Joke Dosen senior ITB.

Ada joke tapi serius di antara dosen ITB. 

 

Dosen senior ITB ngomong ke dosen2 yg baru. 

 

 

Jangan takut sama mahasiswa/i yg nilainya A dan A+ karena mereka nanti jadi teman sejawat. 

 

 

Tapi berbaik-baiklah sama mahasiswa/i yg nilainya rata2  B karena mereka biasanya jadi pengusaha besar atau jadi menteri dan dirjen dan memberi kita proyek. 

 

 

Tapi awas dan takutlah sama mahasiswa yg rata2 nilainya C atau D karena mereka nanti aktif di parpol atau anggota DPR dan merekalah yg menentukan nasib kita dan bangsa kita ini....😄

 

Cara ngetest pasien masih gila atau sudah waras .

Test Kejiwaan . . .

 

 

 

Beberapa hari yang lalu, Toni berkunjung untuk menjenguk kerabat di RSJiwa. 

 

 

Seorang dokter menghampiri Toni untuk mengajak dia ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah-masalah umum dalam hidup Toni.

 

 

Sampai tiba saatnya ketika Toni bertanya kepada dokter itu,

 

“Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila atau sudah waras ?”

 

 

“Oh mudah saja, kami mengisi bak mandi dgn air sampai penuh, lalu kami suruh mereka mengosongkan bak mandi dgn memberikan ke orang itu :

- Sendok Teh

- Gelas

- Gayung

Pilih yang mana ?

 

Lalu kita minta dia untuk mengosongkan bak mandi itu”, jawab si Dokter.

 

 

“Ooooh… kalo gitu saya pasti pilih gayung, soalnya itu paling gede & cepat", kata Toni.

 

 

Terjadi keheningan sejenak . . .

 

 

Lalu sang Dokter berkata, “Tidak, kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut aja penyumbat bak mandi nya… 

 

 

Sejak itulah Toni dirawat . . .  

 

 

Bagaimana dgn Anda…??? 

 

 

(JUJUR. YAH… KAMU BARUSAN. PILIH  GAYUNG JUGA  KAN???):p =))

 

 

Gª boleh protes apalagi Marah Yªª !!!;) :p <3<3.. 

 

 

Semoga Cepat Sembuh ya..

 

 

:D◦°◦нiнiнiнi ◦°◦:D 

 

semangat....

Joke: "Ya.. asep tebel".

AKIBAT kabut asap kebakaran hutan di Sumatera, Malaysia dan Singapura akhirnya melaporkan Indonesia ke PBB tentang adanya kiriman asap kebakaran hutan tersebut.

 

 

 

Setelah menerima laporan, utusan khusus PBB datang melakukan investigasi ke Malaysia, dan bertanya ke salah satu warga yang kebetulan orang Melayu.Utusan PBB bertanya, 

 

"Anda terganggu dengan kualiatas udara sekarang?"

 

 

Jawab warga,

 "Betul, asep tebel...!"

 

 

Kemudian investigasi dilanjutkan ke Singapura, dan pertanyaan yang sama juga diajukan ke warga di sana yang kebetulan ketemu orang Melayu juga, jawaban yang diperolehpun sama,

 

"Ya.. asep tebel".

 

 

Setelah melihat kondisi asap dan wawancara penduduk, akhirnya utusan PBB pulang ke markasnya dan melapor ke Bossnya, bahwa asap dari Indonesia ternyata tidak masalah dan bisa diterima karena warga Malaysia dan Singapore bilangnya 

 

"Acceptable". 

 

  :)

Joke: Ceraikan istri krn sering keluyuran malam.

‎​Sugeng berniat menceraikan istrinya  mereka menghadapi sidang pengadilan perceraian

.

 

 

Hakim : "Jadi Saudara tetap bersikeras ingin menceraikan istri Saudara?"

 

 

Sugeng : "Benar Pak, Serius"

 

 

Hakim : "Anda tidak menyesal?"

 

 

Sugeng : "Bagaimana mungkin saya menyesal Pak, buat apa sy punya istri ýğ saban malam keluyuran dĩ  Cafe, Bar dan Diskotik"

 

 

Hakim : "Apakah istri saudara suka mabuk²an?"

 

 

Sugeng : "e e e...Tidak..... tidak, pak"

 

 

Hakim : "Istri anda senang berdansa dan dugem?"

 

 

Sugeng : "..ee ..Tidak juga, pakk..!!!"

 

 

Hakim : "Jadi apa yg dilakukan  istri anda setiap malam di cafe ,bar dan diskotik"

 

 

Sugeng : " mencari-cari saya, pak".

 

8 Joke Murid d awal Maret 2014.

1. Komunikasi. 

Budi! Di mana letak Jantung?

 

 | Gak tau Pak

 

 

 | Bodoh! Keluar!

 

*keluar sebentar dan masuk lg*

 

Pak, di luar jg gak ada Jantung | 3-|

 

 

2. Ngerjain PR.  

Kenapa telat? |

 

 Sy dicopet Bu | 

 

 

Terus kamu ga apa2? 

 

| Ga apa2 Bu 

 

 

| Apa yg hilang?

 

 | Buku PR Bu |

 

 >:

 

3. Lupa pelajaran.  

 

Siapa yg ingat pelajaran minggu lalu?

 

 

 | *hening*

 

 

 | Budi? Km ingat?

 

 

 | Sudahlah Bu! Yang lalu biarlah berlalu | :/

 

 

4. Nyontek.  

 

Usro, jangan nyontek!

 

 

 | Gak Pak

 

 

 | Terus ngapain nengok2 ke Jojo?

 

 

 | Ini soal2nya kayakny sama Pak. Jadi sy cm mencocokkan jawaban! 

 

 

| >:O

 

5. Curang.  

Oke, siapa yg bisa jawab boleh pulang

 

 

 | *murid lempar tas ke jendela*

 

 

 | Siapa yang lempar tadi?! 

 

 

| Saya bu!

 Horee bs pulang!

 

 | 3-|

 

 

6. Merokok. 

Jo, lu kok ngerokok mulu! 

 

 

| Emang kenapa?

 

 

 | Ga takut mati apa!?

 

 

 | Tenang, gw bawa korek!

 Klo mati, gw nyalain lg! 

 

 

| X_X

 

7. Ajaran Ortu.  

 

Usro, setelah 7 berapa?

 

 

 | 8, 9, 10 Bu

 

 

 | Bagus! Siapa yg ajarin?

 

 

 | Bapak aku Bu

 

 

 | Terus, setelah 10 apa?

 

 

 | Jack, Queen, King Bu!

 

 

 | X_X

 

8. Dukungan keluarga.  

 

Usro, klo UAN ini kamu gagal lagi ga usah kenal sama Bapak!

 

*Setelah UAN*

 

Bapak bertanya : Usro!!!, gimana UAN kamu?

 

 

 | Maaf, bapak siapa ya? |

 

 

Joke: Teka teki Pastur.

=))Seorang wanita cantik dalam penerbangan internasional, bertanya pada seorang pastur yg duduk disebelahnya: 

 

 

Wanita: 

"Pastur, bisakah saya minta tolong ???"

 

 

Pastur: 

"Tentu saja boleh, Apa yg bisa saya bantu ?"

 

 

Wanita: 

"Saya baru saja membeli hair dryer baru, kalau saya tunjukkan ke cukai, barang saya akan disita/kena denda, karena sudah melebihi limit, 

Bisakah Pastur membawanya untuk saya? 

Mungkin di dalam jubah Pastur??"

 

 

Pastur: 

"Dengan senang hati,anakku, 

Tapi haruskah saya berbohong ?"

 

 

Wanita: 

"Dengan muka dan jubah pastur, tidak akan ada yg berani  bertanya apa2 sama pastur........................." :)

 

 

 

Sesampainya dicukai.....

Petugas: 

 

 

"Pastur, apakah ada sesuatu yang Anda bawa?"

 

 

Pastur: 

"Dari kepala ke pinggang saya tidak membawa apa2. Tapi dari pinggang kelantai, saya membawa sesuatu yang kecil, seringkali digunakan oleh wanita. 

Dan sampai sekarang belum pernah digunakan."

 

 

Dengan tersenyum, petugas berkata : 

"Tuhan memberkatimu, Pastur."=))

 

 

〇━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━〇

.     ╰ =D ╯                  ╰ =D ╯

. _______         _______

 

"̮ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮...ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ"̮​...ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ"̮​ 

 

 

<3Pinter juga Pasturnya Pakai bahasa "sandi" tdk Berbohong jadi tdk Dosa <3

Joke: Menelpon lalu sms.

Ucok menelpon temannya yg bernama Tigor, tetapi tidak diangkat-angkat. Jadi Ucok kirim SMS aja.

 

 

•SMS pertama: Bro, kau ada dimana? (tidak ada balasan) 

 

 

•SMS kedua: Bro, kok gak dibalas? (tidak ada balasan juga) 

 

 

•SMS ketiga: Bro, kau marah ke aku ya? (tetap tidak ada balasan) 

 

 

•SMS keempat: Bang Tigor, kalo kau marah ke aku bilang donk. Masa dari pagi aku telp gak diangkat? Aku sms gak dibalas! Aku cuma mo bilang, HP kau ketinggalan di rumahku semalam, dari tadi bunyi2 truss tuh. Macam kau orang penting aja kau bah!!!

Joke: Kasnowo.

Canda setelah Imlek...

 

 

Waktu itu .., 

semua orang keturunan Tionghwa harus ganti nama menjadi nama Indonesia.         

  

 

Seorang Tionghwa yg sudah tua datang ke kantor Catatan Sipil mau ganti nama Indonesia. 

 

 

Ia tanya ke petugas: 

" Pak, saya mau ganti nama, tapi gak tahu pilih nama apa ... ?"

 

 

Petugas Catatan Sipil, acuh tak acuh (seperti umumnya pegawai negri) menjawab : 

"Pakai nama Kasnowo aja ..."

 

 

Tionghwa tua: 

" Itu artine opo Pak ...?"

 

 

Petugas (masih males malesan):

 

 "Kasnowo =  bekas Cino dadi Jowo."                     

 

Tionghwa tua: " Oh gitu ya Pak ... "

  

 

Tionghwa tua  berlalu dan terus menulis diformulir isian. 

 

 

Setelah 10 menit formulir dikembalikan.        

 

                       

Petugas (mendelik karena kaget) : 

"Lho ini kok namanya ditambahi Kasnowo Diponegoro. ..?

 Apa artinya ... ?".

 

 

Tionghwa tua, dgn kalem menjawab: 

 

"Bekas Cino Dadi Jowo Dipekso Negoro ... ".          

 

       

 Нǻǻ.. 

 

 

Wish you all the best.

Joke: Rahasia Hidup Klo Mau Panjang Umur.

Rahasia Hidup Klo Mau Panjang Umur,,, 

Belajarlah dari Negri Cina 

B-).                                     

(MITOS Kebiasaan tokoh-tokoh di China :....)

 

 

 

*Merokok..., tapi tidak minum arak : 

Lin Biau meninggal umur 63 tahun.

 

 

*Minum arak... tapi tidak merokok : 

Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun.

 

 

*Merokok, dan minum arak : 

Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun.

 

 

*Merokok..., minum arak dan main kartu : 

Deng Xiao Ping meninggal umur 94 tahun.

 

 

*Merokok, minum arak, main kartu dan main cewek (punya bini muda) : 

Zhang Xue Liang 8 103 tahun.

 

*TIDAK merokok, TIDAK minum arak, TIDAK main kartu, TIDAK main cewek : 

Lei Feng meninggal muda umur 23 tahun....

 

 

Kesimpulan: 

....

Joke. Kacang hijau.

Majid : “Telingaku kemasukan kacang hijau.”

 

 

Dokter : “Mari periksa!”

 

 

 

Diperiksa telinganya & kacang tsb susah diambil, mungkin dioperasi.

 

 

 

Dokter : “Ada 2 cara mengeluarkan biji tsb! Biaya operasinya 2 juta & ada yg gratis.”

 

 

majid : “Mahal amat! Kalo gratis?”

 

 

Dokter : “Cuma bersabar!”

 

 

majid : “Baiklah! Caranya?”

 

 

Dokter : “Sirami telinga anda 2Xsehari & jika jadi TOGE tarik keluar…….

 

 

:D =))

 

 

Wish you all the best.

Joke: Wife.

- A man received message from his neighbor ...

 

 

"Sorry, sir.

 I am using your wife...

I am using day and night ...

I am using when u r not present at home....

In fact I am using more than U are using.....

I confess this because now I feel very much guilt...

Hope U will accept my sincere apologies....."

 

 

Man went home and had a big fight with his wife.......

 

 

 

Few minutes later,

 he received another message...

 

 

"Sorry, Sir.

 spelling mistake... 

it's not wife but wifi.. "



 

 

 

Wish you all the best.

Bolos Sekolah.

*Bolos Sekolah*

 

 

Kakek : 

Ipul!!!, cepet ngumpet sana, ada guru km lewat tuh.. kan tadi kamu bolos sekolah.

 

 

Ipul : 

Seharus nya justru kakek yg ngumpet, cpet ngumpet kek..

 

 

Kakek :

 Lhow kok malah kakek yg di suruh ngumpet? kn kamu yg bolos..??

 :/ #:-s

 

 

Ipul : 

iya kek, ipul bolos tadi karena Alasan Kakek sakit ...

:p.. 

=D=)

 

 

 

BANJIR JAKARTA KIRIMAN DARI BOGOR adalah BOHONG BESAR.

Sekedar INFO :

 

 

BANJIR JAKARTA KIRIMAN DARI BOGOR adalah BOHONG BESAR.

 

 

Sudah Diteliti Ternyata Tidak Ada Bukti Faktanya... 

 

 

Coba Cek

 Di POS, JNE, TIKI, ELTEHA, CARAKA dll. 

 

 

Tidak Ditemukan 1 Pun Bukti Resi Pengiriman Air  dari bogor ke jakarta...

 

 

  °•hªªhªªªªhªª•°

        \ː̗=))ː̖

 ^ \_

  ^ 

╋╋ム"̮• ╋╋ム"̮• ╋╋ム"̮•

 

 

Wish you all the best.

I n t e r m e z o : Banjir DKI Jakarta, siapa yang salah?

I n t e r m e z o :       

 

                             

Banjir DKI Jakarta, siapa yang salah? 

 

 

 

Di sela-sela warga Jakarta dilanda banjir, para mantan Gubenur DKI saling mencari kambing hitam. 

 

 

Mantan Gubernur berujar,         

   

 •Sutiyoso : 

 

 

"Zaman saya dulu banjirnya gak separah ini lho Fok..!!".

 

 

 

 •Foke : "Apalagi Zaman saya mas Yos... Gak pernah banjir sebesar ini...".                                                        

 

 

•Jokowi : "Sudah... sudah.. kalian ndak usah ribut, memang yang salah itu saya, kenapa TELAT JADI Gubernur DKI.....! Sekarang saya sudah paham, saya tidak mau mengulangi kesalahan yang sama.Saya tidak mau telat jadi PRESIDEN....!!!".

 

 

 

Wish you all the best.

Joke: Banjir.

Jangan marah jika Hujan turun terus menerus sehingga mengakibatkan banjir...                                       

 

 

Mau tau Penyebabnya ??

 

 

Masih ingatkah apa yg anda lakukan Pada Tgl 1-1-2014 PukuL 00.01 ?? 

 

 

Manusia menyerang Langit dengan Ber-juta2 Bahkan milyaran Petasan...                                                        

 

 

Jadi Terimalah Dgn Ikhlas dan lapang dada Serangan Balik Dari Langit...         

 

 

 

Mestinya kita BerSyukur Karena Cuma Air yg turun, coba bayangkan kalo yg turun dari langit adalah "PETASAN" !!!  

 

 

=D =D =D

AWAS ANTIMO PALSU.

"AWAS ANTIMO PALSU"

 

 

Seorg polisi muda mendatangi sebuah warung,

 

 

Polisi: "Pak, Antimo yang saya beli kemarin disini palsu?!"

 

 

Warung: "Emang kenapa, Pak?"

 

 

Polisi: "Saya sudah minum 2 butir kok mabuknya nggak ilang ilang? Jangan macem2 ya, saya ini aparat penegak hukum!!"

j

 

Warung: "Bapak dari Kepolisian, ya?" (sambil bertanya setengah ketakutan)

 

 

Polisi: "Iya. Emang kenapa kalau polisi? Jangan coba2 tipu saya ya!!"

 

 

Warung: "Pantes ndak mempan, Pak! Lha wong Antimo itu hanya untuk Darat, Laut, dan Udara. Untuk Kepolisian belum ada,

 

Joke: Menyombongkan diri.

Edo kerja di PLN, menyombongkan dirinya:  "Akulah TERANG dunia";  

 

 

Bonar yg kerja di PDAM berkata: 

"Akulah AIR kehidupan"; 

 

 

Coky pejabat dinas PU dgn lantangnya : 

"Akulah JALAN kebenaran..."; 

 

 

 

Ucok yg pengangguran, kerjanya yang cuma mabok²an ... tdk mau kalah, sambil mengangkat botol mirasnya Ucok berteriak: 

 

 

"Akulah POKOK anggur dan kalian ranting²nya..."

 

 

Joke: Kyuching...

Cinta Laura (CL) : Mas, ada Kyuching anggouura?" 

 

 

Pelayan Toko (PT) : "Gak ada tuh Mbak...." 

 

 

CL : "Kalow kyuching Pershiyyaaa ada?" 

 

 

PT : "Gak ada juga Mbak..." 

 

 

CL : "Oh My God. Oukeii...Kalow Kyuching Kamphouung..?" 

 

 

PT (sambil kesel) : Gak ada mbaak!!! 

Kami gak pernah jual kucing, Mbak.

 

 

CL (lebih kesel lagi) : Hellooouuw..!! 

So why di depan you tulis TOKO CAT…???