdk berucap satu katapun kepadaku.. #:-S

Akhirnya aku berangkat kerja dgn rasa Sedih...

Aku msk ke ruangan, sekretarisku, Ecy menyapaku:

"Pagi Pak, Selamat ulang tahun"

Aku merasa sedikit terobati, sebab sekretarisku mengingat hari ulang tahunku.

Jam makan siang, Ecy mengetuk pintu ruanganku 

"Apakah Bpk tdk sadar bahwa hari ini begitu cerah, hari ultah Bpk, mari kita pergi lunch"

"Wow, itu Ide yg baik..! 

Ok, Lets go.."  ujarku.

Kamipun pergi makan siang berdua.

Setelah lunch, Ecy berkata,

"Ini adalah hari yg indah,

 kita tdk perlu kembali ke kantor kan Pak?"

Saya mengangguk.

Lalu Ecy mengajak saya mampir ke apartemennya.

Setiba di apartemennya, 

 dia berkata: 

"Pak, 

 maaf tunggu sebentar,

 saya mau ke ruang tidur melepaskan sesuatu agar lebih nyaman" ;;)

"Okay...!!! ", sahutku dgn gembira. 

"Pasti ML neech ", pikiranku nakal.....

Ecy masuk ke kamar tidur.

Kira-kira 10 menit kmudian...........

Ecy keluar membawa KUE ultah, 

tapi...di iringi Istri & anak2ku 

serta sejumlah rekan kerjaku sambil bernyanyi, "Selamat Ulang Tahun".

Sementara aku......

Duduk TERPAKU di atas sofa, 

 dgn TELANJANG tanpa sehelai benangpun... !!! .‎​​​

=D˘•˘=)) нɑɑ˘°˘нɑɑ˘°˘нɑɑ =))˘•˘=D‎​​​   ‎​Ha♡°˚°=DHa♡°˚°=DHa♡°˚°=DHa♡°˚°=D♡°˚°=DHa♡

MP.

HR : what is your name?
Muzo : MP sir
HR : In full please...
Muzo : Muzo Phiri
HR : your father's name?
Muzo : MP sir
HR : what does that mean?
Muzo : Melvin Phiri
HR : your native place?
Muzo : MP sir
HR : what's that?
Muzo : Muchinga Province
HR : what is your qualification?
Muzo : MP
HR : (angry) what is thaat?!!!
Muzo : Mathematics Professor
HR : so why do you need a job?
Muzo : it is because of MP sir
HR : meaning?
Muzo : Money Problems
HR : would you explain yourself and stop wasting my time? What's your personality like?
Muzo : MP sir..
HR : and what is that??
Muzo : Marvelous Personality
HR : I see... I will get back to you..
Muzo : sir, how was my MP sir?
HR : and what's that again?
Muzo : My Performance..
HR : I think u hv an MP..
Muzo : m.e.a.n.i.n.g?
HR : Mental Problem!!! 
..Don't laugh alone......
I am almost MP too reading this !!
Mau Pingsan !!

Joke : Wife.

Suatu hari seorang lelaki bule Australia di Bali menerima pesan singkat dari tetangganya orang Indonesia...

"Dear Sir, Sorry I have been using your wife during night and day where your are not present at home, maybe using more than you are using, now I feel very much guilt, hope you will accept my sincere apologies"

Dan kemudian si lelaki bule dengan penuh emosi dan menceraikan istrinya. Beberapa hari kemudian si lelaki bule menerima pesan lagi dari tetangganya tersebut lagi-lagi membuatnya gila...........

"Sorry Sir I have mistaken spell, wifi not wife"

:)

56 nationalities 56 beautiful women, both long knowledge and seductive!

http://mp.weixin.qq.com/mp/appmsg/show?__biz=MjM5MTI4NDg0NA==&appmsgid=10040767&itemidx=1&sign=af2e955c7bf2c540b5ef38f89fc6eac1&scene=1&from=singlemessage&isappinstalled

Surprise pada istri.

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan 'surprise' pada istrinya.

 Suatu hari si suami berkata kepada istrinya:- 'Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!!?!- 

'Kok harus ditutup sih mas...?' kata istrinya- 

'Yah, pokoknya ada surprise untukmu..... 

'Merekapun berangkat dengan taxi. 

Begitu sampe, mereka turun. 

Kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan surprise untuk istrinya.

 Krn penasaran, si istri jadi resah dan perut jadi mules. 

Tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya buka mata.

Si istri gak kuat ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya, si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.- 'Mas, ambilin minum dong...buruan !!!'

Suaminya kemudian pergi ke dpur ambil minuman, ketika suaminya ke dpur, si istri buang angin: 'tuuuuth..

'Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya:- 'Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah....'

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya ke dpur, si istri kentut lagi, kali ini gas buang lbh gedhe: 'dhuuuuuddd'....!!!.

Kemudian si suami datang lagi bw minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami ke dpur istrinya kembali buang angin, dan utk ke-3 kalinya, gas lbh serem & lbh panjang dr yg ke dua:'DhhRuuuootttt. ......dhodd ....dhodd.....dhodd......dhod'

Akhirnya si istri lega karena selesai buang anginnya.

Si suami tiba dan menyerahkan minuman & si suami membuka tutup mata si istrinya.

 Si istri terkejut ternyata di ruang itu sudah banyak orang, ada mertua, saudara2 ipar. Sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya:'Oh Bapak, eh ibu, sudah lama datangnya....?!!?

'Sang mertua menjawab:'Sudah nak, sejak kentut pertama .

The difference between the two words "COMPLETE" and "FINISHED".

My dear, 

no English dictionary has been able to explain the difference between the two words "COMPLETE" and "FINISHED".

 Some people say there's no difference between COMPLETE and FINISHED, but there is:

 When u marry the right woman, 

  U're COMPLETE .... 

and when u marry the wrong woman, 

  U're FINISHED.... 

And when your right wife catches u with another woman, 

   u're.... COMPLETELY FINISHED!.....

 And when your right wife likes shopping so much, 

   u're ... FINISHED COMPLETELY ....

ML dengan Tetangga.

Copas dari teman, A.

~ ML dengan Tetangga ~


Sebut saja namaku Dion, aku adalah salah satu mahasiswa di sebuah PTN Dikota Y. Aku asli dari kota M yg terkenal akan apelnya, dikota Y ini aku ngekost disebuah rumah dipinggiran kota Y. 

Aku punya tetangga kost yg udah menikah, sebut aja namanya Mita, umurnya baru 28 taun, dan baru punya anak satu.

 Dan suaminya adalah seorang pelaut yg baru pulang tiap 3-6 bulan sekali.


Kejadian ini bermula ketika kost sepi. 

Awalnya aku tak mengira bakal mengalaminya. 

Aku ingat waktu itu tanggal 27 tanggal tua, tinggal beberapa hari lagi aku dapat kiriman dari ortuku. 

Ketika sedang asik melamun tiba2 dia menghampiriku.


Mita; lg ngapain Dion?
Gue; gak ada mbak, emang knapa mbak?

Mita; mau gak temeni aku?
Gue; temenin ngapain?

Mita; mumpung anak aku lg tidur, temenin aku ML yuk?
Gue; hah? Serius? Dimana?

Mita; dikosan aku aja, biar kalo udah slesai khan lebih enak bersih2nya.


Akhrnya aku ngikut aja melangkah menuju kamar kostnya. Kami duduk berdua dan tanpa basa basi lagi dia langsung aja dia buka miliknya, dan kini yg terlihat didepan mataku putih bersih dan padat berisi. Aku hanya bisa bengong serta air liurku mulai menetes dan tak percaya apa yg kualami.


Tiba2 dia menegurku.
"ayo donk, duduk disini, ngak usah malu-malu."


Dan tanpa ba.bi.bu lg, langsung aja kubuka semuanya dan kumakan dgn lahap LONTONG serta lauk opornya buatan mbak mita.

 Akhirnya terselamatkan juga perut gue yg keroncongan hari ini. 

Dan aku ucapkan banyak terima kasih sama mbak mita karna udah mau mengajak aku ML alias MAKAN LONTONG bersama.


TAMAT

=))=D=))=))

Biar Gɑ̤̈ suntuk yaaa friends mending lelucon dulu biar tambah fresh

 :D 

makasi semua

 ;)#jangan ngeres#=))

Minal Aidin Walfaizin 1435.H.

Kami dan Keluarga
Mengucapkan

Buat Teman" yg berlebaran dan keluarga...

Selamat Lebaran..
Minal Aidin Walfaizin...
Di Tahun 1435.H.

Mohon maaf lahir batin
atas sgala kesalahan,
sengaja ataupun tidak,
baik
... yg masif
... yg terstruktur dan
... yg sistemik.

Smoga kebersamaan saat Lebaran...
Membawa kita melupakan Kesalahan...
Smoga di hari yang penuh Keberkahan...
Membuat Kebersamaan semakin Terjalin...

Joke: Sempit kali dunia ini.

null

Cita-Cita Murid.

Cita-Cita Murid. 

 

 

 

Di kelas terlihat seorang guru sedang menanyakan cita-cita kepada murid-muridnya.

 

 

Guru : "Supeno apa cita-citamu kalau sudah besar?"

 

 

Supeno : "Saya mau jadi polisi Pak. 

Kalau ada penjahat yang jahatin Bapak, bisa saya tembak. 

Gratis buat Pak Guru"

 

 

Guru : "Bagus sekali, Bapak terharu."

 "Kalau kamu Windha?"

 

 

Windha : "Saya mau jadi dokter Pak. 

Kalau Bapak sakit, saya akan mengobati Pak Guru gratis"

 

 

Guru : "Oh WIndha, Bapak jadi tersanjung." 

 

"Sekarang giliran Paijo neeh...."

 

 

Guru : "Paijo, apa cita-cita kamu?"

 

 

Paijo : "Saya mau jadi tukang gali kubur Pak"

 

 

Guru : "Lah Kenapa? Apa nggak ada yang lain?"

 

 

Paijo : "Nggak Pak saya kepinginnya begitu"

 

 

Guru : "Kenapa? Alasannya?

 

 

Paijo : "Kalau nanti Bapak digangguin penjahat tapi Supeno gagal menangkapnya. 

Terus penjahat itu melukai Bapak.  

Windha juga gagal mengobati. yaah saya tinggal menyiapkan kuburannya buat Pak Guru GRAAAATEEEEEEES"

 

 

Guru : ????

 

Joke: Daun Kelapa.

Hiburan buat yang sedang sibuk...

 

 

Suatu pagi di sebuah desa.

 

 

Cucu: "Hai Nek. Nenek lagi apa tuh?"

Nenek: "Nenek lagi nyari daun kelapa nih."

 

 

Cucu: "Untuk apa daun kelapa Nek?"

Nenek: "Untuk dibuat ketupat, Sayang."

 

 

Cucu: "Trus ketupat untuk apa Nek?"

Nenek: "Untuk dimakan nanti."

 

 

Cucu: "Ohh nanti. Kalo sekarang nenek lagi apa?"

Nenek: "Ngambil daun kelapa. Hih!"

 

 

Cucu: "Untuk apa?"

Nenek: "Untuk dibuat ketupat. Udah nenek bilang kan tadi?"

 

 

Cucu: "Ketupat itu untuk apa nek?"

Nenek: "Ya untuk dimakanlah. 

Masa untuk keramas."

 

 

Cucu: "Ohh gitu ya, Nek."

Nenek: "Iya. Sudah pergi main sana. Jangan ganggu nenek."

 

 

Cucu: "Kenapa?"

Nenek :"Nenek lagi sibuk."

 

 

Cucu: "Sibuk ngapain sih Nek?"

Nenek: "Nyari daun kelapa. Kan udah dibilang tadi."

 

 

Cucu: "Daun kelapa untuk apa?"

Nenek: "Untuk buat KETUPAT! KETUPAT! KETUPAAAAT!!!"

 

 

Cucu: "Nenek bicara sama siapa?"

Nenek:"Sama kamu lah!!"

 

 

Cucu: "Kenapa teriak-teriak? Saya kan di dekat nenek."

Nenek: "Karena kamu gak paham-paham. Nggak lihat apa nenek lagi kerja?"

 

 

Cucu: "Kerja apa Nek?"

Nenek: "Arrrrrghhhhhhhh!!! NYARI DAUN KELAPAAAA!"

 

 

Cucu: "Daun kelapa untuk apa?"

Nenek: "Ya Alloohh... cucu aku Ini. Untuk dimakan!"

 

 

Cucu: "Kan ada beras di rumah. Kenapa nenek mau makan daun kelapa?"

Nenek: "Cucu nenek yang paling kiut, lucu, pinter, ganteng... Sebelum nenek dapet stroke, sebaiknya kamu pergi sana, biarkan nenek bekerja. Jangan ganggu ya?"

 

 

Cucu: "Kok dapet stroke?! Jadi sebenarnya nenek nyari daun kelapa atau nyari stroke? Stroke itu apa sih Nek? Apa dia hijau juga kayak daun kelapa?"

Nenek: "AdohhHHH.... aku stress! Aku sakit kepala! Aku pusing 7 trenggiling! Aku mau gila! Aku stress stress stress!!!" "

 

 

Cucu: "Kalo cari daun kelapa bikin stress, kenapa nenek masih mau nyari juga?"

Nenek: "CUKUP!!! JANGAN TANYA LAGI..!!! BAGUS KAU PULANG KE RUMAH SEKARANG!!!! CEPAT!!"

 

 

Cucu: "Iya, Nek. Nenek nggak ikut pulang?"

Nenek: "Enggak! Nenek lagi kerja!" 

 

 

Cucu: "Kerja apa Nek?"

Nenek: "Cari daun kelapa!".