Joke: Rahasia Hidup Klo Mau Panjang Umur.

Rahasia Hidup Klo Mau Panjang Umur,,, 

Belajarlah dari Negri Cina 

B-).                                     

(MITOS Kebiasaan tokoh-tokoh di China :....)

 

 

 

*Merokok..., tapi tidak minum arak : 

Lin Biau meninggal umur 63 tahun.

 

 

*Minum arak... tapi tidak merokok : 

Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun.

 

 

*Merokok, dan minum arak : 

Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun.

 

 

*Merokok..., minum arak dan main kartu : 

Deng Xiao Ping meninggal umur 94 tahun.

 

 

*Merokok, minum arak, main kartu dan main cewek (punya bini muda) : 

Zhang Xue Liang 8 103 tahun.

 

*TIDAK merokok, TIDAK minum arak, TIDAK main kartu, TIDAK main cewek : 

Lei Feng meninggal muda umur 23 tahun....

 

 

Kesimpulan: 

....

Joke. Kacang hijau.

Majid : “Telingaku kemasukan kacang hijau.”

 

 

Dokter : “Mari periksa!”

 

 

 

Diperiksa telinganya & kacang tsb susah diambil, mungkin dioperasi.

 

 

 

Dokter : “Ada 2 cara mengeluarkan biji tsb! Biaya operasinya 2 juta & ada yg gratis.”

 

 

majid : “Mahal amat! Kalo gratis?”

 

 

Dokter : “Cuma bersabar!”

 

 

majid : “Baiklah! Caranya?”

 

 

Dokter : “Sirami telinga anda 2Xsehari & jika jadi TOGE tarik keluar…….

 

 

:D =))

 

 

Wish you all the best.

Joke: Wife.

- A man received message from his neighbor ...

 

 

"Sorry, sir.

 I am using your wife...

I am using day and night ...

I am using when u r not present at home....

In fact I am using more than U are using.....

I confess this because now I feel very much guilt...

Hope U will accept my sincere apologies....."

 

 

Man went home and had a big fight with his wife.......

 

 

 

Few minutes later,

 he received another message...

 

 

"Sorry, Sir.

 spelling mistake... 

it's not wife but wifi.. "



 

 

 

Wish you all the best.

Bolos Sekolah.

*Bolos Sekolah*

 

 

Kakek : 

Ipul!!!, cepet ngumpet sana, ada guru km lewat tuh.. kan tadi kamu bolos sekolah.

 

 

Ipul : 

Seharus nya justru kakek yg ngumpet, cpet ngumpet kek..

 

 

Kakek :

 Lhow kok malah kakek yg di suruh ngumpet? kn kamu yg bolos..??

 :/ #:-s

 

 

Ipul : 

iya kek, ipul bolos tadi karena Alasan Kakek sakit ...

:p.. 

=D=)

 

 

 

BANJIR JAKARTA KIRIMAN DARI BOGOR adalah BOHONG BESAR.

Sekedar INFO :

 

 

BANJIR JAKARTA KIRIMAN DARI BOGOR adalah BOHONG BESAR.

 

 

Sudah Diteliti Ternyata Tidak Ada Bukti Faktanya... 

 

 

Coba Cek

 Di POS, JNE, TIKI, ELTEHA, CARAKA dll. 

 

 

Tidak Ditemukan 1 Pun Bukti Resi Pengiriman Air  dari bogor ke jakarta...

 

 

  °•hªªhªªªªhªª•°

        \ː̗=))ː̖

 ^ \_

  ^ 

╋╋ム"̮• ╋╋ム"̮• ╋╋ム"̮•

 

 

Wish you all the best.

I n t e r m e z o : Banjir DKI Jakarta, siapa yang salah?

I n t e r m e z o :       

 

                             

Banjir DKI Jakarta, siapa yang salah? 

 

 

 

Di sela-sela warga Jakarta dilanda banjir, para mantan Gubenur DKI saling mencari kambing hitam. 

 

 

Mantan Gubernur berujar,         

   

 •Sutiyoso : 

 

 

"Zaman saya dulu banjirnya gak separah ini lho Fok..!!".

 

 

 

 •Foke : "Apalagi Zaman saya mas Yos... Gak pernah banjir sebesar ini...".                                                        

 

 

•Jokowi : "Sudah... sudah.. kalian ndak usah ribut, memang yang salah itu saya, kenapa TELAT JADI Gubernur DKI.....! Sekarang saya sudah paham, saya tidak mau mengulangi kesalahan yang sama.Saya tidak mau telat jadi PRESIDEN....!!!".

 

 

 

Wish you all the best.

Joke: Banjir.

Jangan marah jika Hujan turun terus menerus sehingga mengakibatkan banjir...                                       

 

 

Mau tau Penyebabnya ??

 

 

Masih ingatkah apa yg anda lakukan Pada Tgl 1-1-2014 PukuL 00.01 ?? 

 

 

Manusia menyerang Langit dengan Ber-juta2 Bahkan milyaran Petasan...                                                        

 

 

Jadi Terimalah Dgn Ikhlas dan lapang dada Serangan Balik Dari Langit...         

 

 

 

Mestinya kita BerSyukur Karena Cuma Air yg turun, coba bayangkan kalo yg turun dari langit adalah "PETASAN" !!!  

 

 

=D =D =D

AWAS ANTIMO PALSU.

"AWAS ANTIMO PALSU"

 

 

Seorg polisi muda mendatangi sebuah warung,

 

 

Polisi: "Pak, Antimo yang saya beli kemarin disini palsu?!"

 

 

Warung: "Emang kenapa, Pak?"

 

 

Polisi: "Saya sudah minum 2 butir kok mabuknya nggak ilang ilang? Jangan macem2 ya, saya ini aparat penegak hukum!!"

j

 

Warung: "Bapak dari Kepolisian, ya?" (sambil bertanya setengah ketakutan)

 

 

Polisi: "Iya. Emang kenapa kalau polisi? Jangan coba2 tipu saya ya!!"

 

 

Warung: "Pantes ndak mempan, Pak! Lha wong Antimo itu hanya untuk Darat, Laut, dan Udara. Untuk Kepolisian belum ada,

 

Joke: Menyombongkan diri.

Edo kerja di PLN, menyombongkan dirinya:  "Akulah TERANG dunia";  

 

 

Bonar yg kerja di PDAM berkata: 

"Akulah AIR kehidupan"; 

 

 

Coky pejabat dinas PU dgn lantangnya : 

"Akulah JALAN kebenaran..."; 

 

 

 

Ucok yg pengangguran, kerjanya yang cuma mabok²an ... tdk mau kalah, sambil mengangkat botol mirasnya Ucok berteriak: 

 

 

"Akulah POKOK anggur dan kalian ranting²nya..."

 

 

Joke: Kyuching...

Cinta Laura (CL) : Mas, ada Kyuching anggouura?" 

 

 

Pelayan Toko (PT) : "Gak ada tuh Mbak...." 

 

 

CL : "Kalow kyuching Pershiyyaaa ada?" 

 

 

PT : "Gak ada juga Mbak..." 

 

 

CL : "Oh My God. Oukeii...Kalow Kyuching Kamphouung..?" 

 

 

PT (sambil kesel) : Gak ada mbaak!!! 

Kami gak pernah jual kucing, Mbak.

 

 

CL (lebih kesel lagi) : Hellooouuw..!! 

So why di depan you tulis TOKO CAT…???

 

Joke: Kyuching...

Cinta Laura (CL) : Mas, ada Kyuching anggouura?" 

 

 

Pelayan Toko (PT) : "Gak ada tuh Mbak...." 

 

 

CL : "Kalow kyuching Pershiyyaaa ada?" 

 

 

PT : "Gak ada juga Mbak..." 

 

 

CL : "Oh My God. Oukeii...Kalow Kyuching Kamphouung..?" 

 

 

PT (sambil kesel) : Gak ada mbaak!!! 

Kami gak pernah jual kucing, Mbak.

 

 

CL (lebih kesel lagi) : Hellooouuw..!! 

So why di depan you tulis TOKO CAT…???

 

Joke: Kyuching...

Cinta Laura (CL) : Mas, ada Kyuching anggouura?" 

 

 

Pelayan Toko (PT) : "Gak ada tuh Mbak...." 

 

 

CL : "Kalow kyuching Pershiyyaaa ada?" 

 

 

PT : "Gak ada juga Mbak..." 

 

 

CL : "Oh My God. Oukeii...Kalow Kyuching Kamphouung..?" 

 

 

PT (sambil kesel) : Gak ada mbaak!!! 

Kami gak pernah jual kucing, Mbak.

 

 

CL (lebih kesel lagi) : Hellooouuw..!! 

So why di depan you tulis TOKO CAT…???

 

Joke: HATI2 MENGKONSUMSI TAHU TEMPE..!!!

Hati2 makan mendoan. 

 

 

HATI2 MENGKONSUMSI TAHU TEMPE..!!! 

 

 

Tempe yang selama ini dikatakan sebagai sumber makanan yg menyehatkan dan protein nabati tinggi tapi ternyata terlalu sering mengkonsumsi tempe dan tahu dapat menyebabkan HIPERTENSI dan meningkatkan resiko terhadap STROKE dan infark myocard.

 

 

Hasil penelitian dari Indonesia yang dimuat di New England Journal of Medicine 2013 membuktikan, responden yang mengkonsumsi tempe dan tahu selama 7 hari berturut-turut hasilnya cepat naik darah,........ suka menggebrak meja dan berkata, “Ini lagi, ini lagi..!”. Apa Gak ada Lauk yg laen..??!!

 

 

Huahahahaha.. =D

Joke: BIOSKOP 21.

BIOSKOP 21.                       

 

 

Jam 8...

 

 

Telpon berbunyi:

 

 

 

Mbak,bioskop buka jam berapa?......

 

 

dijawab:jam 13 ,..

 

 

Ngak bisa pagian,jam 9 gitu??..,,,

 

 

Mana bisa,paling cepat jam 12.45.....

 

 

pagian deh,ya ya,...jam 12gituu???

(Sambil nangis).....

 

 

Kenapa maksa gitu sih??....

 

 

Anu mbak,kemarin malam saya nonton,

KETIDURAN,

saya sekarang didalam bioskop,

mau pulaaaaanggg!! 

 

Huhuhuuuuuu.....

 

 

Joke: Puzzle.

Si oneng berhasil menyelesaikan puzzle..ditanya ama badjuri ;

 

 

" knp neng,

keliatannya girang banget..

abis menang lotre ye?". 

 

 

"Kagak bang, 

ini aye berhasil beresin puzzle dlm waktu 3 bulan..".

 

 

 "3 bulan ? 

Lama amat neng..". 

 

 

"Yehh si abang,

 ini dah cepet banget..

tuh liat tulisannya..

for 3 - 5 years".

 

 

=))

Joke di hari Ibu.

Semua acara hr ini sayang MAMA .....

 

 

Giliran MAMA lagi dikantor polisi,, MAMA minta kirim pulsa 25 Ribu gak ada satupun yg kirim,

 

 

.....ħυáǎå◦°˚:'(

:'(нΰά˚°º:'(нΰά˚°º:'(нΰά˚°º

           .          

               <:'(>    

                -(!    

                <,<, ‎​

 

_______________

 

 

**IBU lebih penting daripada ISTRI...

 

Sebagai bahan renungan buat kita semua.

Cerita ini sebagai bukti bahwa IBU lebih penting  daripada segala apapun juga.

 

Di arena Pekan Raya Jakarta (PRJ), ada seorang pria yang kehilangan ISTRInya karena terpisah.

Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah juga dari IBUnya.

 

Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari...

 

Si Pria itu bertanya:

"Ayahmu nga ikut?"7

 

Si Anak itu menjawab:

"Ayah sudah meninggal tahun lalu.."

 

Si Pria kembali bertanya sembari kasihan:

''Ibumu ciri-cirinya seperti apa, dek ?''

 

Si Anak menjawab:

''Ibu saya tingginya 172cm

Badannya langsing

Kulitnya putih

Pakai rok mini 

Wajahnya cantik seperti Sophia Latjuba,

Dadanya seperti Julia Perez

Dan pakai sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez...''

 

Si Pria terperanjat... ''Haaahhh... Trus ?''

 

Si Anak balik bertanya..

''Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa ?''

 

''Sudahlah, lupakan saja istri om, lebih baik kita cari dulu ibumu..''.     "Selamat hari ibu ya"

 

_______________

 

 

Aku mempunyai  pasangan hidup...

Aku mempunyai ibu...

 

Saat senang aku cari pasanganku...

Saat sedih aku cari ibuku...

 

Saat sukses aku ceritakan pada pasanganku...

Saat gagal aku ceritakan pada ibuku...

 

Saat bahagia aku peluk erat pasanganku...

Saat sedih aku peluk erat ibuku...

 

Saat liburan aku bawa pasanganku...

Saat aku Bt aku mampir kerumah ibuku...

 

Saat sambut valentine slalu beri hadiah pada pasangan...

Saat sambut hari ibu aku cuma dapat ucapkan "Selamat Hari Ibu"...

 

Selalu aku ingat pasanganku...

Selalu ibuku yg ingat aku...

 

Setiap saat  aku akan tlpon pasanganku...

Kalau lgi inget  aku akan tlpon ibuku...

 

Selalu aku belikan hadiah untuk pasanganku...

Entah kapan aku akan belikan hadiah untuk ibuku...

 

Renungkan .....!!!!! 🎋

 

"Kalau kau sudah habis belajar dan berkerja, bolehkah kau kirim uang untuk ibu? Ibu tdk minta banyak, lima puluh ribu sebulan pun cukuplah."

 

Berderai air mata jika kita mendengarnya........

 

Tapi kalau ibu sudah tiada..........

IBU......

AKU RINDU......

AKU RIIINDDUU......

SANGAT RINDUUUUU......

 

Berapa bnyk yang sanggup menyuapkan ibunya....

Berapa bnyk yang sanggup melap  muntah ibunya.....

Berapa bnyk yang sanggup mengganti lampin ibunya.....

berapa bnyk yang sanggup membersihkan najis ibunya.......

Berapa bnyk yang sanggup membuang ulat dan membersihkan luka kudis ibunya....

Berapa bnyk yang sanggup berhenti bekerja untuk menjaga ibunya....

Dan akhir sekali, berapa bnyk yang mendoakan JENAZAH ibunya......

 

 

Surga di telapak kaki Ibu...

 

Ingat...!!!

 

Ibu adalah pintu surga bagimu...

 

I └ºνє♡ My Mom

Joke: IBU lebih penting daripada ISTRI.

**IBU lebih penting daripada ISTRI...

 

 

Sebagai bahan renungan buat kita semua.

 

 

Cerita ini sebagai bukti bahwa IBU lebih penting  daripada segala apapun juga.

 

 

Di arena Pekan Raya Jakarta (PRJ), ada seorang pria yang kehilangan ISTRInya karena terpisah.

 

 

Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah juga dari IBUnya.

 

 

Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari...

 

 

 

Si Pria itu bertanya:

"Ayahmu nga ikut?"

 

 

Si Anak itu menjawab:

"Ayah sudah meninggal tahun lalu.."

 

 

Si Pria kembali bertanya sembari kasihan:

''Ibumu ciri-cirinya seperti apa, dek ?''

 

 

Si Anak menjawab:

''Ibu saya tingginya 172cm

Badannya langsing

Kulitnya putih

Pakai rok mini 

Wajahnya cantik seperti Sophia Latjuba,

Dadanya seperti Julia Perez

Dan pakai sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez...''

 

 

Si Pria terperanjat... ''Haaahhh... Trus ?''

 

 

Si Anak balik bertanya..

''Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa ?''

 

 

''Sudahlah, lupakan saja istri om, lebih baik kita cari dulu ibumu..''.  

 

 

   "Selamat hari ibu ya"

JOKE : Mbah Kodok.

JOKE :


Ada seorg lelaki, Igun namanya yg menderita hidupnya.


Bukan krn materi, tapi krn ukuran anunya yg terlalu panjang… (35 cm).


Tdk ada wanita yg mau pdnya.


Setiap lihat anunya itu, wanita yg didekati pasti kaburr.


Atas saran seorang teman, Igun dtg ke seorang dukun bernama Mbah JW Errot.

"Mbah, saya punya masalah nich… punya saya terlalu besar & panjang mbah… 35 cm, nggak ada wanita yg mau sama saya krn takut…", kata Igun mengungkapkan masalahnya.


"Hualah Igun, mbah ini bisanya manjangin doang, kalo mendekin mbah nggak bisa Igun… Tp mbah punya kenalan namanya Mbah Kodok. Dtglah kamu pdnya, tanyalah apakah dia mau mengawini dirimu, setiap dia menjwb TIDAK, brgmu akan memendek 5 cm …", jwb si Mbah Dukun memberi solusi.

Dgn ter-gesa2, Igun segera pergi ke tempat si Mbah Kodok ϑî pinggir sungai….


Lsg mengikuti apa yg diinstruksikan oleh Mbah JW Errot..


"Wahai Mbah Kodok, maukah kau mengawini diriku… ? "


"TIDAK! ", jwb Mbah Kodok.


Igun melihat ke bwh, ke brgnya… wah, bener memendek 5 cm,


kemudian Igun tanya lagi…. "Wahai Mbah Kodok, maukah kau mengawini diriku?"


"TIDAK!", jwb Mbah Kodok lagi.


Igun kembali melihat ke bwh, "Wah, udah tinggal 25 cm nich…", pikir Igun.


Gua tanya lagi ah, biar agak pendek dikit lagi, biar ideal…"


"Wahai Mbah Kodok, maukah kau mengawini diriku…?"


"Ini orang nggak denger apa gua bilang dari tadi..

TIDAK…
kalo gua bilang TIDAK…

yaaaa TIDAK….

Sekali TIDAK…
tetap TIDAK!"


Sejenak Igun tertegun & menghitung.......
5 kali 5cm?


Igun melihat ke bwh….

HAH??


Igun lalu jatuh pingsan.
=)) ​
Ɣªήğ tersisa tinggal Bijinya......
=))


Met Senyum semuanya,

=D <3 ({})



Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.