Joke: Dokter THT.

Joke ...........


Seorang pasien menderita sakit amandel berobat ke dokter THT.


Setelah diperiksa, dokter menyuruh pasien menghadap jendela kamar yang terbuka dan menjulurkan lidahnya panjang2.:p


"Tetaplah seperti itu selama 5 menit" ujar dokter.


Setelah selesai, pasien bertanya: "Itu metode terapi baru, ya dok?"


"Ah, nggak" , jawab sang dokter, "Saya lagi sebel aja sama tetangga sebelah...".


:D


=))
 
 \ / ĢξĐϋßřάK,,,!!!
____
  dasar dokter ,,,


:p
=-?  "=-?"
((
<=))>_) ‎​​​☀ΏåĸĂĸǎķāƘ =))


Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Joke: Pastor mengusir Arwah.

Seorang PASTOR diundang jemaatnya untuk mendoakan rumah yg baru dibelinya.


Konon katanya rumah ini banyak "penghuninya".


Pastor mulai berdoa...


Dlm penglihatan, pastor ini melihat ada "30 setan" sedang duduk² diruang tamu.


Langsung pastor berseru, dlm nama Yesus!!!!!...


Serentak 29 setan itu lariiii.....
Tinggal 1 setan...


Pastor lebih sungguh² lagi...
dlm nama Yesus!!!!!..


Tapi setan itu gak juga pergi...


Pastor tambah sungguh² lagi...



Tiba² 29 setan tadi datang lagi & menarik keluar temannya itu sambil minta maaf sama pastor;

"MAAF, Pastor, temen saya ini BUDEK". ​

X_XнëнëнëX_XX_XнëнëнëX_XX_Xнëнëнë


Hąą=))..Hą
. ..Hą:)..Hąą=)) ╬╬Ƌ...╬╬Ƌ...╬╬Ƌ=))


ƗƗaƗƗaƗƗa "̮ ƗƗaƗƗaƗƗa "̮
、 '
╰=D︿′
‵︿）
〈
ƗƗaƗƗaƗƗa "̮ ƗƗaƗƗaƗƗa


Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Joke: Rahasia Hipnotis Suami.

‎​Suatu ketika seorang wanita pulang dan mengabarkan pada suaminya, penyakit migrain yg menahunnya sudah sembuh total.


Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis.
Dia diajarkan untuk bersugesti dan disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata


"Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren!" hasilnya?


Migrennya lenyap.


"Wah...hebat banget, ma!", kata suaminya.



Si istri lalu berkata,


"Pa, papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah nggak bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo papa juga terapi ke ahli hipnotis itu?"


Si suami setuju lalu pergi.


Setelah ikut, dia pulang ke rumah segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.


Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata,


"Jangan kemana-mana, papa segera kembali!" dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya:


"Wah...papa luar biasa!"


"Eit! Itu blm apa-apa. Jangan kemana-mana. Papa segera kembali!" kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde ke dua yang bahkan lebih hot lagi.


Ronde ke 3 lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera kembali!" kali ini, sambil memuji "kehebatan" sang suami, si istri diam-diam mengikutinya dan disana dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata :

"Dia bukan istriku..!!" >=). "Dia bukan istriku..!!" >=)
Dia sekretarisku...! <3<3.
Dia sekretarisku...! <3



Pletaaaak..... !!!!


(Bunyi tongkat menghantam kepala sang suami).


Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Joke: Rahasia Hipnotis Suami.

‎​Suatu ketika seorang wanita pulang dan mengabarkan pada suaminya, penyakit migrain yg menahunnya sudah sembuh total.


Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis.
Dia diajarkan untuk bersugesti dan disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata


"Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren!" hasilnya?


Migrennya lenyap.


"Wah...hebat banget, ma!", kata suaminya.



Si istri lalu berkata,


"Pa, papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah nggak bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo papa juga terapi ke ahli hipnotis itu?"


Si suami setuju lalu pergi.


Setelah ikut, dia pulang ke rumah segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.


Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata,


"Jangan kemana-mana, papa segera kembali!" dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya:


"Wah...papa luar biasa!"


"Eit! Itu blm apa-apa. Jangan kemana-mana. Papa segera kembali!" kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde ke dua yang bahkan lebih hot lagi.


Ronde ke 3 lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera kembali!" kali ini, sambil memuji "kehebatan" sang suami, si istri diam-diam mengikutinya dan disana dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata :

"Dia bukan istriku..!!" >=). "Dia bukan istriku..!!" >=)
Dia sekretarisku...! <3<3.
Dia sekretarisku...! <3



Pletaaaak..... !!!!


(Bunyi tongkat menghantam kepala sang suami).


Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Joke: BBM-an si OM PASCAL dengan cewek-nya yang masih ABG

BBM-an si OM PASCAL dengan cewek-nya yang masih ABG :

Om : "Lagi apa sayank.....???"

ABG : 1461 54nt41 4j4 n1h...., 0m 1461 n64p41n....???

Om : BB kamu rusak ya sayank ......?

ABG : 94k 0m...., 3m4n6 k3n4p4 0m...?

Om : Kamu BBM-an dengan saya pakai Blackberry atau KALKULATOR....?

ABG : c4p333...d333hh....
=D =D =D =D

Wish You All The Best.

131112-Joke: 12.Joke singkat

1. Dok, tolong selametin anak saya! || Tenang dulu bu! Anak ibu kenapa? || Anak saya ulang tahun dok! Selametin ya...

2. Rapi amat lo Dul, mau kemane? || Nonton konser Mak! || Nonton di mane? || Di Youtube || Oh, baek baek ye dul || Iye mak

3. Bang, bakso dong || Boleh || Sambelnya banyakin dikit || Mau lu apa sih, banyak ape sedikit?

4. Bang, nasi goreng satu || Pedes apa ga?|| Mana gue tau? Kan belum nyicipin!

5. Bang bubur satu ya || Pakai kacang? || Pakee.. || Dikasih ayam Mas..? || Kalau dikasih ayam gue makan apa?

6. Saya mau ngelamar kerja, ini poto copy ijazah saya || Kok poto copy?!? aslinya mana...???|| Tegal...!!

7. Bang maaf, disini ruangan ber-AC, jadi nggak boleh ngerokok. || Oh maaf pak, saya lupa matiin AC-nya...!!! (Ambil remote)

8. Bang, kok mie ayamnya gak ada ayamnya?! || Lah, lu kalau beli lem tikus emang ada tikusnya?! || *gigit mangkok*

9. Mbak minta es teh || Manis gak? || Gak usah manis-manis, yang penting setia dan mau menerima saya apa adanya #eaaaalaa ...!!!

10. Guru: Ayo anak-anak coba sebutkan ciri-ciri gunung aktif || Murid: miscalled aja bu, kalo nyambung berarti aktif

11. Dek sekolah mana?, kok bajunya kotak-kotak hitam putih gitu? || Sekolah TK || TK mana? || TK teki silang

12. Abang bakso, gerobaknya rusak ya? || Enggak koq.. || Lah... Koq didorong???

Wish You All The Best.

PIN BB ANDROID suami istri.

PIN BB ANDROID suami istri :

Papah: мɑh, papa udah punya pin BBM Android nih, diinvite γα.. nih pin nya P0L194M1.
Pin BBM мɑмɑh мɑпɑ?

Мɑмɑh: Ϊηϊ pin мɑмɑh, ada dua ya pah: 6U3T480K dan 6WK3B1R1

Wish You All The Best.

GATOT. HARAP KEMBALI KE KANDANG MONYET

Joke ...

"Mbak tolong diumumin dong, Bapaknya anak2 tadi terpisah dari keluarga ...", pinta istri Gatot di pusat informasi.          

"Terakhir pisahnya dimana Bu?", tanya si petugas ...

"Dikandang monyet Mbak".  

"Ibu sekarang tunggu di tempat tadi terpisah, baiklah saya akan umumkan panggilan untuk Bapak"  kata petugas informasi.

Sesaat kemudian petugas mengumumkan di pengeras suara :

" PERHATIAN2 PANGGILAN UNTUK BAPAK GATOT, HARAP KEMBALI KE KANDANG MONYET, KARENA DITUNGGU SANAK KELUARGANYA"

:D :p =D

Joke: Pendeta.

‎​Suatu malam seorg pendeta pulang dri greja melewati pepohonan rimbun dan sepi.


Tiba2 kuntilanak yg menakutkan muncul sambil menakutinya...


Pendeta kaget dan teriak : "Dalam nama yesus enyahlah kau hai setan!!"


Kuntilanak pun menjawab :"Mulai deh..Lebayyy...Dikit-dikit lapor., dikit lapor..,org cuman bcanda doank kog...


Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

131009-Joke: Bertemu pastor.

Bertemu pastor


"Apa kabar...?
Bagaimana suamimu...?"
Sapa pastor
"Sy ingat menikahkan kalian 5 tahun lalu, sudah berapa anakmu sekarang...?"


Mendengar itu, si ibu muda tertunduk sedih,
"kami belum punya anak pastor...!"


Pastor berkata,
"besok saya ikut ziarah ke Betlehem, saya akan menyalakan lilin disana dan berdoa untuk kalian...!"



Beberapa tahun kemudian, mereka bertemu ƪªġĭ.


"Bagaimana kabar kalian?
Ʊϑɑ̈ђ punya anak...?"
Sapa pastor.


Ibu itu menjawab,
"Ʊϑɑ̈ђ pastor.
Anak pertama kami kembar 4.

Lalu tiap tahun saya melahirkan seorang anak.
Sekarang anak kami sudah 8...!!!"


"Luar biasa...!!!" Kata pastor setengah kaget setengah gembira "Bagaimana suamimu...?"


Jawab si ibu, "Baik... sekarang ia sedang ke betlehem...!!!"


Pastor bertanya, "Ziarah...???"

S
i ibu menggeleng, "Tidak...! Ia mau mematikan lilin yang pastor nyalakan itu...!!!"

Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Joke: Kambing Kurban.

Berhubung hari raya qurban sudah dekat, berikut tips memilih hewan qurban :


1.kambing hrs jantan. Lihat cara jalannya. Gagah. Jika gemulai, itu pasti jenis Bimbim (Kambing Bimbang)


2.hrs sehat jasmani dan rohani , berpenampilan menarik, tidak berkacamata dan tdk pakai kursi roda.


3.tdk boleh mengurbankan kambing yg sdg sakit. misalnya kambing yg baru putus atau habis nembak tp ditolak, apalagi mengorbankan kambing galau


4.agar aman, cari kambing yg bersertifikat. Dianjurkan yg Sertifikat Hak Milik, bukan Hak Guna Bangunan.


5. hindari kambing yg Anthrax, kalo sekadar demen Metalica bolehlah lalu jgn pilih kambing yg bernama ayu ting2 karena sudah dipastikan itu kambing palsu.


6.belilah kambing di penjual kambing, sebab penjual bubur ayam suka marah kalo ditanya "Mas jual kambing, ga?"


7.salah satu ciri kambing layak qurban, hidungnya tdk ingusan Jika iya, berarti itu bkn kambing dewasa


8.Hati2 jika anda tidak memilih kambing, domba misalnya perhatikan baik2 domba anda karena hanya shaun the sheep yg tdk boleh diqurbankan. kasian anak2 kalo acaranya bubar.


9.Apapun hewan qurban anda Qurban terbaik hrs punya IPK 3,00 dr universitas ternama, jujur, suka tantangan, & bersedia bekerja di bawah deadline.


10.Jangan pilih kambing yg twenty nine my age ya karena ketuaan, Berqurbanlah dengan niat semata2 karena Alloh, bukan statusisasi kemakmuran apalagi kontroversi hati, yah pokoknya nanti kita komunikasikan lagi ya



Selamat Berqurban :D


Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Don’t COPY if you can’t PASTE completely.

Mario Teguh berkata dalam sebuah seminarnya,


"Tahun-tahun terbaik dalam hidupku kuhabiskan bersama seorang wanita, yang bukanlah istriku."


Hadirin terkejut dan terpaku.


Ia kemudian menambahkan, "Ia adalah ibuku."


Tawa hadirin segera pecah dalam gemuruh tepuk tangan.


Paijo yang baru saja ikut dalam acara tsb, kemudian mencoba hal ini di rumah untuk bercanda dgn istrinya.


Setelah makan malam, ia berkata dengan lantang kepada istrinya yang ada di dapur, "Aku menghabiskan tahun-tahun terbaik hidupku bersama seorang wanita yang bukan istriku..."


Ia berhenti sejenak memejamkan matanya, berusaha mengingat-ingat kalimat terakhir Mario Teguh...
(Paijo lupa berat)


Ketika akhirnya bisa membuka mata, Paijo mendapati dirinya berbaring di UGD sebuah rumah sakit dan baru mendapatkan perawatan akibat dihajar wajan oleh istrinya.



Pesan Moral:


Don't COPY if you can't PASTE completely.

Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Joke: Siapa yg mau masuk surga.

…"Anak anak, siapa yg mau masuk surga..?", Tanya pak guru agama..


"Saya pak…", teriak murid2, kecuali si bray


"Yg mau msk surga berdiri..!", Kata pak guru lagi...
Semua murid berdiri, kecuali si bray.


"Bray, kamu gak mau masuk surga?", Tanya pak guru.


"Mau donk pak..!!"


"Koq, gak berdiri..??"


"Lha, emang mau pada berangkat sekarang..?? =))

_______________



Khunaidi Husin

Keren nih video pembuatan gulali http://t.co/ckPF5W2uCY

Keren nih video pembuatan gulali


http://t.co/ckPF5W2uCY


Khunaidi Husin

Joke: Tuhan Hilang.

Di sebuah daerah dï Batak, ada kakak beradik bernama Tigor (9th) dan Ucok (I0th).


Mereka terkenal bandel.
Saking bandelnya semua orang selalu mengaitkan semua kejadian kriminal ke mereka, mulai hilang uang sampai maling ayam..
Ibu mereka pusing melihat kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta.


Dipanggilah mereka satu satu mulai dari Tigor.
Pendeta : "Tigor, ibu kau sudah tua, gak kasian kau lihat dia?"


Tigor diam, sambil ngupil tidak menjawab..


Pendeta bertanya dengan seulas senyum : "Tigor, kau tahu Tuhan dimana,?"
Tigor tetep cuwek..


Pendeta masih sabar walaupun mulai kesal :
"Tigor, kau tahu Tuhan dimana..?"
Tigor mulai bingung, dia menelan ludah menatap mata Pendeta yg tajam n sangar, Ngeri dan takut juga dia rupanya..


Pendeta pun mulai emosi..
Dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi..
"Tuhan ada dimana Tigoorrrr...??
Si Tigor berteriak sambil lari keluar.. "sungguh maatii, Aku tidak Tahuuuuuu"...


... Di pintu keluar si Tigor bertemu dg kakaknya si Ucok..


Ucok : "Kenapa kau Tigor..? Pucat sekali muka kau.,?
Pak Pendeta bilang apa.,?


Tigor : Gawat bang..!!!
Tuhan hilang..!!!
Pak Pendeta pikir kita yang curi...!!!


Khunaidi Husin

Joke: Solusi Diet Terbaru.

"Solusi Diet Terbaru"

Jangan percaya makan sayur dan buah membuat langsing.
Buktinya gajah, badak, gorila makannya cuman sayur dan buah,
lihat badan mereka sebesar apa?



Jangan percaya nasihat berenang itu membuat badan kurus.
Sudah pernah lihat ikan paus dan kuda nil? Mereka berenang setiap hari tapi bodinya gak kurus kan?



Yang bener mandilah tiap hari dengan sabun sunlight cair.
Karena dibungkusnya tertulis :


"UNTUK LEMAK MEMBANDEL" ‎​‎​



Khunaidi Husin

130926-Pesan Berantai Direktur.

Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah sulitnya pesan dikomunikasikan secara hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari direktur hingga ke karyawan bawahan.


Dari Direktur - Kepada : General Manager

Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja.


Dari : General Manager – Kepada Manager


Sesuai dengan perintah direktur, besok pada jam 9 pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh direktur di kantin. Ini adalah kejadian yang tidak bisa kita lihat setiap hari.


Dari : Manager – Kepada : Supervisor

Sesuai dengan perintah direktur, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam 9 pagi dengan berpakaian rapi. Direktur akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak, ini adalah kejadian yang tidak bisa kita lihat setiap hari.


Dari : Supervisor – Kepada : Koordinator

Jika besok turun hujan di kantin kejadian yang tidak bisa kita lihat setiap hari direktur dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam 9 pagi.


Dari : Koordinator – Kepada : Semua Staff

Besok pagi, pada jam 9, direktur akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari.
X-o |:O|


Berhati-hatilah dlm menangkap perintah/ tugas dari pimpinan.
:).


Selamat beraktifitas!

Khunaidi Husin

Joke: Kekayaan Pengusaha Susu.

Seorang pengusaha susu sapi segar sedang sekarat diruang ICU, dikelilingi oleh dua putranya, satu putri dan istrinya.


Dia berkata : " Abdul, kamu putra tertuaku mewarisi Apartemen Menteng".


Kepada putrinya : "Inem, kamu perumahan Kelapa Gading Indah" .


"Dan, Tuman sebagai anak bungsu, kamu perkantoran di Mulia Tower Lantai 4 s.d 15".


"Kamu istriku mendapatkan tiga kompleks perumahan mewah dijalan S Parman."


Suster perawat yg mendengar itu jadi takjub dan bilang ke istrinya "Wow bu, ibu sungguh beruntung, walaupun bapak cuma pengusaha susu tetapi sangat kaya dan mewariskan semuanya untuk keluarganya"


Istrinya berkata "Kaya? Beruntung? Kamu bercanda? Yg diwarisi adalah rute antaran susunya!!."


Khunaidi Husin