Breaking news,

Kuta - Bali.

Akhir tahun ada konser akbar gratis!

Group band.
COKELAT, ANANG dan GIGI.

Tapi si ANANG ngambek gak mau manggung! Panitia jd Resah kenapa Anang jd Plin Plan n Belagu bgitu !!.


Selidik punya selidik... Ga taunya Anang ngambek karena bunyi di spanduk tertulis :


'SAKSIKAN.!
Konser Akbar 3 group band.
GIGI ANANG COKELAT ',,,,

Pesan moral :
"Jangan ketawa sendiri cepat kirim ke teman2mu yg lain biar dia juga ketawa.. Akhir tahun hrs bahagia menyambut tahun baru yg lebih baek lagi.
•°°•.•° °••°  °••°  °•
______________



Khunaidi Husin

Joke: Hari Ibu

Menyambut hari ibu, para suami2 ingin menyampaikan isi hati atas cinta pd istrinya♥
=-? :

Mama sayang.... ♥
Papa sayang banget sama mama..({}) Begitu besar pengorbanan mama.

♥♥ Saat pagi hari papa belum
bangun, mama udah sibuk di dapur siapin sarapan.....;;)

Lalu beres-beres rumah terus nganterin anak-anak ke sekolah.

Siangan dikit dah belanja ke pasar kemudian masak lagi.#:-s

Stlh masak, mama ke teman2 mama jualan baju n parfum utk nambah phasilan kluarga .O:)

Sore hari mandiin anak. Saat papa pulang kerja, mama ga pernah lupa nyiapin kopi n cemilan buat
papa.....;;)

Habis itu, menjelang malam bimbing anak-anak belajar. Setelah nonton TV sebentar, masuk kamar masih ngelayanin papa juga. :p

Mama sayang.... ♥♥

Papa jadi sedih... :(
Papa gak tega banget...:$

Papa paling gak bisa ngeliat mama kecape'an kayak gitu.

♥♥ Mama yg cantik.... ;;)

Biar mama gak >:/ terlalu capek....,

gimana kalo
papa tambah SATU MAMA lagi...???
:D \=D/­ ╋╋ム=D╋╋ム=))╋╋ム=))...­......



Khunaidi Husin

Joke: Beli....beli.... beli ...beli dong.

Koq sepi ya group ini :(
mo jualan ..
laku gak yaaa 8-|


Beli....beli.... beli ...beli dong
.
beli apa?
beli buku
buku apa?
buku gambar
gambar apa?
gambar pulau
pulau apa?
pulau jawa
jawa apa?
jawa tengah
tengah apa?
tengah malam
malam apa?
malam minggu
minggu apa?
minggu lalu
lalu apa?
lalu lintas
lintas apa?
lintas 5
5 apa,?
5 dasar
dasar apa?
dasar 00N mau aja suruh baca ,
.
kirim ke semua temen kamu biar ikut2an OON kaya kamu
"̮ ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮ ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮..
jangan marah ya ..!!!!
gue juga korban ...=))



Khunaidi Husin

BANCI JADI PRAMUGARI ?

KEBAYANG KALO BANCI
JADI PRAMUGARI???


"Eheemm... Para pere n lekong, yuhuu... atensiong
pliss deyh...

Bekudis tempel semen, alias
ledis n jentelmen... sesuai
peraturan penerbangan, jd
eike mawar melati anggrek
berbunga-bunga sepanjang
hari, tawarin yeiy cara pakarena sabuk pengaman
yeiy.. KODIM kale aah
pengaman...!!


Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yg ngelilit
dipinggang yiey, cara ngunciin biar yiey enggong
klepas nanti kalo
pesawatnya tubrukan, cucok kan??!!!


Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy, jgn dipakai
kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy2 semua
berenang bareng ya boo!!!

Eit jgn lupita, itu barang jgn yeiy pindah2in ya, apalagi dibawa polo krumah... Najis
tralala tau.. Trs yg ketauan sama eike, bakalan ditabok
kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih...

Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy. Etong2 jgn sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo...

Oke deehh capcuuuss terbang...

Jengong lupita berdoa ye
cyinnn emmmm....sedottttth....

Kalo pilotnya bencong, pas pesawat g bisa mendarat dg aman dia akan teriak: EI, MAMPYUSSS CYINNN

"̮ ‎​​​​°˚ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ˚° "̮



Khunaidi Husin

‎​Let's give thanks.

‎​Let's give thanks: http://video.ak.fbcdn.net/cfs-ak-ash4/v/435490/836/4349583030960_7101.mp4?oh=6b78d2c0ce0ddcc44861119f8afd6a2b&oe=50C07089&__gda__=1354847700_a57bb7fcd818e967b81f73caa5b9fffa



Khunaidi Husin

Bangkit !

‎​http://video.ak.fbcdn.net/cfs-ak-ash4/v/341921/964/3907901385019_62738.mp4?oh=ab7ab84807c8a7a8b42207f8750c169d&oe=50BFB165&__gda__=1354790280_9c45071f4594ebdfc6566a5694cec9c2
Khunaidi Husin

Joke: Prabu Joyoboyo nate ngendiko.

"Pepatahe ing Tanah Jowo....."

Prabu Joyoboyo nate ngendiko:


Donyo iki wis tuwo,
Wis tuwo tur keronto-ronto.
Contone akeh Putro wani karo wong tuwo,..
Akeh Joko dadi dudo,..
Akeh Dudo ngaku joko,..
Akeh Prawan nglairke putro tanpo Bopo,..
Akeh Rondo towo-towo rogo...
Jare ra penak yen ra dikancani Joko.
Akeh omah Ibadat ra tau disobo,..
Sing disobo malah omahe Germo,..
Dijak ibadah mesti semoyo,..
Jare sambat boyok'e loro,..

Elingo yen sakwayah-wayah dipundut sing kuwoso,..
Ora enom ora tuwo,
Malaekat podo ngincer sing leno...
Mulo jo lali ibadah madhep sing kuwoso...
Yen mati ben mlebu surgo...
Yen mlebu surgo jo lali BB-ne digowo...
Ben iso ngabari lan BBm-an karo konco2...
Yen mlebu neroko BB-ne ra usah digowo,.. amargo sinyale ra ono
Pitutur Jowo asli ojo dilalekno,..
Urip iku mung sedelo,..
Mulo ojo digawe sengsoro,..
Ayo podo makaryo golek bondo,..
Ning ojo lali karo wanito,..
Sing disebut surgo ndonyo,..
Bojo limo ra popo
Ben iso kelonan saben dino,..
Seminggu iku pitung ndino,..
Dadi sing rong dino iso nyilih rondo,..
Ra usah mikir duso
Sing Kuwoso iku gede pangapuro,..

Mulo konco ........
Tulung pitutur iki disebarno marang konco lan Moro Tuo,..
Kowe bakal diantem nganggo tugelan boto,..
Ra percoyo cobo buktekno... !!! ;) :]xx

Sing meneng berarti rumongso,..
Sing mesem lan ngguyu berarti kulino...
Sing manyun berarti ra'iso boso jowo...
______________




Khunaidi Husin

Joke: Penerbangan Show Artis

Di sebuah pesawat terbang baling2...
Berkumpul para artis Indonesia yg diundang untuk show bareng...
Tiba2 salah satu mesin mati tak terduga...

Pilot: cepat buang barang2 kalian...kita harus mengurangi beban...

Puluhan koper milik para artis dilempar keluar...
Pesawat kembali stabil...
Namun tak lama mesin berikutnya mati...
Pesawat oleng...

Pilot: kita harus mengurangi lagi muatan...kalau tidak pesawat ini jatuh...

Karena semua koper sudah habis...
Maka yg harus dikurangi adalah penumpang....
Karena tak ada yg mau lompat...
Tak lama Titiek Puspa dan Bob Tutupoli berdiri...

Titik Puspa: kami artis senior...silakan yg muda melanjutkan...

Lalu mereka melompat...
Semua sedih...
Tapi pesawat masih oleng...
Lalu Yuni Shara berdiri...

Yuni Shara: Kisah cinta saya telah gagal... semoga Raffi dapat yg lebih baik...

Lalu Yuni melompat...
Semua sedih...
Tapi pesawat masih oleng...
Seketika Rhoma Irama berdiri dengan gagah...
Semua mata memandang kagum dg berdebar-debar,...
Rhoma Irama: Demi moral bangsaaa.....!!!!

Lalu Rhoma Irama mendorong Jupe, Dewi Persik, dan Inul keluar pesawat.... =)) X_X

T H E R L A L U....!

------------------------

Nafsu Seorang NAPI
---------------------------

Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara 20 tahun.

Dalam perjalanan kabur, ia menemui sebuah rumah. dan mendobrak masuk
kedalamnya untuk mencari uang.

Tetapi yang ditemukan hanya sepasang pengantin muda yang sedang berdua di atas ranjang.

Napi itu memerintahkan si suami turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi.

Kemudian sambil mengikat si istri ke ranjang, napi itu menciumi lehernya, lalu bergegas menuju kamar mandi.

Sementara si napi berada di
kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya:

" Istriku, org ini napi yg kabur dr penjara. Lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin
sudah lama dipenjara dan belom
pernah menyentuh wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan kepuasan.
Orang ini berbahaya, jika marah, dia
bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. I LoveYou.."

sang istri menjawab ,
"Dia tidak mencium leherku. Tapi dia
berbisik ke telingaku. Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi
sekali dan dia menanyakan dimana body lotion? Aku jawab di kamar mandi.
Jadi bertahanlah sayangkuu...
I Love You Too <3….

Sang suami lalu menjawab ,
Oh my god :O ,help me pleaseeeeee (۳˚Д˚)۳

_____________

Khunaidi Husin

Joke: Dibaptis.

Dibaptis.
-------------

Seorang pastor membaptis Bob mencelupnya kepalanya kedalam air 3x, Pastor berkata : sekarang kamu sdh dibaptis dan menjadi ciptaan baru, tidak lagi minum alkohol, bla bla bla dan namamu sekarang menjadi David.


Kemudian Bob pulang dan membuka kulkas karena haus dan melihat ada bir hitam dingin merk guinness, karena sdh sangat kepengen, botol bir tsb kemudian dicelupkan ke dalam air sebanyak 3x, sambil Bob berkata : "sekarang kamu juga sdh dibaptis, menjadi ciptaan baru, dan namamu sekarang menjadi "orange juice"...!!! :D=))º°˚˚°
_____________


Dibaptis.
-------------

John yg sedang mabuk berat berjalan menghampiri pendeta yg sedang membaptis umatnya.

Tanpa banyak tanya pendeta langsung mencelup kepala John ke air sambil bertanya: "apa kau sudah menemukan Jesus."

John gelagapan menjawab: "belum!!"

Kembali kepalanya dimasukan ke air selamat 1 menit kemudian pendeta bertanya; "apa kau telah menemukan Jesus!!"

Dengan gelapan John menjawab : "Elu yakin Jesus tenggelam disini bro???"
______________


Suatu hari bu Made (org Hindu) diajak tamasya ke danau Galilea, Holy Land.
Disana bu Made ingin keliling danau dengan perahu. Betapa kagetnya bu Made karena ternyata sewa perahu disana sangat mahal USD 100/jam.

"Kenapa mahal sekali pak?! Di Bedugul saja sekitar 5 USD sudah bs keliling danau. Masa' disini mahal sekali?" kata bu Made kecewa.

"Disini kan Holy Land, Mam, bukan di Bali. Di danau inilah Tuhan Yesus berjalan di atas air.." sahut tukang perahu

Mendengar perkataan tukang perahu itu, bu Made mnjawab: "Pantas aja Tuhan Yesus memilih berjalan di atas air, abiz sewa perahunya mahal gitu.."
_____________



Khunaidi Husin

Joke: Dikembalikan dengan utuh, segel belum dibuka

Umur 86 th dan tidak menikah .
Sebelum meninggal, Oma berpesan pada sanak saudaranya supaya di batu nisan ditulis :
lahir perawan, hidup perawan, matipun masih perawan.

Keluarga bingung, tidak tulis... takut, mau tulis... malu, akhirnya keluarga sepakat dan putuskan untuk tulis :
" Dikembalikan dengan utuh, segel belum dibuka "



Khunaidi Husin

Joke Job.

Lowongan kerja 2012

=Buat yg Sudah BOSAN Kerja di Tempat yg sekarang Ɣªήğ ingin punya gaji tinggi...apalgi jauh dr keluarga.

INILAH KESEMPATANMU....!!! AYO BUrUAN SEGERA!

1. Bakrie Group bagian lapangan. Gaji 60jt/mggu Tugas : nyedotin lumpur Lapindo pake sedotan es :x

2. PT. Abon ϑî Tangerang Lulusan min D3. gaji ϑi atas 10jt. Tugasnya gampang cuma gebukin pantat sapi sampai jaϑi Abon. :]xx

3. Staf stadion "GBK" (Gelora Bung Karno) : Gaji 15 jt Tugas : Motongin rumput stadion GBK pake gunting kuku. :&

4. DPU (Dinas Pekerjaan Umum) full/part time Gaji 20jt/mggu Pekerjaan jaϑi polisi tidur ϑi Pantura. :s

5. PT . Net Buy : u/ cewe Ɣªήğ bjiwa pemberani. Gaji 20jt/bulan. Tugas : Netein buaya.X_X

6. IBF (internasional Boxing Federation) : bagian administrasi, Gaji sekitar 40jt, trsedia fasilitas apartmen ϑi USA. kerjaan mudah. Tp Test awalnya rada sulit "ngetik pake sarung tinju". :p

7. PT. Holland bakery : Gaji besar 20jt/bln. Kerjanya gampang, Cuma niupin kincir holland sampe muter tiap нaяi.:O

8. PT YunBo, gaji 20jt/mgg, ssuai namanya, kerjaannya ngaYun2 keBo....:'(

Di share кέ Teman Ɣªήğ lain yah indahnya berbagi TAWA:D
____________



Khunaidi Husin

Joke: " SEANDAINYA BANG RHOMA " JADI PRESIDEN RI

" SEANDAINYA BANG RHOMA "
JADI PRESIDEN RI

1. Lembur akan dilarang, karena "BEGADANG" tiada artinya..

2. Buat PNS, PP larangan poligami dicabut..

3. Akan ada tunjangan istri I, II, III, dan IV...

4. Presiden akan sering "BERKELANA"...

4. Kredibilitas Indonesia dimata negara investor meningkat ,dg strategi "GALI LUBANG TUTUP LUBANG"...

5. Penduduk Indonesia tetap "135 juta"...

6. Kata "prihatin" hilang, berganti "TERLALU"...

7. BNN berubah jadi BAM = Badan Anti Mirasantika...

8. Diusulkan menjadi pahlawan "SATRIA BERGITAR"...

9. TNI berubah kembali jd ABRI = Anak Buah Rhoma Irama...

10. Tiap upacara bendera diiringi lagu "ANI".. =)) :D =D




Khunaidi Husin

Joke: JIKA BANG HAJI RHOMA terpilih jadi Presiden.

JIKA BANG HAJI RHOMA terpilih jadi Presiden, maka susunan KABINET IRAMA GEMBIRA sbb:

1. Menteri Pertahanan: MERIAM Belina.

2. Menteri Kehutanan: TARZAN.

3. Menteri Perikanan dan Kelautan: Tukul ARWANA.

4. Menteri BUMN: Julia PERES (biar ngak diperes).

5. Menteri Pertanian: BIBIT Waluyo.

6. Menteri Kehakiman: Cristine HAKIM.

7. Menteri Peranan Wanita: Ayu TING-TING (perawan terus).

8. Menteri dalam Negeri: Parto TEGAL.

9. Menteri Pendidikan: Joko BODO.

10. Menteri Pariwisata: GARUDA Nusantara.

11. Menteri Pertambangan dan ESDM : Mat SOLAR.

12. Menteri Informasi & Telekomunikasi: Luna MAYA.

13. Menteri Agama: SJECH PUJI.

14. Menpora: HERCULES.

15. Menteri Lingkungan Hidup: Trio MACAN.

16. Menteri KESEHATAN: Dedy DUKUN.

17. Menteri Perhubungan: Adi Bing SLAMET.

kalo sampai indonesia ngga' maju juga..Ter La Lu



Khunaidi Husin

Seorang IBU Lebih PENTING daripada ISTRI ..... !!!

Seorang IBU Lebih PENTING daripada ISTRI ..... !!!

Sebagai bahan renungan buat kita semua, cerita ini sebagai bukti bahwa IBU lebih penting daripada seorang istri.


Di arena Pekan Raya Jakarta (PRJ), ada seorang pria yang kehilangan ISTRInya karena terpisah. Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah juga dari IBUnya. Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari.

Pria itu bertanya, "Ibumu ciri-cirinya seperti apa, dek?"

Jawab si anak, :
☑ Ibu saya tingginya 172cm,
☑ wajahnya cantik dan
☑ dadanya seperti Julia Perez,
☑ badannya langsing,
☑ kulitnya putih,
☑ pakai rok mini dan
☑ sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez..."

Si pria terperanjat, "Haaahh <3<3 ...Trus?"

Si anak balik bertanya, "Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?"

"Sudahlah, lupakan saja istri om, lebih baik kita cari dulu ibumu...


Khunaidi Husin

Cerita humor dewasa: Alasan Mengapa Istri Dilarang Clubbing

Cerita humor dewasa
Alasan Mengapa Istri Dilarang Clubbing
---------------------------------------------

Dua orang wanita (para istri) tinggal bertetangga, janjian utk clubbing bareng.Di tempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampai mabuk berat.

Pulang dari clubbing, mereka pun jalan kaki. Dan Tiba-tiba mereka kebelet kencing. Karena jalan pulangnya melewati MAKAM PAHLAWAN, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di MAKAM tersebut. Sesaat setelah kencing:

Istri 1: "Eh, lo nge-lapnya pake apa?"

Istri 2: "Pake CD gue aja, ntar langsung gue buang.. kalo Loe?"

Istri 1: "Waahhh.. CD gue mahal, mana baru beli lagi... sayang ahh..!! Tapi pakai apaan ya..??"

Istri 2: "Pake itu aja tuh..!" (sambil nunjuk kertas karangan bunga di atas batu nisan)

Dengan cuek, Istri 1 ngambil kertas karangan bunga itu buat ngelap. Dan mereka pun pulang...

Besok paginya para suami yang kesel nge-liat kelakuan istri2 mereka, ngobrol lewat pagar rumah:

Suami 1: "Kayaknya istri-istri kita harus dilarang dugem deh...!!"

Suami 2: "Iya pak, masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD..!!! Dikemanain tuh CD..!!"

Suami 1: "Masih mending pak... waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya malah ada kartu ucapannya yg isinya... 'DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI-AD... KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKAN JASAMU...!!"

=))╋╋ム=))╋╋ム=D╋╋ム=))╋╋ム=D =))╋╋ム=))╋╋ム=D╋╋ム=))╋╋ム=D =))╋╋ム=))╋╋ム=D╋╋ム=))╋╋ム=D


Khunaidi Husin

Anak jaman sekarang.

Anak - anak jaman sekarang itu kurang ajar ! >=).

kalo misalnya ditanya :
"eh lo mau kemana " dijawab :
"mau tau aja apa mau tau banget " :s

Nah coba bayangin kalo dia di akhirat ditanya ama malaikat .
"siapa Tuhanmu"
dijawab : "lo mau tau aja apa mau tau banget":D

"Siapa nabimu"
dijawab : "kasih tau gk yaaaaa " :]x
"Apa kitabmu? Siapa nabimu?"
dijawab : "ih kepoh banget sih lo " 3-|

terus malaikatnya bilang : "saya masukkan kamu ke neraka "
dijawab: "ciyus ;;) ? miapah :$ ?"

kamu tidak tau pedihnya api neraka ?
dijawab : " trus gue harus bilang wow gitu =))


Khunaidi Husin

Khunaidi Husin

Joke: Jam Tangan

Seorang pemuda sdg dalam perjalanannya kembali ќεJakarta dgn kereta Senja Utama.

Persis didepannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam diri, sambil menguap si pemuda bertanya kepada bapak tersebut,

"Jam berapa sekarang, Pak?"

Sebuah pertanyaan yang biasa kita tanyakan dimanapun, kapanpun dan kepada siapapun kan ? Dan biasanya kita selalu dapat jawaban.

Namun kali ini sungguh diluar dugaan, si bapak diam saja. Mengira sang bapak agak kurang pendengarannya, pemuda tersebut mengulanginya sampai 3 kali.

Namun si bapak diam tidak bergeming sedikitpun. Karena kesal, pemuda tersebut langsung mencolek bapak tersebut dan berkata,

"Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya?? Apa sich susahnya?"

Si bapak bilang, "Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, sampai nanti kita jadi akrab".

Si pemuda melongo mendengar ceramah bapak tadi.

Terus dia tanya lagi, "Lalu apa salahnya kalau kita akrab?"

Si bapak bilang, "Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir,kalau kita akrab, nanti kita akan turun sama-sama. Terus saya pasti mengenalkan mereka sama kamu."

Si pemuda tambah bingung αηd penasaran. "Terus pak??" tanyanya lagi.

"Istri saya tuch orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah. Nanti kamu mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya.

Nanti lama-lama kamu bisa akrab sama anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya. Lama-lama kamu bisa jadi menantu saya," katanya lg

Si pemuda yang tadi sudah bingung sekrg makin bingung. Lantas dia tanya, "Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yg pertama??"

Sambil berdiri bapak tersebut menjawab dgn lantang,

"Masalahnya? ...,
SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU. JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA!"


Khunaidi Husin

Joke: Pentingnya Bahasa Jawa.

Ini lho .... alasan kenapa bahasa Jawa sangat perlu dipelajari ??!!

Bahasa Jawa, bahasa Indonesia, dan bahasa Inggris .... mana yg paling efektif ??!!


Ternyata boso Jowo lebih hebat dari bahasa lainnya.
Misal : JATUH ....

Kalo pake bhs Indonesia .... jatuh ke arah manapun, tetap bunyinya JATUH ....

Begitu jg jika pake bhs Inggris, FALL ....

Nach, coba kalo boso Jowo :
Jatuh ke belakang : GEBLAK
Jatuh dari atas : CEBLOK
Jatuh ke depan : NYUNGSEP
Jatuh terlempar : JUNGKEL
Jatuh krn tersandung : JLONGOP
Jatuh terus meluncur : NDLOSOR
Jatuh krn terlempar : MENCELAT
Jatuh ke air : NYEMPLUNG

Khunaidi Husin

Joke. 120929. Kabur. Memotret.

Udin dan Otong berencana kabur dr rumah sakit jiwa tempat mereka dirawat.
Rencananya mereka:
1. Lari ke pintu gerbang,
2. Memukul penjaganya
3. Membuka paksa pintu gerbang.

Pada hari H mereka melaksanakan rencanaya.
Mereka lari ke pintu gerbang. Sesampai di pintu gerbang ternyata penjaga nggak ada, pintu gerbang juga terbuka lebar.
Udin bilang : "Waduhhhh sial .. 
Rencana kita gagal".
Otong: "Kita ulangi besok lagi saja...ya....????"
Udin: "OK dech...(y)"......
ŴǖåKǖåKǖåK

----------------


Sepasang pengantin baru mulai membiasakan diri menyesuaikan dengan perubahan yang terjadi.
Setelah selesai mandi, si istri keluar kamar mandi dengan menggunakan handuk.

Si suami bertanya 'koq masih pake handuk sih?? kan qt dah merit?'.

Sambil tersipu si istri menjawab 'Oh iya,lupa..'. Lalu dia melepas handuknya

Si suami terpesona menatap tubuh istrinya n berkata 'Wow..indah sekali..kamu cantik banget.' Sambil dia mendesah
Kemudian dia bertanya 'Bolehkah aku memotretnya?'.

Si istri kaget & bertanya 'Apa??? memotret?'.

Si suami menjawab 'Iya,biar kecantikanmu selalu bisa kubawa didekat hatiku selamanya'.

Si istri tersenyum & membiarkan si suami memotret.

Kemudian si suami mandi. Setelah selesai dia keluar kamar mandi dengan tetap memakai handuk.

Si istri bertanya 'Lho koq masih pake handuk sih? kan qt dah nikah?'.

Si suami langsung membuka handuknya

Si istri terkejut melihatnya sambil mendesah
Lalu si istri bertanya 'Bolehkah aku memotretnya?'.

Sambil tersenyum si suami bertanya untuk apa?

Si istri menjawab 'Klo dipotret kan bisa diperbesarrr,,,
_______________
Khunaidi Husin

Kakek Tua n Gadis Cantik

Seorang Kakek tua yg bijaksana tinggal di dekat  telaga yang airnya sangat jernih, dikelilingi oleh pohon buah2an.

Pada suatu hari dia pergi ke telaga dengan membawa keranjang untuk memetik buah2an.

Sesampainya di sana, didapatinya beberapa gadis cantik sedang berenang tanpa memakai sehelai pakaian pun.

Begitu melihat kakek  tua datang, mereka langsung berenang ke bagian telaga yang dalam agar tubuhnya tidak terlihat oleh sang pria tua sambil berteriak:

"Hai pak tua, pergilah! Kami tidak akan keluar dari telaga sampai kau pergi dari sini."

Kakek  tua menjawab dengan tenang, "Saya ke sini bukan untuk mengintip kalian mandi, neng!! Jangan salah, apalagi ingin melihat kalian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang! Gak mungkin buat orang tua seperti saya! Tapi saya kesini untuk memberi makan buaya2 yang ada di telaga ini!!"

Serentak gadis2 muda itu berenang ke tepi dan berlarian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang.

Moral cerita ini:
Walaupun sudah tua kita tetap harus selalu bisa berpikir dengan cepat ketika melihat ada peluang!!!


Khunaidi Husin

Ciri" dari 12shio.

‎​Ciri" dari 12shio:

Tikus
Ciri" Utama
* menarik
* Ramah
* banyak akal
* pikiran tajam
* ambisius
* lihai
Bidang asmara
* Romantis
* penuh perhatian
* penuh kasih sayang
* sulit di tolak


Kerbau
Ciri" utama
* Tegas
* Berkemauan Keras
* Ambisius
* Hati-Hati
* Sabar
* Kepala Batu
Di bidang cinta
* Setia
* Penuh Kepedulian
* Handal


Shio Macan
Ciri" Utama
* Tegas
* Berani
* Mandiri
* Banyak Akal
* Dermawan
* Gelisah
* Inpulsif
Di Bidang Asmara
* Penuh Gairah
- kalau mau cari sosok Romantis, Ini dia shio nya..


Shio Kelinci
Ciri" Utama
* Suka Bergaul
* Bijak
* Sopan
* Lihai
* Perseptif
* Sensitif
* Suka Menyendiri
Di bidang asmara
* Romantis
* Bergairah
* penilai karakter yg handal


Shio Naga
Ciri" Utama
* Aktif
* Penuh Tekad
* Percaya Diri
* Suka Berusaha
* Serba Bisa
* Sangat Teliti
* Hokinya banyak sekali
Di Bidang Asmara
* Bergairah
* Setia
* Takzim
* Sangat Menuntut


Shio Ular
Ciri" Utama
* Tengang Hati
* Bijak
* Pintar
* Intuitif
* Hati-Hati
* Mandiri
* kadang" malas
Di Bidang Asmara
* Bergairah
* menggiurkan
* Posesif


Shio Kuda
Ciri" Utama
* Aktif
* Siaga
* Ramah-Tamah
* Berjiwa petualang
* Cepat naik Pitam
Di bidang asmara
* Penuh perhatian
* setia


Shio Kambing
Ciri" utama
* Kreatif
* Baik Budi
* Dermawan
* Gampangan
* Perasa
* Suka Khawatir
Di bidang Asmara
* cinta dan kasih sayang na berlimpah ruah
* Sangat Peduli


Shio Monyet
Ciri" utama
* Panjang Akal
* Mempesona
* Sangat Pintar
* Menyakinkan
* Lucu
* Suka Bergaul
* Lihai
* bisa jg Licik
Di bidang Cinta
* Menghanyutkan dan tahu sekali Bagaimana Mengesankan


Shio Ayam
Ciri" Utama
* Teliti
* Efisien
* Teratur
* Bijak
* Intelijen
* Jujur
* Ceplas ceplos
* disukai org
Di bidang asmara
* pntr sex.
* Penuh kepedulian*


Shio Anjing
Ciri" Utama
* Jujur
* Handal
* Rajin
* Peduli
* Pesimistis
* tdk mementingkan diri sendiri
Di bdg Asmara
* sangat setia dan berbakti tetapi sangat Menyadari dan menjunjung perasaan org lain


Shio Babi
Ciri" Utama
* Takzim
* Jujur
* Mempercayai
* suka bergaul
* Pekerja keras.


Khunaidi Husin

Joke: 120915

•1. Bang, lg ngapain |
ngegambar |

ngegambar ape |
segitiga sama kaki |

hebat lo bang, gw ngegambar segitiga sm tangan aje suseh |

"..."

•2. Bang, katanya jual Mie Ayam, kok ga ada ayamnya sih??? |
Bawel lu tong!! emang kalo lu beli Obat cacing, ade Cacingnya??

•3. Bang, bener disini cuci motor 24 jam |
bener mas |
ga jadi ah |
lahh knp emang |
abis, nyucinye lama amat ampe 24jam, dimane2 juga ga sampe 1 jam lageee |

..DITILANG POLISI

+ "mana surat²mu?"

- Maaf pak saya sekarang udah gak pake surat saya sekarang pake email

+ "...."B)


MIMPI
+ Gue mimpi di kejar² anjing
- Udahlah, cuma mimpi. Ayo tidur lagi!
+ Ga mau
- Kenapa?
+ Takut anjingnya masih nungguin 8-|

NANYA ALAMAT
+ Neng, tinggal dimana?
- Dirumah bang

+ Bukan itu, maksudnya rumahnya dimana?
+ Ya ditinggal lah bang, masa saya bawa

NASI GORENG
+ Bang, nasi goreng sepiring berapa?"
- Waduh Neng, gak pernah saya itung tuh nasinya?
+ "...."


TOKO BURUNG
+ Pak ini burung apa?
- Kutilang
+ Kalo ini burung apa?
- Perkutut... Mau cari burung apa dek?
+ Angry bird

happy weekend all!;) \=D/
Khunaidi Husin

POKOK2 PIKIRAN JOKOWI YG DISAMPAIKAN DALAM SILATURAHIM & HALAL-BIHALAL DG TIM RELAWAN JOKOWI-BASUKI DI TENNIS INDOOR SENAYAN

Press Release :
Minggu, 2 September 2012

POKOK2 PIKIRAN JOKOWI YG DISAMPAIKAN DALAM SILATURAHIM & HALAL-BIHALAL DG TIM RELAWAN JOKOWI-BASUKI DI TENNIS INDOOR SENAYAN

[1]. Kini, semua mesin sudah digerakkan. Mesin partai sudah digerakkan, mesin relawan juga sdh bergerak. Kalau mesin partai bergerak, mesin relawan bergerak, mesin di masyarakat bergerak maka akan ada kejutan besar tanggal 20 September 2012.

[2]. Memang kita digempur dari kanan kiri dengan berbagai isu : sara, dan isu kampanye negatif. Namun demikian, kami merasakan, warga Jakarta tidak terprovokasi dan tidak mempan dengan isu-isu tersebut. Jangan takut dengan intimidasi2 tsb.

[3]. Saya jg mendengar ada instruksi bahwa ada pihak yg harus menang dengan cara apapun. Kita tidak boleh terprovokasi dengan persoalan ini. Kl ada yang memprovolasi, kita tinggal senyum2 saja. Kalau ada yang memanas2i kita tertawa saja. Isu sara kt tanggapi dengan dengan fun game, isu sara kt tanggapi dengan boneka2.

[4]. Saya juga diisukan bahwa tidak akan menuntaskan hingga 5 tahun ke depan. Pada kesempatan ini saya menegaskan kembali bahwa saya.komit untuk memperbaiki Jakarta dalam 5 tahun ini bersama Basuki.

[5]. Ada juga yg melaporkan saya ke KPK. Tapi laporannya adalah pembiaran, sehingga ditolak KPK karena laporannya tidak jelas.

[6]. Meskipun dikeroyok oleh gajah2 besar, dan oleh partai2 besar, tapi percayalah koalisi rakyat nanti akan memberikan kejutan besar pada 20 September 2012.

[7] Saya minta agar warga setelah mencoblos nanti tetap menunggu hasil pemungutan suara, bawa HP dan foto hasilnya. Soalnya saya mendengar akan ada kecurangan di situ. Relawan dan partai harus mengawasi semuannya, agar Pilkada berjalan jujur dan adil.

Demikianlah pokok2 sambutan Jokowi, terima kasih untuk teman2 pers yang mempublikasikan informasi ini. Terima kasih dan salam Jakarta Baru!

Wassalam,
Relawan JB

---------------

**Dari Wartawati Senior Nanik S Deyang (Media Peluang Group)

-Saya biasanya sama Ahok atau Basuki ngobrol "se-pintas" saja, saya tahu orgnya jujur, rendah hati, polos dan kalau ngomong ya apa yg ada di kepalanya dituangkan.

Tp gara "Dahlan Iskan mengagumi habis Ahok dan me-muji" trs Ahok, sbg manusia yg sangat cerdas,.. maka saya penasaran, shg dua hari lalu sy sempatkan utk bicara seterbuka mungkin dg org yg skr jd sasaran isu SARA di Jakarta ini.

Luar Biasa..! bicara dg Ahok, kita spt membaca buku ilmu apa saja, krn bicara apa saja dia ngerti dan selalu ada solusi,..

Iseng saya pun masuk ke area sensitif soal agama,.. yg saya tercengang meski dihajar kanan-kiri habis soal masalah ke China-anya, ke Kristenan nya dll,.. gak ada tuh saya lihat garis dendam di wajahnya,.. dia ter-tawa",.. kadang menjawab ter-bahak",..

Yg mungkin banyak org gak tahu, tahun 2006 Ahok itu KETUA PANITIA MTQ se PROPINSI BABEL,..

"Saya dikelilingi kyai" dan saya yg tabuh beduknya" kata Ahok bangga.

Tak hanya itu wkt saya tanya bgm tempat ibadah di Belitung Timur ketika dia menjabat jadi Bupati, dg lantang Ahok, bilang,

"Saat saya jd Bupati Belitung Timur tdk ada satu pun Gereja yg bertambah, tetapi sebaliknya dari Mushola sampai Masjid di daerah yg saya pimpin tdk ada satu pun yg jelek,.. semua dibangun bagus," katanya bangga,..

Saya tercenung apakah org yg selama ini bicara soal Ahok gak malu atas sikap Ahok yg luar biasa terhadap agama Islam dan juga kesejahteraan warga muslim (di Belitung Timur 99 % warganya muslim),..

Semoga Allah membuka mata dan hati org" yg terprovokasi dg masalah SARA...

---------------

Jokowi dan Ahok
di Mata Najwa
eps "Sang Penantang"
bakal ditayangkan

Metro TV
Rabu, 12 September 2012,
jam 21:30 wib!

--------------

Kata Para Tokoh Pendukung Jokowi-Ahok dari diskusi Pospera Minggu, 9 agustus 2012
(info/ berita yg kami dapatkan & belum d cross check)

Adik Ipar Foke, Ridwan Saidi, Eggi Sudjana, Indro Tjahyono yakin Jokowi menang

Ada yg menarik dari diskusi Pospera Minggu, 9 agustus, yaitu hadirnya Adik Ipar Foke, Romo Herie sebagai salah satu pembicara yg secara terbuka menyatakan dukungan terhadap Jokowi. Ia katakan bahwa ia mendukung Jokowi karena ia melihat Jokowi lebih baik dalam segala hal dari Foke.

Pembicara lain adalah Indro Tjahyono yg merupakan pengurus DPP Partai Hanura. Partai Hanura yg sejak awal mendukung Foke ternyata tidak mampu memaksa sikap seluruh pengurus DPP nya utk mendukung Foke. Indro Tjahyono bahkan menyatakan bahwa prediksinya Jokowi meraih 80% sementara Foke 20% di putaran ke 2 nanti.

Pembicara ke 3 adalah Ridwan Saidi yang dgn tegas nyatakan bahwa Foke bukan Betawi Asli. Lebih jauh lagi, Ridwan Saidi membeberkan fakta sejarah bahwa Jakarta pernah memiliki Gubernur beragama Kristen yaitu Henk Ngantung. Ridwan memrediksikan Jokowi akan Raih 70% dan Foke 30% diputaran ke dua.

Pembicara ke 5 adalah Thamrin Amal Tomagola. Thamrin memprediksikan Jokowi akan menang diatas 60% sementara Foke maksimal dapatkan 40%. Sosiolog dari UI ini beberkan dasar prediksinya sekaligus menyampaikan bahwa isu Sara yg di gulirkan untuk menyerang Jokowi kelak akan jadi Bumerang bagi yg menggunakan isu itu.

Diskusi diisi juga oleh Budayawan Ratna Sarumpaet yg secara gamblang menyampaikan bahwa kemenangan Jokowi adalah kemenangan mereka yg menolak Diskriminasi, kemenangan Rakyat yg menghargai Perbedaan bukan sebagai musuh tetapi kekayaan.

Dari Artis ada Rio Dewanto yg berjanji akan menyebarkan ajakan terbuka mendukung Jokowi melalui berbagai kesempatan termasuk melalui tweeter nya yg memiliki lebih dari 70.000 folllowers. Rio yakin bahwa Jokowi bisa meraih 80% suara.

Tidak kurang serunya adalah pernyataan Eggie Soedjana yg mengatakan secara terbuka bahwa ia mendukung Jokowi. Selanjutnya Eggie mengakhiri pernyataanya sekaligus menutup diskusi dgn memimpin doa untuk memenangkan Jokowi.

---------------

Khunaidi Husin

Basuki/ Ahok. Ex.Bupati Babel, Cawagub DKI.Jakarta. Peluang Jokowi n Basuki jg DKI 1 n 2.

**Dari Wartawati Senior Nanik S Deyang (Media Peluang Group)

-Saya biasanya sama Ahok atau Basuki ngobrol "se-pintas" saja, saya tahu orgnya jujur, rendah hati, polos dan kalau ngomong ya apa yg ada di kepalanya dituangkan.

Tp gara "Dahlan Iskan mengagumi habis Ahok dan me-muji" trs Ahok, sbg manusia yg sangat cerdas,.. maka saya penasaran, shg dua hari lalu sy sempatkan utk bicara seterbuka mungkin dg org yg skr jd sasaran isu SARA di Jakarta ini.

Luar Biasa..! bicara dg Ahok, kita spt membaca buku ilmu apa saja, krn bicara apa saja dia ngerti dan selalu ada solusi,..

Iseng saya pun masuk ke area sensitif soal agama,.. yg saya tercengang meski dihajar kanan-kiri habis soal masalah ke China-anya, ke Kristenan nya dll,.. gak ada tuh saya lihat garis dendam di wajahnya,.. dia ter-tawa",.. kadang menjawab ter-bahak",..

Yg mungkin banyak org gak tahu, tahun 2006 Ahok itu KETUA PANITIA MTQ se PROPINSI BABEL,..

"Saya dikelilingi kyai" dan saya yg tabuh beduknya" kata Ahok bangga.

Tak hanya itu wkt saya tanya bgm tempat ibadah di Belitung Timur ketika dia menjabat jadi Bupati, dg lantang Ahok, bilang,

"Saat saya jd Bupati Belitung Timur tdk ada satu pun Gereja yg bertambah, tetapi sebaliknya dari Mushola sampai Masjid di daerah yg saya pimpin tdk ada satu pun yg jelek,.. semua dibangun bagus," katanya bangga,..

Saya tercenung apakah org yg selama ini bicara soal Ahok gak malu atas sikap Ahok yg luar biasa terhadap agama Islam dan juga kesejahteraan warga muslim (di Belitung Timur 99 % warganya muslim),..

Semoga Allah membuka mata dan hati org" yg terprovokasi dg masalah SARA...

---------------

Jokowi dan Ahok
di Mata Najwa
eps "Sang Penantang"
bakal ditayangkan

Metro TV
Rabu, 12 September 2012,
jam 21:30 wib!

--------------

Kata Para Tokoh Pendukung Jokowi-Ahok dari diskusi Pospera Minggu, 9 agustus 2012
(info/ berita yg kami dapatkan & belum d cross check)

Adik Ipar Foke, Ridwan Saidi, Eggi Sudjana, Indro Tjahyono yakin Jokowi menang

Ada yg menarik dari diskusi Pospera Minggu, 9 agustus, yaitu hadirnya Adik Ipar Foke, Romo Herie sebagai salah satu pembicara yg secara terbuka menyatakan dukungan terhadap Jokowi. Ia katakan bahwa ia mendukung Jokowi karena ia melihat Jokowi lebih baik dalam segala hal dari Foke.

Pembicara lain adalah Indro Tjahyono yg merupakan pengurus DPP Partai Hanura. Partai Hanura yg sejak awal mendukung Foke ternyata tidak mampu memaksa sikap seluruh pengurus DPP nya utk mendukung Foke. Indro Tjahyono bahkan menyatakan bahwa prediksinya Jokowi meraih 80% sementara Foke 20% di putaran ke 2 nanti.

Pembicara ke 3 adalah Ridwan Saidi yang dgn tegas nyatakan bahwa Foke bukan Betawi Asli. Lebih jauh lagi, Ridwan Saidi membeberkan fakta sejarah bahwa Jakarta pernah memiliki Gubernur beragama Kristen yaitu Henk Ngantung. Ridwan memrediksikan Jokowi akan Raih 70% dan Foke 30% diputaran ke dua.

Pembicara ke 5 adalah Thamrin Amal Tomagola. Thamrin memprediksikan Jokowi akan menang diatas 60% sementara Foke maksimal dapatkan 40%. Sosiolog dari UI ini beberkan dasar prediksinya sekaligus menyampaikan bahwa isu Sara yg di gulirkan untuk menyerang Jokowi kelak akan jadi Bumerang bagi yg menggunakan isu itu.

Diskusi diisi juga oleh Budayawan Ratna Sarumpaet yg secara gamblang menyampaikan bahwa kemenangan Jokowi adalah kemenangan mereka yg menolak Diskriminasi, kemenangan Rakyat yg menghargai Perbedaan bukan sebagai musuh tetapi kekayaan.

Dari Artis ada Rio Dewanto yg berjanji akan menyebarkan ajakan terbuka mendukung Jokowi melalui berbagai kesempatan termasuk melalui tweeter nya yg memiliki lebih dari 70.000 folllowers. Rio yakin bahwa Jokowi bisa meraih 80% suara.

Tidak kurang serunya adalah pernyataan Eggie Soedjana yg mengatakan secara terbuka bahwa ia mendukung Jokowi. Selanjutnya Eggie mengakhiri pernyataanya sekaligus menutup diskusi dgn memimpin doa untuk memenangkan Jokowi.

---------------

Khunaidi Husin

Joke: Suami Istri Miskin.

Sumini seorang gadis yg sangat miskin,.
seumur hidupnya belum pernah memakai BeHa...8-|
Tapi karena dia sdh pacaran , dia belajar menggunakannya

Tak lama kmdn Sumini dinikahi oleh seorang pemuda dikampungnya yg juga orang susah ...

Utk prsiapan prkawinan Ibunya Sumini menjahitkan BH dan CD untuk Sumini..;)Karena tdk punya uang, ibunya membuatkan dari kain bekas kantong pupuk urea dan kain spanduk pemilu .

Di malam pertama, saat sedang bermesraan, tiba2 suaminya jatuh pingsan..:(
Karena kaget melihat BH istrinya bertuliskan
"BERAT BERSIH 25 KG , HATI2 BERACUN"...!!! X_X
Sedang di CD nya tertulis : CUKUP DICONTRENG , JANGAN DICOBLOS ...!!

Dan kisah penderitaan orang susah yg tdk bisa menikmati malam pertama pun berlanjut.

Karena keesokan harinya ...
Gantian Sumini yg pingsan krn melihat CD suaminya yg terbuat dari bekas spanduk jamu nyonya meneer yg bertuliskan : "BERDIRI SEJAK 1918"..!!
Khunaidi Husin

Joke: Curhat para Ibu ttg suami.

Bu Luky; ak tu protes ama suamiku: Kenapa cepet banget keluarnya. Aku kan belum puas..!!!"
Eh suamiku jawab:
"Aku ini Tentara dik, sekali keluar senjata langsung tembak. Apalagi dalam keadaan terjepit..!!!"


bu Wulan gak mau kalah. Iya jeng, sy juga protes ke suami: "Kenapa sih Mas, lama banget keluarnya. Dengkulku sampai mau copot, capeeeek..!!!"
suamiku jawab gini:
"Aku ini Polisi dik.. menembak itu tindakan paling akhir kalau tidak ada alternatif lain..!!!


Bu Dini, yg suaminya satpol PP nanggepin. itu sih masih bagus bu. Lha saya tiap malem di obrak abrik tp gak di tembak-tembak .. (


Bu Anjari, yang suaminya satpam parkir sambil manyun berkata:
Ah ibu-ibu ini jgn suka mengeluh. itu sih masih belum seberapa.
Lha saya ini tiap malem cuman dibuka tutup doang. Emangnya sy pintu portal !!!!!



Khunaidi Husin

Joke: Dokter Gigi vs Mbah Kuncung

Dokter Gigi vs Mbah Kuncung

Dokter: Mbah, Untune sampeyan wis ompong, tak pasang sing anyar yo ??

Mbah Kuncung: Oleh, tapi regone piro ?

Dokter: Murah kok mbah...

Mbah Kuncung: Larang ra popo dok, piro to:D
Bar untune dipasang, Mbah Kuncung mbayar neng dokter.

Mbah Kuncung: Iki dok, tak bayar 2 juta!!! Bar ngono MbAh Kuncung langsung klunuh- Klunuh mulih ....
Let sedhilut doktere mbengok...

Dokter: Mbah !!! Mbah !!! Entenono !!..

Kuncung : nyapo dok, dhuwite kurang?? Mbah Kuncung langsung mbukak dompete arep ngewekne tambahan dhuwit...

Dokter : "Ora mbah, Iki Lho dhuwite dhuwit palsu !!...

Mbah Kuncung: Lha sing sampeyan pasang Untu opo ??!! Lek podho palsune to !!!!

Dokter : ???...:'(



Khunaidi Husin

Ternyata CIUMAN asal usulnya dr Jawa Barat :


Ciawi = Ciuman manusiawi
Cibulan = Ciuman butuh lanjutan
Cipanas = Ciuman paling ganas
Cisadane = Ciuman sayang dari ane
Citarik = Ciuman tarik menarik


Cihampelas = Ciuman shampe perut mulas
Cibubur = Ciuman buru-buru
Cisalak = Ciuman saya galak
Ciamis = Ciuman anak manis
Cibitung = Ciuman bikin untung


Cikupa = Ciuman kurang pas
Cicadas = Ciuman kena dada atas
Ciparay = Ciuman sampai pakaian teruray
Cimahi = Ciuman di dahi
Cibinong = Ciuman bibir monyong


Cibiru = Ciuman bini baru
Cikaso = Ciuman kagak sopan
Cicendo = Ciuman cewek indo
Cikajang = Ciuman perjaka bujang
Cibeunying = Ciuman berbunyi nyaring


Cirebon = ciuman remang2 dikebon.
Cilacap = Maaf, Anda sudah memasuki wilayah propinsi jawa tengah..:p:D :*.



Khunaidi Husin

Joke: Udin n Polisi.

UDIN lewat di jalan by pass, ternyata polisi sedang razia.. Udin kaget.., karna lupa bawa SIM dan STNK ...

Polisi : "Selamat siang, pak... Mana SIM dan STNK..?!!" :)

Udin : "Aduh... Lupa bawa, pak..

Polisi : "Kalu begitu bapak ikut ke pos, bikin surat tilang !" /:)

Udin ( pucat takut) : "Aduh kasiani aku pak.., tolong tunggu ∂ku mau ☎ kakak ku di kantor Dit Lantas POLDA yaa pak.."

Dengar Udin bilang begitu, polisi kaget...

Polisi : "Ah, ßetul itu sodaramu di Dit Lantas Polda ?" :O

Udin : "Iyaaa... nich nomor telp nya Pak, ☎ langsung kalau ndak percaya ..." :>

Polisi : "Yah, sudah... #:-s Untung bapak ada sodara di Dit Lantas Polda....sy bebaskan.." :$

Udin pergi.. \=D/ , polisi jadi penasaran.. Trus ☎ di nomor yg Udin kasih tadi.

Polisi : "Selamat siang, benar nomor ini di Polda ?" :/

Suara ☎ : "Benar, pak ..!" ;)

Polisi : "Kalu boleh tau, ini di bagian apa ?" 8-|

Suara ☎ : "Ini di KANTIN, pak... Bapak mau pesan apa.. ?" ;;)

Polisi : >:O>:O>:O udiiiiin !!! Arrrgh :> :'(



Khunaidi Husin

Info Daftar Yayasan Baby sister / Pembantu

Buat yg butuh tp dicek yg teliti ya,ini dpt ð̀αrĩ Group lain:

Info Daftar Yayasan Baby sister / Pembantu :

1. LPK Mitra Bunda, telp. 021-6254425/26. Lokasi di daerah Hayam Wuruk. Biaya pengambilan Rp. 700.000,-. Gaji per bulan antara Rp. 500.000,- s/d 700.000,-. Ga cuma babysitter aja kerjanya, tapi mereka juga mau lho ngerjain yang lain...

2. Yayasan Citra Kartini, telp. 021-7454040. Bisa dicek di www.citrakartini.com.

3. Yayasan Tiara Citra, telp. 021-98183357.

4. Yayasan An Nuur Rezta, telp. 021-7990389.

5. Yayasan Karya Mandiri, telp. 021-98190262/98219676.
Yayasan bina mandiri 0216692533 (jembatan 5)
Yayasan mutiara bunda 0215825005
Yayasan maria cinta 0214504246 02170861234
Yayasan Ananda 02170641010
Yayasan Bunda Mandiri 021328800066 (daan mogot)
Yayasan Setulus Ibu 02198623175 0215602135
LPK Permata Bunda (bu Sukma) 0214720083
Yayasan Mutiara Kasih Ibu 0818427700
Yayasan Dewi Putri (bp. Daryo) 0215413981 0215454638
Yayasan SUIS Buana Bina Mandiri (bu Isti) 081319242518 02193403722
Yayasan Kasih Abadi (jl. Lautze) 0213864093 0213845622
Yayasan Kasih Abadi (gading). 0214526003
LPK Citra Bunda (gading)02145842218-9
Yayasan Santa Theresia / bp. Johan (cempaka putih) 0214262271
Yayasan Triananda 0214249030
Ibu Sum (grogol) 081802886681 081281996681
Bp. Andy (greenville) 02171602992
Ibu Ani 0213509557 0213509068
Siwi Asih 0215601721
Ibu Sunarti 0215493149
Yayasan Nusa Indah (ibu Nur) 0217758873 02192692348
LPK Kharlina Jasa (ibu Lina) 02198130974
LPK Setia (gading) 0214502256
Yayasan Citra Ananda (gading) 0214504146
Yayasan Cinderela 02198107004
Ibu Erna 081387036700
Ibu Monik 081319305182

‎​YAYASAN SARANA KARYA - Mbak Yetti.
Jln Danau Indah 8 Blok A 12 no 8 Sunter
02165308268 - 70751085 - 08161951535

‎​YAYASAN TRIANANDA
Jl. Cempaka Baru 7 no 41
0214249030

LPK Permata Bunda
Jl. Taman kepiting/lindung no.1
Rawamangun, jak tim
021 4720083 / 92837508

Yayasan mutiara kasih ibu
Rukan manyar c/15
PIK, jak ut
(Sbrg Bina Bangsa School)
021 56947368, 95560066, 68899800



Khunaidi Husin

Joke: Psikologi Sex.

Di pesawat Paijo kebetulan bersebelahan dengan ceweq Indonesia.

"Kebetulan nich, ada temen ngobrol yg ngerti bahasa gue," kata Paijo dalam hati.

Tapi setengah perjalanan ntu ceweq kerjaannya baca buku melulu. Bingung cari kata-kata, Paijo membuka percakapan.

Pajio: "Baca terus mbak.. mau ujian?"

Ceweq: "Bukan mas... lagi penelitian..."

Paijo: "Memang mbak mahasiswa apa?"

Ceweq: "Psikologi Sex, biar bisa gantiin dr. Boyke.. ha ha ha..."

Paijo: "Kalo boleh tahu, penelitiannya tentang apa mbak?"

Ceweq: "Bentuk alat vital berbagai suku di daerah Indonesia."

Paijo: "Waah... Gimana tuch hasil penelitiannya?"

Ceweq: "Menurut pengamatan sementara, orang Bali bentuknya paling bagus."

Paijo: "Kenapa?"

Ceweq: "Yaa.... karena orang Bali khan pintar ukir-ukiran."


("Hhmm .. masuk akal juga," kata Paijo dalam hati)

Paijo: "Kalo yang besar?"

Ceweq: "Yang besar itu orang-orang Batak!"


(Waah . Paijo semakin antusias saja)

Paijo: "Hmmm... kalo yang panjang suku apa?"

Ceweq: "Suku Sunda... soalnya kebiasaan pake sarung!"

Paijo: "Ooooh.... eh, ngomong-ngomong belum kenalan kita ya?!"

Ceweq: "Oo iya... saya Rin..... mas namanya siapa?"

Paijo: "Nama saya ... I NYOMAN ASEP SIMANJUNTAK." =D=)) =))
Ooo iya mba Rin, tadi lupa nanya kalo yg keras suku apa?

Rin: "suku tionghoa" krn sering "kerja keras"

Paijo; "oh ya mbak... ketinggalan marga saya Oei"



Khunaidi Husin

RE: [Alumni_sma_fransikus1_angkatan85_jakarta] Selamat Lebaran bagi Sdr./i & Teman2 yg merayakan Idul Fitri.

Mohon Maaf Lahir Batin. 

Selamat Merayakan dan Berlibur.


Salam/Regards,
Arthur Hendrik

-------- Original message --------
Subject: [Alumni_sma_fransikus1_angkatan85_jakarta] Selamat Lebaran bagi Sdr./i & Teman2 yg merayakan Idul Fitri.
From: khunaidi_husin@yahoo.com
To: "alumni sma.fr.1.ang.85" <alumni_sma_fransikus1_angkatan85_jakarta@yahoogroups.com>,"allfrans1.love@blogger.com" <allfrans1.love@blogger.com>
CC: [Alumni_sma_fransikus1_angkatan85_jakarta] Selamat Lebaran bagi Sdr./i & Teman2 yg merayakan Idul Fitri.


 

    Keindahan Ramadhan tetap bersinar seiring datangnya hari yang Fitri,
salah kata pernah terucap,
salah sikap pernah terungkap....

Walau kaki tak melangkah,
tangan tak berjabat,
mata tak menatap,
telinga tak mendengar,
tapi hati tetap memohon keikhlasan tuk memaafkan semua salah, khilaf dan cela

"Mohon maaf lahir dan batin."

تَقَبَّلَ اللّهُ مِنَّ وَ مِنْكُمْ صِيَمَنَا وَ صِيَمَكُمْ كُلُّ عَامٍ وَ أَنْتُمْ بِخَيْرٍ

Minal Aidin Wal Faizin 1433.H.



Khunaidi Husin

__._,_.___

Reply to sender | Reply to group | Reply via web post | Start a New Topic

Messages in this topic (1)

Recent Activity:

Visit Your Group

Switch to: Text-Only, Daily Digest • Unsubscribe • Terms of Use

.

__,_._,___

Selamat Lebaran bagi Sdr./i & Teman2 yg merayakan Idul Fitri.

Keindahan Ramadhan tetap bersinar seiring datangnya hari yang Fitri,
salah kata pernah terucap,
salah sikap pernah terungkap....

Walau kaki tak melangkah,
tangan tak berjabat,
mata tak menatap,
telinga tak mendengar,
tapi hati tetap memohon keikhlasan tuk memaafkan semua salah, khilaf dan cela

"Mohon maaf lahir dan batin."

تَقَبَّلَ اللّهُ مِنَّ وَ مِنْكُمْ صِيَمَنَا وَ صِيَمَكُمْ كُلُّ عَامٍ وَ أَنْتُمْ بِخَيْرٍ

Minal Aidin Wal Faizin 1433.H.



Khunaidi Husin

LEBARAN vs GUBERNUR.

‎​LEBARAN vs GUBERNUR.

Masalah terbesar sekaligus menjengkelkan di jakarta adalah ...kemacetan....
Untuk mengurangi kemacetan, ternyata yang dibutuhkan oleh Jakarta bukanlah Gubernur, melainkan Lebaran... ...\=D/.
Survey LSI, ......calon kuat Gubernur jakarta yang akan datang adalah Lebaran (63%).


Khunaidi Husin

Joke: Software komputer.

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
OPERA: Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling Dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!...
Khunaidi Husin

Santet Dan Guna2.

Sebaiknya kita perlu mengetahui : Mengenal Santet Dan Guna2 Sebagai Perubahan dari Materi Menjadi Enegry ( Non Materi ) Dengan Kecepatan Cahaya

dalam istilah para ILMUWAN, disebut dengan istilah DE-MATRIALISASI yaitu proses perubahan materi menjadi  energy alias non materi, bahwasannya semua benda sesungguhnya merupakan kumpulan partikel-partikel kecil yang dipadatkan, sesuai RUMUS ALBERT EINSTEIN bahwasanya E=MC2, bahwa benda padat apapun dengan kepadatan MASSA (M) diproses dengan kecepatan yang melebihi kecepatan Cahaya(C) dapat diurai menjadi partikel-partikel kecil atau semacam energy yang nggak keliatan.

Selengkapnya:
http://anggaz.wordpress.com/2011/01/19/santet-dan-guna-guna/


Khunaidi Husin

Wan ABUD dalam ceramahnya :
"Kaum muslimin dan muslimat,
kite ini harus menyadari dalam hidup bermasyarakat yang beraneka ragam agama

JANGAN MENGANGGAP NON MUSLIM,
ITU TIDAK DAPAT MEMBUAT JAKARTA JADI TERANG !"

Langsung saja seorang keturunan ARAB NYELETUK :
WAN ABUD ..
ITU HARAM HUKUMNYE,
ANE GA SUDI ..
ANE GA MAU,
ANE GA RELA ..
POKOKNYE HARAM WAN !

KARUAN SAJA WAN ABUD NAIK PITAM ..
sambil narik tangan si ARAB: "hayo kite kerumah elu ,
CABUT TUH LISTRIK dirumah ELO, karena THOMAS ALFA EDISON tuh NON MUSLIM X_X 8-| :p

GA ADA si THOMAS
JAKARTA JADI GELAP COI .." =D =))
Khunaidi Husin

Joke: lebih sayang anak atau istri..?

Toni :
"Jack, kamu lebih sayang anak atau istri..?"

Jack :
"Ya jelas lebih sayang anak donk... "
(Jawabnya dgn mantaap)

Toni :
"Ach yg bener..??"

Jack :
"Ya donk anak itu khan buah hati..."<3<3

Toni :
"Istri khan belahan jiwa, broo..." :p

Jack :
"Ach... Gak segitunya kalee... Buktinya ada mantan istri tapi gak ada mantan anak..." :D \=D/

Toni :
"Oke, kalo gitu kita uji aja... Apa benar-benar kamu sayang anak atau lebih sayang istri.."

Jack :
"Oke, silahkan... Mau diuji yg spt apa...?? :/

Toni :
"Gak perlu yg berat-berat dech... Kalo anak mu (usia 3 thn) aku pegang boleh...?"

Jack :
"Boleh... silahkan..."

Toni :
"Aku gandeng...?"

Jack :
"Boleh..."

Toni :
"Aku pangku...?"

Jack :
"Boleh brooo... *music*" :)

Toni :
"Aku sun..??"

Jack :
"Boleh aja..." :D

Toni :
"Oke... Sekarang kalo istrimu aku pegang boleh..?"

Jack :
"Gak boleh donk..." #:-s

Toni :
"Aku gandeng...?"

Jack :
"Gak booleehh..." >:O

Toni :
"Aku pangku..??"

Jack :
"Gakkk boleehh..." >:O >:O >:O

Toni :
"Aku sun..??"

Jack :
"Gak boleh..!!! Jangan macam-macam ya...!!!">:O

Toni :
"Nah... Kalo gitu artinya kamu lebih sayang istri donk...."
Khunaidi Husin

Joke: SAYA BIKIN KETAPEL

Di sebuah RSJ di Grogol ada seorang pasien, sebut saja namanya Ujang, yang akan di tes oleh sang dokter untuk melihat sang pasien sudah sembuh atau belum:

D:" Jang, saya mau bertanya ama kamu,"
U: "Apa dok???"
D: "Jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???"
U: "Saya mau beli tanah untuk buka kebun karet dok."

Wow,,, bisa juga ujang berpikir seperti itu.. sudah sembuh kayaknya si Ujang ini. pikir dokter dalam hati,

D: "Terus setelah menghasilkan banyak karet, kamu mau ngapain lagi,"
U: "Saya ambil karetnya, SAYA BIKIN KETAPEL,,,,"
......??????? (dokter bingung)
D: "Ujang kayaknya kamu belum sembuh,, kamu harus tinggal di sini 1 tahun lagi"

1 tahun kemudian,,, dokter bertanya lagi kepada si Ujang
D: "Ujang,.,., jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???"
U: "Eemm,.,., saya ingin beli mobil dok."
D: "Bagusss. !! "(tapi dokter teringat kejadian tahun lalu dan bertanya lagi)
D: "Emangnya kamu beli mobil untuk apa???"
U: "Ya untuk jalan2 lah dok..."

Wah ini perkembangan besar, pikir dokter. terus dokter mengetes lagi

D: " Jang kalo misalnya di jalan mobil kamu kempis,, apa yang kamu lakukan??"
U: "Ya saya dongkrak mobilnya,, saya lepaskan bannya"
D: "Terus???"
U: "Ya saya buka bandalamnya dan ambil karet nya, SAYA BIKIN KETAPEL !!"
D: ......?????????
dokter berpikir Ujang masih blom bener2 sembuh
D: "Jang kamu kayaknya masih harus di sini 1 tahun lagi nanti saya ke sini lagi"

1 tahun kemudian, dokter bertanya kepada Ujang

D: "Jang,, kalau kamu keluar, kamu mau ngapain???"
U: "Saya mau nikah dok.."

Akhirnya Ujang sudah mulai sembuh, pikir dokter

D: "Terus kamu setelah nikah mau ngapain ???"
U: "Aah dokter macam tidak tahu saja.. ya ber2 sama istri di kamar dong dok "
D: "Terus??"
U: "Saya buka baju istri saya, saya buka roknya, saya buka celana dalamnya...."
D: "Terus......???"
(dokter semakin yakin dengan kesembuhan Ujang)
.U: "Ya..saya ambil karet celana dalamnya..... SAYA BIKIN KETAPELLL..=D "
Khunaidi Husin

Joke: Suami Miskin.

Seorang Istri Lagi Sewot Sama Suaminya

Istri: "Knpa sih kamu gak bilang dari dulu klo kmu semiskin ini..?!"

Suami: "Aku kan udah bilang... Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!"

Istri: "Emang dulu kamu bilang apa??" (penasaran)

Suami: "Aku bilang, 'Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini..' Eh, kamunya malah jawab 'so sweet....' Hehehe..



Khunaidi Husin

Standarisasi kode komunikasi Arus Mudik.

DirtLantas Polda Metro Jaya, menjelang arus mudik lebaran telah dibuat standarisasi kode komunikasi bagi pengguna jalan yaitu

UNTUK MEMPERMUDAH PENYAMPAIAN INFO LALU LINTAS, MENGGUNAKAN KODE BARU SBB:


1. Ramlan (ramai lancar)
2. Pamer paha (padat merayap tanpa harapan)
3. Pamer susu (padat merayap susul-menyusul)

4. Pamer gigi (padat merayap gila-gilaan)
5. Pamer pantat (padat merayap panjang antrian merapat)
6. Pamer paha diranjang (padat merayap tanpa harapan di dalam antrian panjang

7. Pamer dada (padat merayap tersendat-sendat)
8. Pamer jempol (padat merayap terjebak macet di pintu tol)
9. Pamer Penis (padat merayap pengen nangis)

 Jadi ... rekan2 semua, kalau besok lagi koling-kolingan di jalan, lalu di tanya: "Udah sampe mana nih"

Bisa dijawab: "Masih dijalan, lagi pamer jempol".



Khunaidi Husin

JOB: Asisten Bidang Keuangan dan Penyelenggaraan Training.

DIBUTUHKAN SEGERA

Kantor Konsultan Training Terkemuka berlokasi di Kuningan JakSel, membutuhkan 1 (satu) Asisten Bidang Keuangan dan Penyelenggaraan Training.

Tugas :
 Administrasi Rutin Akunting dan Pajak serta pelaporannya.
 Sebagai Organizer Kegiatan Training yg meliputi :
o Mempersiapkan produksi materi training
o Mengatur penyelenggaraan training
o Mempersiapkan laporan pasca training
o Sebagai pihak penghubung dengan klien
 Administrasi penyelenggaraan kegiatan pemasaran
 Administrasi Database Pelanggan.
 Administrasi kantor

Syarat - Syarat :
 Wanita, belum menikah, usia antara 22 - 40 tahun
 Pendidikan min D3 / S-1 dari jurusan : Sekretaris, Ekonomi Akuntansi, Sospol, Psikologi, Bahasa
 Lebih diutamakan memiliki sertifikat kursus Perpajakan Brevet B
 Mahir dan menguasai MS-Office : Word, Excel, PowerPoint, Outlook E-mail dan Internet.
 Pengalaman Kerja minimum 1 (satu) tahun dibidang Akunting, Perpajakan serta Administrasi
 Lebih diutamakan yang berdomisili di sekitar Kuningan : Guntur, Karet, Setiabudi
 Kepribadian : jujur, disiplin, rajin, cekatan, sabar & ramah
 Dapat bekerja sendiri (independent)

Kami menawarkan gaji yang sesuai, bonus yg menarik, lingkungan kerja yang menunjang pengembangan pribadi serta kesempatan untuk maju. Tidak tertutup kemungkinan untuk dikembangkan kearah karir yang lebih menjanjikan.

Mohon mengirimkan via pos atau e-mail :
 Surat Lamaran
 Curriculum Vitae
 Copy KTP & Ijazah
 Surat Keterangan (jika pernah bekerja diperusahaan lain) ** ( Tidak mutlak )
 Foto Ukuran 3 x 4 (atau di Email)
 Sertakan alamat e-mail & no HP ( jika ada )
Dokumen tersebut diatas tidak dikembalikan

Ditujukan kepada :

TELEQUEST CONSULTRAIN
Menara Duta Building Lower Lobby Wing B
Jl. HR Rasuna Said Kav. B-9 - Kuningan
Jakarta 12910
U.p : Ibu Linda Siswojo
E-mail : info@tlquest.com



Khunaidi Husin

Joke: CAT

‎​Cinta Laura berkunjung ke sebuah toko ;

Cinta Laura (CL) :
Mister... ada jual kyuuchinng Annggoraa ???

Pemilik Toko (PT) :
Nggak ada mbak...!!!

CL : khalo kyuuuchinggg persyiiiiyaaa ???

PT : (mulai kesal)
Nggak ada mbakkk....!!!

CL : Ouwkeeii... khaloo githuu kyuuchinngg kamphoenng ada ???

PT : (dng nada sangat kesal)
Nggak ada kucing2an disini mbakkkkkkk !!!

CL : (lbh kesal lg dari si PT)
Hellooooooowww... Oouwkeeeiiii... khalo nggak jual kyuuchiinnnngg...
so why di depan ditulis
" TOKO CAT ???? !!!"



Khunaidi Husin

Joke: Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh.

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah.

Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya "

Pria Amerika : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi"

Wanita : "Bagaimana caranya ?"

Pria Amerika : "Tidurlah denganku."

Wanita : "SAYA TIDAK MAU :'( !!!"

Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau "

Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.

Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. "

Pria Prancis : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi"

Wanita : "Bagaimana caranya ?"

Pria Prancis : "Tidurlah denganku."

Wanita : " SAYA TIDAK MAU :'( !!!"

Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau."

Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng.

Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Daripada mati, pikirnya, Buru-buru wanita itu berkata :

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, anda boleh tidur dengan saya."

Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"
Ane fuasa.......

Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali.



Khunaidi Husin

Alasan dibolehkannya poligami bagi suami.

Alkisah ada dua orang lelaki. Yang satu punya istri lebih dari satu, alias poligami. Yang satu lagi tipe lelaki yang setia pada satu istri.
Setelah mereka meninggal, ternyata lelaki yang poligami berhak masuk surga, sedangkan yang setia masuk neraka. Proteslah lelaki yang masuk neraka itu.

"Tuhan, ini keputusan yang tak adil. Aku Setia pada istriku, memperlakukannya dengan baik. Sedangkan dia mengkhianati istrinya. Kenapa Kau anggap dia lebih baik?".

"Ini bukan soal perilaku, tapi ini soal yang lebih fundamental, yaitu soal ketaatan ...".

"Apa maksud MU? Sepanjang hidup aku taat pada MU.".

"Begini. Yang berpoligami itu, dia taat padaKu sepenuhnya. Utuh. Tak ada yang dia takuti selain Aku".

"Akupun demikian, ya Tuhan".

"Ah, tidak......... Kau lebih takut pada istrimu ...!"‎​​‎​.
Khunaidi Husin

Joke Doa Anak Jujur.

"Jangan pernah memaksa anak untuk memimpin doa"            


Saat makan malam, seorang anak ∂ϊdesak untuk memimpin doa makan... 

Anak : Tapi saya tidak tau bagaimana caranya berdoa  

Ayah: doakan saja untuk semua anggota keluarga, teman dan tetangga, orang yg miskin, dll

Si anakpun mulai berdoa  

Anak : "Tuhan Ɣ∂Ϟǥ baik".  "Terima kasih untuk tamu-tamu Ɣ∂Ϟǥ berkunjung dan anak-anak mereka, Ɣ∂Ϟǥ menghabiskan semua kue dan es krimku.
Berkati mereka supaya lain kali mereka tidak datang lagi.

Ampuni anak tetangga kami Ɣ∂Ϟǥ kemarin membuka semua pakaian kakak, dan bergulat dengan kakak diranjang kamar kakak 

Tolong kirimkan pakaian untuk semua perempuan miskin telanjang Ɣ∂Ϟǥ ada ∂ϊ  ayahku.

Sediakanlah tempat berlindung untuk laki-laki tak punya  Ɣ∂Ϟǥ selalu gunakan kamar mama ketika ayah sedang pergi kerja.
"AMEN "

Ayah, ibu, kakak: ???


Khunaidi Husin

Joke: Slama Lebaran nyoba Posisi Baru.

‎​Istri: Pa.... ntar selama lebaran kita nyobain posisi baru yuk...! Kan mumpung lagi ngga' ada pembantu, jadi agak bebas gitu...

Suami: Boleh boleeh..! Mama pengin posisi yang kaya' gimana..?

Istri: Mama yang selonjoran sambil nonton TV dan baca majalah, papa yang nyuci ama nyetrika..!!


Khunaidi Husin

Kehidupan Nick Vujicic bahagia walau tak memiliki Tangan & Kaki dari lahir.

Pernikahan Nick Vujicic

http://dailysalade.blogspot.com/2012/03/nick-vujicic-menikah.html

Luar biasa Allah kita, Allah yg Maha Baik.



Khunaidi Husin

Uang THR.

O:) Istri : Pa, kapan dapet THR??

>=) Suami : Kemarin kan papah sudah kasih ke mamah.

O:) Istri : Ooohhh, yang kemaren ya. Nah kalo uang yg di laci papa?

>=) Suami : Uang yang mana?

O:) Istri : Itu yang diamplop coklat, di bawah pojok, ketutupan tumpukan amplop surat dan tagihan tagihan kartu kredit.

>=) Suami : Oooohhh....yang itu? Itu uang sial, Ma
O:) Istri : Kok uang sial

>=) Suami : IYA, SIAL..... UDAH DI UMPETIN MASIH KETAHUAN JUGA.......



Khunaidi Husin

Joke: e-KTP Paijo

Paijo yg polos dan lugu mengisi formulir bikin e-KTP di kantor kelurahan.

Paijo: "Nama lengkap saya ditulis, Pak ?"

Lurah: "Iya..."

Paijo: "Alamat saya ditulis, Pak ?"

Lurah: "Iya..."

Paijo: "Agama saya ditulis jg, Pak ?"

Lurah: "Ya, iya..!" (mulai jengkel) 8-|

Paijo: "Status perkawinan ditulis jg, Pak ?"

Lurah: "Iyaaaa..!!!!" :'(

Paijo: "Jenis kelamin saya ditulis jg, Pak ?"

Lurah: "Gak usah !!! DIPOTRET AJA..!!!!"


Khunaidi Husin

Lingkaran Hidup.

Waktu itu Boss Perusahaan terkenal memanggil sekretarisnya sambil bilang,
"Besok meeting ke luar kota, siapkan apa aja yang dibutuhkan."

Sambil siap siap, sekretaris itu telphon suaminya,
"Besok aku dinas keluar kota, jaga rumah baik - baik ya mas"

Sang suami langsung telphon selingkuhannya, "istriku besok keluar kota, kamu ada waktu gak?"

Selingkuhannya bilang ke muridnya yang lagi di kursus, "Nak, besok ibu
repot, kursus diliburkan."

Anak kursus itu lalu bilang ke kakeknya, "Kek, besok kursus diliburkan,
mancing yuk."
____________

Kakek tadi itu trnyata boss di perusahaan terkenal td itu memanggil sekretarisnya,
"Besok cucuku ajak memancing, meeting keluar kota dibatalkan"

Sekretaris telpon ke suaminya,
"Boss ku ada acara keluarga, meeting dibatalkan. Aku gak jadi keluar kota."

Suaminya langsung telphon selingkuhannya,
"Besok jangan kesini, istriku gak jadi pergi."

Selingkuhannya bilang ke muridnya yang di kursus,
"Besok tetep masuk kursus nak, ibu gak jadi repot."

Anak tadi itu langsung telpon kakeknya.
"Besok gak jadi libur kek, kursus gak jadi libur."

Kakek si boss tadi memanggil sekretarisnya,
"besok jadi meeting keluar kota, cucu saya gak jadi ajak mancing."

Sekretaris langsung telpon suaminya.
"Maaf mas, jadinya aku besok meeting keluar kota."

Sang suami lalu telpon selingkuhannya.
"Istriku jadi pergi, besok ke sini ya?"

Selingkuhannya bilang ke murid yang di kursus tadi.
Besok jadi libur nak, ibu ada acara mendadak."

Murid tadi lagsung telphon kakeknya, yaitu si boss tadi..
_______________

Terusin sendiri, aku capek nerusinnya.

-------------------


Khunaidi Husin

Miskin.

Istri : Knp tdk bilang dari dulu kalau kamu miskin?3-|

Suami : Saya sudah bilang, cuma kamu aja yg tdk denger dan mengerti

Istri : Emang dulu kamu bilang apa?

Suami : Saya bilang, kamulah satu-satunya milikku di dunia ini.

Istri : ???



Khunaidi Husin

Libur di 2013.

Berikut daftar hari libur nasional 2013:

1. Tahun Baru 2013 pada Selasa 1 Januari
2. Maulid Nabi Muhammad pada Kamis 24 Januari
3. Tahun Baru Imlek 2564 pada Minggu 10 Februari
4. Hari Raya Nyepi Tahun Baru Saka 1935 pada Selasa 12 Maret
5. Wafat Isa Almasih pada Jumat 29 Maret
6. Kenaikan Isa Almasih pada Kamis 9 Mei
7. Hari Raya Waisak 2557 pada Sabtu 25 Mei
8. Isra' Mi'raj pada Kamis 6 Juni
9. Hari Kemerdekaan RI pada Sabtu 17 Agustus
10. Hari Raya Idul Fitri pada Kamis 8 Agustus dan Jumat 9 Agustus
11. Hari Raya Idul Adha pada Selasa 15 Oktober
12. Tahun Baru 1435 H pada Selasa 5 November
13. Hari Raya Natal Rabu 25 Desember

Sedated jadwal cuti bersama tahun 2013:

1. Cuti bersama Hari Raya Idul Fitri pada Senin 5 Agustus, Selasa 6 Agustus dan Rabu 7 Agustus

2. Cuti bersama Hari Raya Idul Adha pada Senin 14 Oktober

3. Cuti bersama Hari Raya Natal pada Kamis 26 Desember.


Khunaidi Husin

Ancol Diskon 50% selama Ramadhan.

Taman Impian Jaya Ancol:

Manfaatkan kesempatan ke Ancol dengan harga special Promo Ramadhan, mulai tgl 16 juli s/d 16 agustus 2012 ( Disc 50 % untuk all unit rekreasi )

Dufan:
Weekdays : 220.000 menjadi 110.000
Weekend : 250.000 menjadi 125.000

Atlantis dan Ocean Dream Samudra
Weekdays : 90.000 menjadi 45.000
Weekend : 110.000 menjadi 55.000


Syarat dan ketentuan :

1. Tidak dapat digabungkan dengan Promo Lainnya (termasuk Promo Bank atau kartu member diskon lainnya)

2. Flyer bisa di dapat di FB www.facebook.com/ancoltmnimpian atau twitter (@ancoltmnimpian)

3. Flyer dapat di fotocopy, 1 flyer berlaku untuk 1 orang.

Terima kasih.


Khunaidi Husin

Preman n suster cantik

Ada seorg preman lg naik bis, lalu naik seorg suster yg cantik & sexy.

Si preman pengen bgt bercinta dgn suster itu, trus dia ngomong ..

Preman : "suster mau gk lo ML sa ma gw ?"

Suster : "kurang ajar ! Sy ini suster, gk boleh bercinta apalagi sa ma org kaya kamu ..!!"

Kemudian si suster turun. Rupa nya diam² Mulyadi (supir bis) dgr omongan sipreman, lalu dia bilang ke preman.

Mulyadi : "gw tau bang caranya spya abang bisa bercinta sama sus ter itu. Tapi ada uang rokoknya bang, 100rb aja.."" *nyengir*

Preman : "yg bener lo !! Gmne ca ranye ?! (SambiL ngasih seLembar uang 100rb an)

Mulyadi : "suster itu tiap mlm jam 9 slalu dtg ke biara utk berdő'ã. Abang kesitu aja trus pura² jadi malaikat, Þǝšƭΐ dia akan ikutin permintaan abang. Tp abang hrs pake baju serba putih.."

Preman : "oke, awas lo ye klo bo'ong. Gw abisin lo !!!"

Sblum jam 9 si preman uda nunggu didlm biara yg cukup gelap krn hny pake LiLin.
Bner aja, gk lama dtg sisuster dgn pakaian tertutup dikpala, lalu dia berdoa.

Tiba² si preman muncul & berkata ;
"aku malaikat Tuhan, kau hrs mengikuti perintahku.."

Suster : "Sy akan mengikuti perintah Tuhan."

Preman : "perintah Tuhan, kamu hrs bercinta dgnku skrang.."

Suster : "baiklah, tpi d taman aja ya n krn sy seorg suster hrs menjaga kesucian saya, Jdi sy akan bercinta dgn anda dgn cara anaL"(dari blakang).

Preman : "baiklah.."


Lalu terjadilah hub yg tdk sehrs nya itu. Si preman benar² menun jukkan keperkasaannya sbg laki².

Stelah slesai tiba² preman tertawa puas.

Preman : "hahahahahaaa...sy bukan malaikat, sy preman..!!! Hahahaa.."

Kemudian suster jga ketawa nga kak..

suster : "wkwkwkwkkk, sy jg bkan suster.. Saya mulyadi...... Supir BIS..!!!"


Khunaidi Husin

Siapa yg ingin menyumbang Rp.1.000.000 per orang, silahkan berdiri!"

Seorang pendeta tengah dibebani pikiran bagaimana menggerakkan umat utk menyumbang lebih banyak uang utk perbaikan gereja.

Ia tambah jengkel ketika pemain organ yg biasa main sedang sakit. Akhirnya ia mendapatkan pemain organ pengganti. Pemain itu ingin tahu apa yg mesti dimainkan dlm ibadah penggalangan dana tersebut.

Pendeta: "Ini salinan daftar acara ibadah,tapi tolong pikirkan satu lagu yg harus kamu mainkan setelah saya mengumumkan soal dana pembangunan gereja."

Kemudian dalam misa itu pendeta berkata,"Saudara-saudari yg dikasihi Tuhan Yesus, kita sedang dlm kesulitan. Perbaikan atap gedung butuh Rp.400 juta lebih. Siapa yg ingin menyumbang Rp.1.000.000 per orang, silahkan berdiri!"

Pada saat itu juga si pemain organ pengganti memainkan lagu "INDONESIA RAYA",dan seluruh umat gereja tersebut terpaksa berdiri.


Khunaidi Husin

HIDUP LEBIH BERHARGA.

Satu pohon dapat membuat jutaan batang korek api,
tapi satu batang korek api dapat membakar jutaan pohon.

Jadi......
Satu pikiran negatif dapat membakar semua pikiran positif.

Korek api mempunyai kepala, tetapi tidak mempunyai otak,
oleh karena itu setiap kali ada gesekan kecil,
sang korek api langsung terbakar.

Kita mempunyai kepala, dan juga otak,
jadi kita tidak perlu kebakaran jenggot hanya karena gesekan kecil,
jadi dengan menggunakan otak,
kita dapat mengurangi stress.


Ketika burung hidup,
ia makan semut.

Ketika burung mati, semut makan burung.

Waktu terus berputar sepanjang jaman.
Siklus kehidupan terus berlanjut.


Jangan merendahkan siapapun dalam hidup. Akan tetapi kita harus menunjukkan penghargaan pada orang lain,
bukan karena siapa mereka,
tetapi karena siapakah diri kita sendiri.

Kita mungkin berkuasa tapi waktu lebih berkuasa daripada kita.....

Waktu kita sedang jaya, kita merasa banyak
teman di Sekeliling kita, kita PD melakukan apa saja.

 Waktu kita tak berdaya, barulah kita sadar siapa saja sahabat sejati kita.

 Tapi waktu kita down, kita baru sadar selama ini siapa saja teman yang hanya memperalat & menggunakan kita...

 Waktu kita sakit,
kita baru tahu bahwa sehat itu sangat penting, jauh melebihi harta.

 Manakala kita miskin, kita baru tahu jadi orang harus banyak memberi / bersedekah dan saling membantu.

 Ketika kita tua,
kita baru tahu kalau masih banyak yang belum dikerjakan.

 Dan, setelah di ambang ajal,
kita baru tahu ternyata begitu banyak waktu yang terbuang sia-sia.

 Hidup tidaklah lama, sudah saatnya kita bersama² membuat

HIDUP LEBIH BERHARGA:

 Saling menghargai
 Saling membantu dan memberi
 Saling mendukung
 Jadilah teman setia tanpa syarat
 Jauhkan niat jahat untuk mencelakai teman / memaksa seseorang melakukan suatu hal yang menyimpang untuk kepentingan pribadi kita,


believe in
"KARMA"
or other words
"Cause and Effect".
Apa yang ditabur,
itulah yang akan kita tuai.


Khunaidi Husin

Tie a Yellow Ribbon Around the Old Oak Tree

Seorg pria menikahi wanita ¥ƍ cantik ðαή Ƅα¡k,
♡ŝªЧά‎​πƍ♡ny dia tak prnh menghargai istriny.......

Satu mlm dia mencuri uang isteriny, Ľαļυ dia naik bis menuju ќε utara.......

U/ bbrp saat dia menkmti ♓idupny.......

Bulan berlalu......
Thn berlalu......
Bisnisny gagal.....
ia mulai kekurangan uang......

Ľαļυ dia mulai terlibat ϑǝlǝ♍ perbuatn kriminal.
Akhrny dia tertangkap ϑαn ϑΐjebloskn ќε penjara......

Pengadiln menghukum dia 3thn penjara......

Menjelang akhr masa hukumanny, dia mulai merindukn istriny ϑαn menulis surat,......

"♡ŝªЧά‎​πƍ♡, ĸǎƲ †ϑќ prlu menunggu Ακ̤̥̈̊μ̥.....
Jika ĸǎƲ msh åϑå perasaan Þϑ ƙΰ, ♍àΰkh ĸǎƲ nyatakn?
Jika ĸǎƲ msh ♍àΰ Ακ̤̥̈̊μ̥ kmbali Þϑ ♍Ǘ, ikatkanlh sehelai pita kuning bagiku, Þϑ satu2ny pohon beringin ¥ƍ berada ϑΐ pusat kota White Oak."

Akhrny dia bebas.....

Dia naik bis menuju Miami,
melwati kmpng hlmanny.......

Seisi bis mendengar ceritany, ∂ɑπ mrk meminta kpd sopir bus, "Tlg saat lewat White Oak, jalan pelan2, ќiτά hrs liat ªρª ¥ƍ akªn terjd."

♓άtiny berdebar saat bis mendkti pusat kota White Oak, Keringat dingin mengucur deras.

Akhrny dia melht pohon ΐtц,
dia menangis......

Dia †ϑќ melht sehelai pita kuning,.....
†ϑќ åϑå sehelai pita kuning,
†ϑќ åϑå sehelaipn,
Melainkn åϑå 100 helai pita2 kuning bergantungn ϑΐ pohon beringin ΐtц ......
Sluruh pohon ΐtц ϑΐpenuhi pita kuning... !!

Sang sopir lsg menelpon srt kabar ðαή menceritakn kisah Ĩπΐ.

Seorg penulis lagu menuliskn kisah ini menjd lagu,

"Tie a Yellow Ribbon Around the Old Oak Tree",.

Ðαή ketika album Ĩπΐ dirilis Þϑ bln Februari 1973,
lsg menjd hits Þϑ bln April 1973.

Jika ќiτά mengaku dosa ќiτά, ♍αƙα Ia åϑålh setia ∂ɑπ adil, shg Ia akªn mengampuni sgl dosa ќiτά ðαή menyucikn kita ϑά̲̣̣̣̥rΐ sgl kejahatan..

Sejauh ªρªpun anda prnh terperangkap ϑǝlǝ♍ dosa,
DIA ∫èƖάƖü!! bersedia menerima ϑαn menantikn anda kmbali ∂ɑπ dtg kpdNya.

God Bless All of You.

BBM dgn ABG

Oom2 lagi BBMan sama simpenannya yg masih ABG:


Oom: lagi apa, beb?

ABG: l461 54nt41 4j4 n1h.


Oom l4g1 4p4?

ABG: l461 54nt41 4j4 n1h.


Oom: BB kamu lagi rusak?

ABG: g4k, k3n4p4 em6?

Oom: kamu bbm-an pake hape apa kalkulator?


He...he...


Khunaidi Husin

Aku ingin ...

Aku ingin hidup KAYA...
Aku lupa,
bahwa HIDUP adalah sebuah KEKAYAAN.

~KETIKA...
Aku takut MEMBERI...
Aku lupa,
bahwa SEMUA yang aku miliki adalah PEMBERIAN.

~KETIKA...
Aku ingin jadi yang TERKUAT...
Aku lupa,
bahwa dalam KELEMAHAN, Tuhan memberikan aku KEKUATAN.

~KETIKA...
Aku takut RUGI...
Aku lupa,
bahwa HIDUPKU adalah sebuah KEBERUNTUNGAN, karena AnugerahNYA.

Ternyata hidup ini sangat indah....
ketika kita selalu BERSYUKUR kepadaNYA.

~BUKAN...
karena hari ini INDAH kita BAHAGIA...
tetapi karena kita BAHAGIA...
hari ini menjadi INDAH.

~BUKAN...
karena tak ada RINTANGAN kita menjadi OPTIMIS...
tetapi karena kita OPTIMIS...
RINTANGAN menjadi tak terasa.

~BUKAN...
karena MUDAH kita YAKIN BISA...
tetapi karena kita YAKIN BISA...
semuanya menjadi MUDAH.

~BUKAN...
karena semua BAIK kita TERSENYUM...
tetapi karena kita TERSENYUM maka semua menjadi BAIK.

Tak ada hari yang MENYULITKAN kita, kecuali kita SENDIRI yang membuat SULIT.

~BILA...
kita tidak dapat menjadi jalan besar...
cukuplah menjadi jalan setapak yang dapat dilalui orang.

~BILA...
kita tidak dapat menjadi matahari...
cukuplah menjadi lilin yang dapat menerangi sekitar kita.

~BILA...(*) (*)
kita tidak dapat berbuat sesuatu untuk seseorang...
cukuplah berdoa untuknya. <3‧::‧<3Wishing YOU have<3‧::‧<3
♥Great Day...
♥Full of Joy...
♥Full of Love....
♥Full of Fun...
♥Lots of Strength...
♥Lots of Blessings...
♥GBU all the time
Khunaidi Husin

Joke: Enkong Jay pikun

Suatu malam, dokter pribadi ditelpon oleh Engkong Jay,

"Dokter, ada yang aneh dengan toilet saya. Setiap malam waktu saya mau kencing, lampunya langsung hidup sendiri begitu saya buka pintunya."

Sang dokter menjawab, "Kong, Engkong isitrahat saja, nanti saya perbaiki." Kata si dokter, mencoba menenangkan Engkong Jay

Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon keluarganya, dan yang ngangkat Sari, putri bungsunya. "Begini Dek Sari, tadi Engkong memberitahu bahwa lampu toiletnya langsung menyala saat pintunya dibuka, apa ini sistem keamanan yang baru?"

Mendengar ini, Sari langsung berteriak, "Mamah... Kakak... Mbok Ijah... Engkong kencing di kulkas lagi!!"


Khunaidi Husin