MP.

HR : what is your name?
Muzo : MP sir
HR : In full please...
Muzo : Muzo Phiri
HR : your father's name?
Muzo : MP sir
HR : what does that mean?
Muzo : Melvin Phiri
HR : your native place?
Muzo : MP sir
HR : what's that?
Muzo : Muchinga Province
HR : what is your qualification?
Muzo : MP
HR : (angry) what is thaat?!!!
Muzo : Mathematics Professor
HR : so why do you need a job?
Muzo : it is because of MP sir
HR : meaning?
Muzo : Money Problems
HR : would you explain yourself and stop wasting my time? What's your personality like?
Muzo : MP sir..
HR : and what is that??
Muzo : Marvelous Personality
HR : I see... I will get back to you..
Muzo : sir, how was my MP sir?
HR : and what's that again?
Muzo : My Performance..
HR : I think u hv an MP..
Muzo : m.e.a.n.i.n.g?
HR : Mental Problem!!! 
..Don't laugh alone......
I am almost MP too reading this !!
Mau Pingsan !!

Joke : Wife.

Suatu hari seorang lelaki bule Australia di Bali menerima pesan singkat dari tetangganya orang Indonesia...

"Dear Sir, Sorry I have been using your wife during night and day where your are not present at home, maybe using more than you are using, now I feel very much guilt, hope you will accept my sincere apologies"

Dan kemudian si lelaki bule dengan penuh emosi dan menceraikan istrinya. Beberapa hari kemudian si lelaki bule menerima pesan lagi dari tetangganya tersebut lagi-lagi membuatnya gila...........

"Sorry Sir I have mistaken spell, wifi not wife"

:)

56 nationalities 56 beautiful women, both long knowledge and seductive!

http://mp.weixin.qq.com/mp/appmsg/show?__biz=MjM5MTI4NDg0NA==&appmsgid=10040767&itemidx=1&sign=af2e955c7bf2c540b5ef38f89fc6eac1&scene=1&from=singlemessage&isappinstalled

Surprise pada istri.

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan 'surprise' pada istrinya.

 Suatu hari si suami berkata kepada istrinya:- 'Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!!?!- 

'Kok harus ditutup sih mas...?' kata istrinya- 

'Yah, pokoknya ada surprise untukmu..... 

'Merekapun berangkat dengan taxi. 

Begitu sampe, mereka turun. 

Kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan surprise untuk istrinya.

 Krn penasaran, si istri jadi resah dan perut jadi mules. 

Tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya buka mata.

Si istri gak kuat ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya, si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.- 'Mas, ambilin minum dong...buruan !!!'

Suaminya kemudian pergi ke dpur ambil minuman, ketika suaminya ke dpur, si istri buang angin: 'tuuuuth..

'Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya:- 'Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah....'

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya ke dpur, si istri kentut lagi, kali ini gas buang lbh gedhe: 'dhuuuuuddd'....!!!.

Kemudian si suami datang lagi bw minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami ke dpur istrinya kembali buang angin, dan utk ke-3 kalinya, gas lbh serem & lbh panjang dr yg ke dua:'DhhRuuuootttt. ......dhodd ....dhodd.....dhodd......dhod'

Akhirnya si istri lega karena selesai buang anginnya.

Si suami tiba dan menyerahkan minuman & si suami membuka tutup mata si istrinya.

 Si istri terkejut ternyata di ruang itu sudah banyak orang, ada mertua, saudara2 ipar. Sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya:'Oh Bapak, eh ibu, sudah lama datangnya....?!!?

'Sang mertua menjawab:'Sudah nak, sejak kentut pertama .

The difference between the two words "COMPLETE" and "FINISHED".

My dear, 

no English dictionary has been able to explain the difference between the two words "COMPLETE" and "FINISHED".

 Some people say there's no difference between COMPLETE and FINISHED, but there is:

 When u marry the right woman, 

  U're COMPLETE .... 

and when u marry the wrong woman, 

  U're FINISHED.... 

And when your right wife catches u with another woman, 

   u're.... COMPLETELY FINISHED!.....

 And when your right wife likes shopping so much, 

   u're ... FINISHED COMPLETELY ....

ML dengan Tetangga.

Copas dari teman, A.

~ ML dengan Tetangga ~


Sebut saja namaku Dion, aku adalah salah satu mahasiswa di sebuah PTN Dikota Y. Aku asli dari kota M yg terkenal akan apelnya, dikota Y ini aku ngekost disebuah rumah dipinggiran kota Y. 

Aku punya tetangga kost yg udah menikah, sebut aja namanya Mita, umurnya baru 28 taun, dan baru punya anak satu.

 Dan suaminya adalah seorang pelaut yg baru pulang tiap 3-6 bulan sekali.


Kejadian ini bermula ketika kost sepi. 

Awalnya aku tak mengira bakal mengalaminya. 

Aku ingat waktu itu tanggal 27 tanggal tua, tinggal beberapa hari lagi aku dapat kiriman dari ortuku. 

Ketika sedang asik melamun tiba2 dia menghampiriku.


Mita; lg ngapain Dion?
Gue; gak ada mbak, emang knapa mbak?

Mita; mau gak temeni aku?
Gue; temenin ngapain?

Mita; mumpung anak aku lg tidur, temenin aku ML yuk?
Gue; hah? Serius? Dimana?

Mita; dikosan aku aja, biar kalo udah slesai khan lebih enak bersih2nya.


Akhrnya aku ngikut aja melangkah menuju kamar kostnya. Kami duduk berdua dan tanpa basa basi lagi dia langsung aja dia buka miliknya, dan kini yg terlihat didepan mataku putih bersih dan padat berisi. Aku hanya bisa bengong serta air liurku mulai menetes dan tak percaya apa yg kualami.


Tiba2 dia menegurku.
"ayo donk, duduk disini, ngak usah malu-malu."


Dan tanpa ba.bi.bu lg, langsung aja kubuka semuanya dan kumakan dgn lahap LONTONG serta lauk opornya buatan mbak mita.

 Akhirnya terselamatkan juga perut gue yg keroncongan hari ini. 

Dan aku ucapkan banyak terima kasih sama mbak mita karna udah mau mengajak aku ML alias MAKAN LONTONG bersama.


TAMAT

=))=D=))=))

Biar Gɑ̤̈ suntuk yaaa friends mending lelucon dulu biar tambah fresh

 :D 

makasi semua

 ;)#jangan ngeres#=))

Minal Aidin Walfaizin 1435.H.

Kami dan Keluarga
Mengucapkan

Buat Teman" yg berlebaran dan keluarga...

Selamat Lebaran..
Minal Aidin Walfaizin...
Di Tahun 1435.H.

Mohon maaf lahir batin
atas sgala kesalahan,
sengaja ataupun tidak,
baik
... yg masif
... yg terstruktur dan
... yg sistemik.

Smoga kebersamaan saat Lebaran...
Membawa kita melupakan Kesalahan...
Smoga di hari yang penuh Keberkahan...
Membuat Kebersamaan semakin Terjalin...

Joke: Sempit kali dunia ini.

null

Cita-Cita Murid.

Cita-Cita Murid. 

 

 

 

Di kelas terlihat seorang guru sedang menanyakan cita-cita kepada murid-muridnya.

 

 

Guru : "Supeno apa cita-citamu kalau sudah besar?"

 

 

Supeno : "Saya mau jadi polisi Pak. 

Kalau ada penjahat yang jahatin Bapak, bisa saya tembak. 

Gratis buat Pak Guru"

 

 

Guru : "Bagus sekali, Bapak terharu."

 "Kalau kamu Windha?"

 

 

Windha : "Saya mau jadi dokter Pak. 

Kalau Bapak sakit, saya akan mengobati Pak Guru gratis"

 

 

Guru : "Oh WIndha, Bapak jadi tersanjung." 

 

"Sekarang giliran Paijo neeh...."

 

 

Guru : "Paijo, apa cita-cita kamu?"

 

 

Paijo : "Saya mau jadi tukang gali kubur Pak"

 

 

Guru : "Lah Kenapa? Apa nggak ada yang lain?"

 

 

Paijo : "Nggak Pak saya kepinginnya begitu"

 

 

Guru : "Kenapa? Alasannya?

 

 

Paijo : "Kalau nanti Bapak digangguin penjahat tapi Supeno gagal menangkapnya. 

Terus penjahat itu melukai Bapak.  

Windha juga gagal mengobati. yaah saya tinggal menyiapkan kuburannya buat Pak Guru GRAAAATEEEEEEES"

 

 

Guru : ????

 

Joke: Daun Kelapa.

Hiburan buat yang sedang sibuk...

 

 

Suatu pagi di sebuah desa.

 

 

Cucu: "Hai Nek. Nenek lagi apa tuh?"

Nenek: "Nenek lagi nyari daun kelapa nih."

 

 

Cucu: "Untuk apa daun kelapa Nek?"

Nenek: "Untuk dibuat ketupat, Sayang."

 

 

Cucu: "Trus ketupat untuk apa Nek?"

Nenek: "Untuk dimakan nanti."

 

 

Cucu: "Ohh nanti. Kalo sekarang nenek lagi apa?"

Nenek: "Ngambil daun kelapa. Hih!"

 

 

Cucu: "Untuk apa?"

Nenek: "Untuk dibuat ketupat. Udah nenek bilang kan tadi?"

 

 

Cucu: "Ketupat itu untuk apa nek?"

Nenek: "Ya untuk dimakanlah. 

Masa untuk keramas."

 

 

Cucu: "Ohh gitu ya, Nek."

Nenek: "Iya. Sudah pergi main sana. Jangan ganggu nenek."

 

 

Cucu: "Kenapa?"

Nenek :"Nenek lagi sibuk."

 

 

Cucu: "Sibuk ngapain sih Nek?"

Nenek: "Nyari daun kelapa. Kan udah dibilang tadi."

 

 

Cucu: "Daun kelapa untuk apa?"

Nenek: "Untuk buat KETUPAT! KETUPAT! KETUPAAAAT!!!"

 

 

Cucu: "Nenek bicara sama siapa?"

Nenek:"Sama kamu lah!!"

 

 

Cucu: "Kenapa teriak-teriak? Saya kan di dekat nenek."

Nenek: "Karena kamu gak paham-paham. Nggak lihat apa nenek lagi kerja?"

 

 

Cucu: "Kerja apa Nek?"

Nenek: "Arrrrrghhhhhhhh!!! NYARI DAUN KELAPAAAA!"

 

 

Cucu: "Daun kelapa untuk apa?"

Nenek: "Ya Alloohh... cucu aku Ini. Untuk dimakan!"

 

 

Cucu: "Kan ada beras di rumah. Kenapa nenek mau makan daun kelapa?"

Nenek: "Cucu nenek yang paling kiut, lucu, pinter, ganteng... Sebelum nenek dapet stroke, sebaiknya kamu pergi sana, biarkan nenek bekerja. Jangan ganggu ya?"

 

 

Cucu: "Kok dapet stroke?! Jadi sebenarnya nenek nyari daun kelapa atau nyari stroke? Stroke itu apa sih Nek? Apa dia hijau juga kayak daun kelapa?"

Nenek: "AdohhHHH.... aku stress! Aku sakit kepala! Aku pusing 7 trenggiling! Aku mau gila! Aku stress stress stress!!!" "

 

 

Cucu: "Kalo cari daun kelapa bikin stress, kenapa nenek masih mau nyari juga?"

Nenek: "CUKUP!!! JANGAN TANYA LAGI..!!! BAGUS KAU PULANG KE RUMAH SEKARANG!!!! CEPAT!!"

 

 

Cucu: "Iya, Nek. Nenek nggak ikut pulang?"

Nenek: "Enggak! Nenek lagi kerja!" 

 

 

Cucu: "Kerja apa Nek?"

Nenek: "Cari daun kelapa!".

 

Joke Capres Rhoma Irama.

Tanpa mengurangi rasa hormat buat pendukung JKW4P dan Prabowo baik yang berjasa maupun bukan.. 

bagi saya capres yang paling berpotensi menang adalah Bang Haji Rhoma Irama... dukungan massive di Sosmed buat JKW4P dan dana kuat  Prabowo belum bisa menandingi resourcenya Bang Haji.. 

 

 

mari kita liat..... 

 

Bang Haji punya dukungan di segala bidang, Media ? ada

 TVRI (TV Rhoma Irama) , radio beliau Punya

 RRI (Radio Rhoma Irama), kalangan Akademisi ada 

UNRI (Universitas Rhoma Irama),  

 

Finansial ? 

Jangan lupakan 

BRI (Bank Rhoma Irama), 

 

militer ? 

ah dia punya ABRI koq..

 

 

bahkan minimal jutaan suara sudah beliau kantongi melalui 

 

KORPRI (Korp Pegawai Rhoma Irama) 

 

dan masih banyak yg lainnya.. dengan segala resources yang Bang haji ini pantas masuk 

 

MURI.. tentunya Museum Rhoma Irama .... 

 

 

Ada lagi yg lbh hebat...

Negara ini juga punya dia lho... 

 

NKRI

Negaranya Kang Rhoma Irama.

 

 

Bgm?

:)

 

 

 

Joke: Bedanya istri yang 'setia' dengan yang 'tidak setia' ?

Apa bedanya istri yang 'setia' dengan yang 'tidak setia' ? 

 

 

 

Temanku bilang begini :

 

 

Istri yang 'tidak setia' selalu memikirkan laki-laki lain saat bersama suami.

 

 

Istri yang 'setia' selalu memikirkan suami saat bersama laki-laki lain.

 

 

NB:

Cerita Mirip:

 

Kata 'Istri' diganti dg kata 'Suami' (dan sebaliknya) dg penyesuaian kata 'laki-laki' diganti dg kata 'perempuan' 

 

:)

 

Joke: TPS pembicaraan suami istri.

Kemaren ...

 

Di TPS terdengar pembicaraan serius sepasang suami istri, begini :

 

 

Martin : "Masih jauh lbh enak jamannya Pak Harto ya ma...

 

 

Istri : Wahhhh... Papa, setelah 20 thn kita menikah, baru kali ini Papa ngomongin politik, serius amat lagi. Masak sih Pa lbh enak jamannya pak Harto....???

 

 

Martin : Iya Ma...

 

 

Istri : Alasannya Pa ...?

 

 

Martin : Saat jaman pak Harto kan Mama masih cantik, anggun, sexy, wangi, mulus, dan kenceng. Pokoknya enakan jamannya pak Harto deh ma...😄

 

 

Istri : Apa...😡😤👿?????

 

 

 

Selamat Siang.

 

 

Joke: 3x kawin cerai.

Seorang 'Janda' yang sudah 3 X kawin cerai diperiksa dokter kandungan. 

 

 

Ketika dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.

 

 

Janda : hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan' lho..

 

 

Dokter : Lho.. Katanya udah kawin cerai 3x mana bisa masih perawan...?

 

 

Janda : Gini lho dokter, eks suami saya pertama ternyata impoten.

 

 

Dokter : oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 nggak impoten'kan?

 

 

Janda : betul, dok cuma dia Gay, jadi saya nggak diapa-apa'in sama dia.

 

 

Dokter ; lalu suami ibu yang ke-3 nggak impoten dan bukan Gay kan..

 

 

Janda : betul dokter, tapi ternyata dia itu GOLPUT .

 

 

Dokter : apa hubungannya dengan keperawanan ibu?..

 

 

Janda ; dia cuma lihat-lihat  saja dok. 'Nggak pernah NYOBLOS'.

 

 

Dokter : Ouh.. Ouh.... Oh...=D =D

 

 

Selamat nyoblos

(Pemilu 2014)

Emas seberat tubuh.

サàlloº°˚˚°º 

                                    

           

Suatu hari ϑί sebuah pesta,                                              

     

"Mr Amir, istri anda cantik sekali," kata seorang Raja Minyak Arab, "boleh  ‎​‎​G̶̲̅a̲̅K̲̅   saya tukar emas seberat tubuhnya..."

 

 

Mr Amir : "Beri saya waktu beberapa hari."

 

 

Raja minyak : "Anda mau pikir2 dulu ?"

 

 

Mr Amir : "Bukan !!! Tapi

 Mau saya gemukkin dulu.". . 

 

 

   åKåKåKå 

 )  ) ͵  åKåKåKå 

(_(☁=))>  åKåKåKå

 

DIALOG SUAMI ISTRI MASA KINI.

DIALOG SUAMI ISTRI MASA KINI.

 

 

 

ISTERI : "Aku mau rajin berenang aahh, Pa !".                                                 

 

SUAMI : "Buat apa Ma, udah tua gini mau berenang segala...?!"         

 

   

ISTERI : "Biar kurusan supaya kelihatan cantik lagi seperti waktu muda dulu dong, Pa...!" 

 

 

SUAMI :  "Waduuh..., Ikan Paus aja tiap hari berenang, tetep aja Gemuk tuh..".                                             

 

ISTERI : "Hughhh....!!"                                                    

 

 

Beberapa hari kemudian..... 

 

 

SUAMI : "Aku kepingin makan buah2an, beliin dong Ma..".                                                  

 

ISTERI : "Tumben2nya minta dibeliin buah2an, biar apa Pa..?".                     

 

 

SUAMI : "Biar kulitku bagus seperti waktu muda, dulu kan Mama sering memuji kulitku..".                                             

 

ISTERI : "Waah, Pak..!! Monyet aja tiap hari makan buah, kulitnya juga tetep jelek..X_X=D=))

Joke Dosen senior ITB.

Ada joke tapi serius di antara dosen ITB. 

 

Dosen senior ITB ngomong ke dosen2 yg baru. 

 

 

Jangan takut sama mahasiswa/i yg nilainya A dan A+ karena mereka nanti jadi teman sejawat. 

 

 

Tapi berbaik-baiklah sama mahasiswa/i yg nilainya rata2  B karena mereka biasanya jadi pengusaha besar atau jadi menteri dan dirjen dan memberi kita proyek. 

 

 

Tapi awas dan takutlah sama mahasiswa yg rata2 nilainya C atau D karena mereka nanti aktif di parpol atau anggota DPR dan merekalah yg menentukan nasib kita dan bangsa kita ini....😄

 

Cara ngetest pasien masih gila atau sudah waras .

Test Kejiwaan . . .

 

 

 

Beberapa hari yang lalu, Toni berkunjung untuk menjenguk kerabat di RSJiwa. 

 

 

Seorang dokter menghampiri Toni untuk mengajak dia ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah-masalah umum dalam hidup Toni.

 

 

Sampai tiba saatnya ketika Toni bertanya kepada dokter itu,

 

“Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila atau sudah waras ?”

 

 

“Oh mudah saja, kami mengisi bak mandi dgn air sampai penuh, lalu kami suruh mereka mengosongkan bak mandi dgn memberikan ke orang itu :

- Sendok Teh

- Gelas

- Gayung

Pilih yang mana ?

 

Lalu kita minta dia untuk mengosongkan bak mandi itu”, jawab si Dokter.

 

 

“Ooooh… kalo gitu saya pasti pilih gayung, soalnya itu paling gede & cepat", kata Toni.

 

 

Terjadi keheningan sejenak . . .

 

 

Lalu sang Dokter berkata, “Tidak, kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut aja penyumbat bak mandi nya… 

 

 

Sejak itulah Toni dirawat . . .  

 

 

Bagaimana dgn Anda…??? 

 

 

(JUJUR. YAH… KAMU BARUSAN. PILIH  GAYUNG JUGA  KAN???):p =))

 

 

Gª boleh protes apalagi Marah Yªª !!!;) :p <3<3.. 

 

 

Semoga Cepat Sembuh ya..

 

 

:D◦°◦нiнiнiнi ◦°◦:D 

 

semangat....