Senin, 24 Maret 2014

Joke Dosen senior ITB.

Ada joke tapi serius di antara dosen ITB. 

 

Dosen senior ITB ngomong ke dosen2 yg baru. 

 

 

Jangan takut sama mahasiswa/i yg nilainya A dan A+ karena mereka nanti jadi teman sejawat. 

 

 

Tapi berbaik-baiklah sama mahasiswa/i yg nilainya rata2  B karena mereka biasanya jadi pengusaha besar atau jadi menteri dan dirjen dan memberi kita proyek. 

 

 

Tapi awas dan takutlah sama mahasiswa yg rata2 nilainya C atau D karena mereka nanti aktif di parpol atau anggota DPR dan merekalah yg menentukan nasib kita dan bangsa kita ini....😄

 

Minggu, 23 Maret 2014

Cara ngetest pasien masih gila atau sudah waras .

Test Kejiwaan . . .

 

 

 

Beberapa hari yang lalu, Toni berkunjung untuk menjenguk kerabat di RSJiwa. 

 

 

Seorang dokter menghampiri Toni untuk mengajak dia ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah-masalah umum dalam hidup Toni.

 

 

Sampai tiba saatnya ketika Toni bertanya kepada dokter itu,

 

“Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila atau sudah waras ?”

 

 

“Oh mudah saja, kami mengisi bak mandi dgn air sampai penuh, lalu kami suruh mereka mengosongkan bak mandi dgn memberikan ke orang itu :

- Sendok Teh

- Gelas

- Gayung

Pilih yang mana ?

 

Lalu kita minta dia untuk mengosongkan bak mandi itu”, jawab si Dokter.

 

 

“Ooooh… kalo gitu saya pasti pilih gayung, soalnya itu paling gede & cepat", kata Toni.

 

 

Terjadi keheningan sejenak . . .

 

 

Lalu sang Dokter berkata, “Tidak, kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut aja penyumbat bak mandi nya… 

 

 

Sejak itulah Toni dirawat . . .  

 

 

Bagaimana dgn Anda…??? 

 

 

(JUJUR. YAH… KAMU BARUSAN. PILIH  GAYUNG JUGA  KAN???):p =))

 

 

Gª boleh protes apalagi Marah Yªª !!!;) :p <3<3.. 

 

 

Semoga Cepat Sembuh ya..

 

 

:D◦°◦нiнiнiнi ◦°◦:D 

 

semangat....

Jumat, 14 Maret 2014

Joke: "Ya.. asep tebel".

AKIBAT kabut asap kebakaran hutan di Sumatera, Malaysia dan Singapura akhirnya melaporkan Indonesia ke PBB tentang adanya kiriman asap kebakaran hutan tersebut.

 

 

 

Setelah menerima laporan, utusan khusus PBB datang melakukan investigasi ke Malaysia, dan bertanya ke salah satu warga yang kebetulan orang Melayu.Utusan PBB bertanya, 

 

"Anda terganggu dengan kualiatas udara sekarang?"

 

 

Jawab warga,

 "Betul, asep tebel...!"

 

 

Kemudian investigasi dilanjutkan ke Singapura, dan pertanyaan yang sama juga diajukan ke warga di sana yang kebetulan ketemu orang Melayu juga, jawaban yang diperolehpun sama,

 

"Ya.. asep tebel".

 

 

Setelah melihat kondisi asap dan wawancara penduduk, akhirnya utusan PBB pulang ke markasnya dan melapor ke Bossnya, bahwa asap dari Indonesia ternyata tidak masalah dan bisa diterima karena warga Malaysia dan Singapore bilangnya 

 

"Acceptable". 

 

  :)

Rabu, 05 Maret 2014

Joke: Ceraikan istri krn sering keluyuran malam.

‎​Sugeng berniat menceraikan istrinya  mereka menghadapi sidang pengadilan perceraian

.

 

 

Hakim : "Jadi Saudara tetap bersikeras ingin menceraikan istri Saudara?"

 

 

Sugeng : "Benar Pak, Serius"

 

 

Hakim : "Anda tidak menyesal?"

 

 

Sugeng : "Bagaimana mungkin saya menyesal Pak, buat apa sy punya istri ýğ saban malam keluyuran dĩ  Cafe, Bar dan Diskotik"

 

 

Hakim : "Apakah istri saudara suka mabuk²an?"

 

 

Sugeng : "e e e...Tidak..... tidak, pak"

 

 

Hakim : "Istri anda senang berdansa dan dugem?"

 

 

Sugeng : "..ee ..Tidak juga, pakk..!!!"

 

 

Hakim : "Jadi apa yg dilakukan  istri anda setiap malam di cafe ,bar dan diskotik"

 

 

Sugeng : " mencari-cari saya, pak".

 

Senin, 03 Maret 2014

8 Joke Murid d awal Maret 2014.

1. Komunikasi. 

Budi! Di mana letak Jantung?

 

 | Gak tau Pak

 

 

 | Bodoh! Keluar!

 

*keluar sebentar dan masuk lg*

 

Pak, di luar jg gak ada Jantung | 3-|

 

 

2. Ngerjain PR.  

Kenapa telat? |

 

 Sy dicopet Bu | 

 

 

Terus kamu ga apa2? 

 

| Ga apa2 Bu 

 

 

| Apa yg hilang?

 

 | Buku PR Bu |

 

 >:

 

3. Lupa pelajaran.  

 

Siapa yg ingat pelajaran minggu lalu?

 

 

 | *hening*

 

 

 | Budi? Km ingat?

 

 

 | Sudahlah Bu! Yang lalu biarlah berlalu | :/

 

 

4. Nyontek.  

 

Usro, jangan nyontek!

 

 

 | Gak Pak

 

 

 | Terus ngapain nengok2 ke Jojo?

 

 

 | Ini soal2nya kayakny sama Pak. Jadi sy cm mencocokkan jawaban! 

 

 

| >:O

 

5. Curang.  

Oke, siapa yg bisa jawab boleh pulang

 

 

 | *murid lempar tas ke jendela*

 

 

 | Siapa yang lempar tadi?! 

 

 

| Saya bu!

 Horee bs pulang!

 

 | 3-|

 

 

6. Merokok. 

Jo, lu kok ngerokok mulu! 

 

 

| Emang kenapa?

 

 

 | Ga takut mati apa!?

 

 

 | Tenang, gw bawa korek!

 Klo mati, gw nyalain lg! 

 

 

| X_X

 

7. Ajaran Ortu.  

 

Usro, setelah 7 berapa?

 

 

 | 8, 9, 10 Bu

 

 

 | Bagus! Siapa yg ajarin?

 

 

 | Bapak aku Bu

 

 

 | Terus, setelah 10 apa?

 

 

 | Jack, Queen, King Bu!

 

 

 | X_X

 

8. Dukungan keluarga.  

 

Usro, klo UAN ini kamu gagal lagi ga usah kenal sama Bapak!

 

*Setelah UAN*

 

Bapak bertanya : Usro!!!, gimana UAN kamu?

 

 

 | Maaf, bapak siapa ya? |

 

 

Joke: Teka teki Pastur.

=))Seorang wanita cantik dalam penerbangan internasional, bertanya pada seorang pastur yg duduk disebelahnya: 

 

 

Wanita: 

"Pastur, bisakah saya minta tolong ???"

 

 

Pastur: 

"Tentu saja boleh, Apa yg bisa saya bantu ?"

 

 

Wanita: 

"Saya baru saja membeli hair dryer baru, kalau saya tunjukkan ke cukai, barang saya akan disita/kena denda, karena sudah melebihi limit, 

Bisakah Pastur membawanya untuk saya? 

Mungkin di dalam jubah Pastur??"

 

 

Pastur: 

"Dengan senang hati,anakku, 

Tapi haruskah saya berbohong ?"

 

 

Wanita: 

"Dengan muka dan jubah pastur, tidak akan ada yg berani  bertanya apa2 sama pastur........................." :)

 

 

 

Sesampainya dicukai.....

Petugas: 

 

 

"Pastur, apakah ada sesuatu yang Anda bawa?"

 

 

Pastur: 

"Dari kepala ke pinggang saya tidak membawa apa2. Tapi dari pinggang kelantai, saya membawa sesuatu yang kecil, seringkali digunakan oleh wanita. 

Dan sampai sekarang belum pernah digunakan."

 

 

Dengan tersenyum, petugas berkata : 

"Tuhan memberkatimu, Pastur."=))

 

 

〇━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━〇

.     ╰ =D ╯                  ╰ =D ╯

. _______         _______

 

"̮ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮...ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ"̮​...ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ"̮​ 

 

 

<3Pinter juga Pasturnya Pakai bahasa "sandi" tdk Berbohong jadi tdk Dosa <3