Joke: BIOSKOP 21.

BIOSKOP 21.                       

 

 

Jam 8...

 

 

Telpon berbunyi:

 

 

 

Mbak,bioskop buka jam berapa?......

 

 

dijawab:jam 13 ,..

 

 

Ngak bisa pagian,jam 9 gitu??..,,,

 

 

Mana bisa,paling cepat jam 12.45.....

 

 

pagian deh,ya ya,...jam 12gituu???

(Sambil nangis).....

 

 

Kenapa maksa gitu sih??....

 

 

Anu mbak,kemarin malam saya nonton,

KETIDURAN,

saya sekarang didalam bioskop,

mau pulaaaaanggg!! 

 

Huhuhuuuuuu.....

 

 

Joke: Puzzle.

Si oneng berhasil menyelesaikan puzzle..ditanya ama badjuri ;

 

 

" knp neng,

keliatannya girang banget..

abis menang lotre ye?". 

 

 

"Kagak bang, 

ini aye berhasil beresin puzzle dlm waktu 3 bulan..".

 

 

 "3 bulan ? 

Lama amat neng..". 

 

 

"Yehh si abang,

 ini dah cepet banget..

tuh liat tulisannya..

for 3 - 5 years".

 

 

=))

Joke di hari Ibu.

Semua acara hr ini sayang MAMA .....

 

 

Giliran MAMA lagi dikantor polisi,, MAMA minta kirim pulsa 25 Ribu gak ada satupun yg kirim,

 

 

.....ħυáǎå◦°˚:'(

:'(нΰά˚°º:'(нΰά˚°º:'(нΰά˚°º

           .          

               <:'(>    

                -(!    

                <,<, ‎​

 

_______________

 

 

**IBU lebih penting daripada ISTRI...

 

Sebagai bahan renungan buat kita semua.

Cerita ini sebagai bukti bahwa IBU lebih penting  daripada segala apapun juga.

 

Di arena Pekan Raya Jakarta (PRJ), ada seorang pria yang kehilangan ISTRInya karena terpisah.

Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah juga dari IBUnya.

 

Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari...

 

Si Pria itu bertanya:

"Ayahmu nga ikut?"7

 

Si Anak itu menjawab:

"Ayah sudah meninggal tahun lalu.."

 

Si Pria kembali bertanya sembari kasihan:

''Ibumu ciri-cirinya seperti apa, dek ?''

 

Si Anak menjawab:

''Ibu saya tingginya 172cm

Badannya langsing

Kulitnya putih

Pakai rok mini 

Wajahnya cantik seperti Sophia Latjuba,

Dadanya seperti Julia Perez

Dan pakai sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez...''

 

Si Pria terperanjat... ''Haaahhh... Trus ?''

 

Si Anak balik bertanya..

''Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa ?''

 

''Sudahlah, lupakan saja istri om, lebih baik kita cari dulu ibumu..''.     "Selamat hari ibu ya"

 

_______________

 

 

Aku mempunyai  pasangan hidup...

Aku mempunyai ibu...

 

Saat senang aku cari pasanganku...

Saat sedih aku cari ibuku...

 

Saat sukses aku ceritakan pada pasanganku...

Saat gagal aku ceritakan pada ibuku...

 

Saat bahagia aku peluk erat pasanganku...

Saat sedih aku peluk erat ibuku...

 

Saat liburan aku bawa pasanganku...

Saat aku Bt aku mampir kerumah ibuku...

 

Saat sambut valentine slalu beri hadiah pada pasangan...

Saat sambut hari ibu aku cuma dapat ucapkan "Selamat Hari Ibu"...

 

Selalu aku ingat pasanganku...

Selalu ibuku yg ingat aku...

 

Setiap saat  aku akan tlpon pasanganku...

Kalau lgi inget  aku akan tlpon ibuku...

 

Selalu aku belikan hadiah untuk pasanganku...

Entah kapan aku akan belikan hadiah untuk ibuku...

 

Renungkan .....!!!!! 🎋

 

"Kalau kau sudah habis belajar dan berkerja, bolehkah kau kirim uang untuk ibu? Ibu tdk minta banyak, lima puluh ribu sebulan pun cukuplah."

 

Berderai air mata jika kita mendengarnya........

 

Tapi kalau ibu sudah tiada..........

IBU......

AKU RINDU......

AKU RIIINDDUU......

SANGAT RINDUUUUU......

 

Berapa bnyk yang sanggup menyuapkan ibunya....

Berapa bnyk yang sanggup melap  muntah ibunya.....

Berapa bnyk yang sanggup mengganti lampin ibunya.....

berapa bnyk yang sanggup membersihkan najis ibunya.......

Berapa bnyk yang sanggup membuang ulat dan membersihkan luka kudis ibunya....

Berapa bnyk yang sanggup berhenti bekerja untuk menjaga ibunya....

Dan akhir sekali, berapa bnyk yang mendoakan JENAZAH ibunya......

 

 

Surga di telapak kaki Ibu...

 

Ingat...!!!

 

Ibu adalah pintu surga bagimu...

 

I └ºνє♡ My Mom

Joke: IBU lebih penting daripada ISTRI.

**IBU lebih penting daripada ISTRI...

 

 

Sebagai bahan renungan buat kita semua.

 

 

Cerita ini sebagai bukti bahwa IBU lebih penting  daripada segala apapun juga.

 

 

Di arena Pekan Raya Jakarta (PRJ), ada seorang pria yang kehilangan ISTRInya karena terpisah.

 

 

Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah juga dari IBUnya.

 

 

Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari...

 

 

 

Si Pria itu bertanya:

"Ayahmu nga ikut?"

 

 

Si Anak itu menjawab:

"Ayah sudah meninggal tahun lalu.."

 

 

Si Pria kembali bertanya sembari kasihan:

''Ibumu ciri-cirinya seperti apa, dek ?''

 

 

Si Anak menjawab:

''Ibu saya tingginya 172cm

Badannya langsing

Kulitnya putih

Pakai rok mini 

Wajahnya cantik seperti Sophia Latjuba,

Dadanya seperti Julia Perez

Dan pakai sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez...''

 

 

Si Pria terperanjat... ''Haaahhh... Trus ?''

 

 

Si Anak balik bertanya..

''Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa ?''

 

 

''Sudahlah, lupakan saja istri om, lebih baik kita cari dulu ibumu..''.  

 

 

   "Selamat hari ibu ya"

JOKE : Mbah Kodok.

JOKE :


Ada seorg lelaki, Igun namanya yg menderita hidupnya.


Bukan krn materi, tapi krn ukuran anunya yg terlalu panjang… (35 cm).


Tdk ada wanita yg mau pdnya.


Setiap lihat anunya itu, wanita yg didekati pasti kaburr.


Atas saran seorang teman, Igun dtg ke seorang dukun bernama Mbah JW Errot.

"Mbah, saya punya masalah nich… punya saya terlalu besar & panjang mbah… 35 cm, nggak ada wanita yg mau sama saya krn takut…", kata Igun mengungkapkan masalahnya.


"Hualah Igun, mbah ini bisanya manjangin doang, kalo mendekin mbah nggak bisa Igun… Tp mbah punya kenalan namanya Mbah Kodok. Dtglah kamu pdnya, tanyalah apakah dia mau mengawini dirimu, setiap dia menjwb TIDAK, brgmu akan memendek 5 cm …", jwb si Mbah Dukun memberi solusi.

Dgn ter-gesa2, Igun segera pergi ke tempat si Mbah Kodok ϑî pinggir sungai….


Lsg mengikuti apa yg diinstruksikan oleh Mbah JW Errot..


"Wahai Mbah Kodok, maukah kau mengawini diriku… ? "


"TIDAK! ", jwb Mbah Kodok.


Igun melihat ke bwh, ke brgnya… wah, bener memendek 5 cm,


kemudian Igun tanya lagi…. "Wahai Mbah Kodok, maukah kau mengawini diriku?"


"TIDAK!", jwb Mbah Kodok lagi.


Igun kembali melihat ke bwh, "Wah, udah tinggal 25 cm nich…", pikir Igun.


Gua tanya lagi ah, biar agak pendek dikit lagi, biar ideal…"


"Wahai Mbah Kodok, maukah kau mengawini diriku…?"


"Ini orang nggak denger apa gua bilang dari tadi..

TIDAK…
kalo gua bilang TIDAK…

yaaaa TIDAK….

Sekali TIDAK…
tetap TIDAK!"


Sejenak Igun tertegun & menghitung.......
5 kali 5cm?


Igun melihat ke bwh….

HAH??


Igun lalu jatuh pingsan.
=)) ​
Ɣªήğ tersisa tinggal Bijinya......
=))


Met Senyum semuanya,

=D <3 ({})



Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Joke: PENGALAMAN KONDANGAN DI HOTEL.

PENGALAMAN KONDANGAN DI HOTEL...!!!


Aku diundang menghadiri pernikahan di sebuah hotel..


Ketika sampai di pintu hotel aku dapati dua pintu masuk ke acara pesta...


Satu pintu tertulis untuk keluarga pengantin laki-laki dan pintu yang lain tertulis untuk keluarga pengantin perempuan...


Aku masuk melalui pintu untuk keluarga pengantin Prempuan... .


Ketika aku berjalan beberapa langkah, aku dapatkan ada dua pintu lg...


Satu pintu tertulis untuk tamu laki-laki dan pintu lainnya tertulis utk tamu perempuan...


Aku masuk melalui pintu untuk tamu prempuan...


Lalu aku berjalan beberapa langkah dan aku dapatkan ada dua pintu lagi...


Satu pintu tertulis untuk yang membawa kado dan pintu lainnya tertulis untuk yang tidak membawa kado.. .


Aku masuk melalui pintu untuk yang tidak membawa kado...


Terus aku berjalan beberapa langkah dan ternyata aku sudah berada di jalan raya di luar hotel..?!?!?..


:)


Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Joke: Rhoma Irama.

Rhoma Irama sdg jalan2 di kebun, eh dia nemuin lampu teplok ajaib....digosok keluarlah Jin Kartubi dari dalam lampu teplok ajaib tsb.


Ini dialognya....


Jin :
"Kuberi 3 permintaan monggo....."


Rhoma:
"Aku minta istri yang buaaanyak...."


Buzzz.....


Maka keluarlah Veronica, Ricca Rachim, Marwah Ali, Angel Lelga dan banyak lagi yg nggak terkenal bahkan si abang pun sampe lupa namanya...



Jin:
"Masih ada 2 permintaan lagi......"


Rhoma:
"Aku mau bulu yg banyak biar tampil seksi therrlaluuu...."


Buzzz.....


Maka keluarlah bulu di: kaki, ketek, cambang, hidung, telinga sampe di dadanya...


Rhoma sangat senang ama semua bulu²nya....


Jin :
"Masih 1 permintaan monggo...."


Rhoma :
" Karena ini yg terakhir...
Aku pengin jd presiden RI......;)"


Plaaaakkk...!!!


Jin (sambil napokin jidat Rhoma):....

"Hahahahaha......
NGIMPI.....

KALE LU YE... =))

Sono cuci muka...

Ini akibat terlalu banyak Beeegaaaadaaaang.."

______________


(Just Joke no Politic)


Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Joke: Kentut.

Ini lelucon **

 

 

Seorang ibu pergi ke Pasar Baru membeli karpet. Masuklah si ibu ke toko karpet.

 

 

Pada saat si ibu membungkuk utk menyentuh sebuah permadani indah yg displaynya agak di bawah, tiba² sang ibu kentut, lalu bunyi lagi kentutnya yg kedua kali.

 

 

Si ibu nengok ke belakang, kuatir ada yg dengar.

 

 

Ternyata dibelakangnya ada si pemilik toko, seorang India berkumis & pakai surban.

 

 

Ibu (grogi): 

Ehmm.... permadani yang ini berapa, pak?

 

 

Si India (dg logat india & sambil goyang kepala): 

Aca....aca....aca....you pegang saja sudah kentut, apalagi kalo you tahu harganya....bisa² mencret... 

 

 

=D

 

 

Joke: Polisi vs. Pengemis.

"Polisi vs. Pengemis"

Polisi : Pak, cape ya abis ngemis? Laper ya pak..?

Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini saya udh makan 3x koq. :)

Polisi : Loh..? uangnya cuman buat mkn bpk doank? Anak dan istri di rumah mkn apa? 8-|

Pengemis : Kayak org susah aja..! Td pgi sy sekeluarga abis ngerayain ultah anak sy yg kelima di Mc. Donald bareng guru2 & tmn2 sekolahnya. Siang ini istri n anak saya barusan bbm sy, mrk lg makan di Pizza HUT tau! /:)

Polisi sampai kebingungan dan brkta : Emank bpk ngemis 1 hri dapet brp..? :/

Pengemis : Kasi tau ngak ya ? :). Nih ya.. Sy kasi tau..!!

Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.

Lampu merah atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet 2.000./:)

1 jam = 60 kali lampu merah/
Hijau

60 x 2.000 = 120.000 /jam

1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.

9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.

1 bulan saya kerja 26 hari.

26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan. :D

Polisi sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis itu..:O

Pengemis berkata : Emang mas jadi Polisi, gaji per bulannya brp..? 3-|

Polisi : 3.500.000 :(

Pengemis : Ijasah..?

Polisi: SMU/D3

Pengemis : Saya jd prihatin dech lihat penderitaan mas!!! Pasti abis banyak duit ya mas buat sekolah??? blom lg kerja kena marah ama Komandan, Kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya sperti saya. Saya ngemis udh 20 tahun, udah punya 2 mobil BMW buat sy & istri sy, kartu kredit platinum, Apartemen, rmh di kawasan elite, anak saya beljr di international school n anak perempuan sy yg paling tua sekarang lagi liburan bareng temen2nya yg sipit2 ke singapur,, minimal setahun 1X kmi keliling dunia ..:x :D

Polisi :
ƪ(-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩__-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩)ʃ ☀ ※huaa..♡̷̬̩̃̊huuaaa.... (╥﹏╥)

Jadi jgn pernah kasi pengemis uang lagi krn akan membudayakan malas bekerja..
PATUT DI BACA SERIUS

masa pengemis sama sarjana
Pinteran pengemis,

yuk kita kampanyekan ke masyarakat STOP Memberi Uang Dijalan.

:)

Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Joke: mobil d Surga.k_;

Utk mencerahkan hari Anda 

 

:D (y)

 

Seorang Haji meninggal & ia diterima seorang Malaikat penjaga gerbang surga.

 

 

Malaikat berkata: "Pak Haji, jalan ke surga masih jauuuuhhh, ini saya kasih Suzuki Carry supaya gak cape jalan ke sananya dan Pak Haji gunakan selamanya di surga nanti".

 

 

Pak Haji, "Wah, terima kasih skali" sambil tersenyum

Pak Haji dgn senangnya mengendarai Carry pemberian Malaikat tadi.

;

 

Bberapa saat kemudian, secara tiba² sebuah Honda Accord melaju dr belakang & menyalip Carry yg dikendarai Pak Haji. 

 

 

Wuussshhh... 

 

Pak Haji sekilas sempat melihat Pengendara Accord tadi.

ternyata seorang Pastor!

SiHaji jengkel & gak terima, 8í ia cm dikasih Carry!

 

 

Akhirnya ia balik arah mau menemui Malaikat lg.

 

 

Begitu sampe si Haji lgsng berkata:

"Ini tidak adil, masa Pastor bs dpt Accord sedang saya cm Carry?"

 

 

Sang Malaikat berkata dgn kalem: "Begini Ji..Bapak kan hidup di dunia sdh enak.. bisa kawin, bisa punya istri 4lagi!! sedangkan seorang Pastor kan hidup hrs mengatasi keinginan duniawi.

Jadi mengertilah.."

 

 

Haji berpikir sejenak & mengangguk: "Oya..ya..benar juga, Okelah saya pakai Carry.....yg penting bisa sampe ke surga"

Dgn gembira Haji mengendarai Carrynya lg. 

 

 

Tetapi tanpa disangka2 ada kendaraan 

 

Kali ini Mercedes SL- 500 open kap & Pengendaranya seorang Pemuda berambut gondrong dan ngebut.

 

 

Rambutnya berkibar tertiup angin saking kencangny tsb.

Kali ini pak Haji geram & berkata dalam hati:

 

 

"Huh!

Kalau tadi Pastor dgn Accord, bs saya terima. Tapi kali ini Pemuda berambut gondrong dgn Mercy SL-500

itu. 

TER..LA..LU.!"

;

 

si Haji berbalik lg menemui  Malaikat lg.

 

 

Setelah sampai, ia lansung lompat dr mobil & marah²,

"Ini sudah keterlaluan, masa seorang Pemuda gondrong dpt Mercy SL500-open kap lagi.?! Memangnya ‎​Siǻpα Dia..?!"

 

;

Si Malaikat tampak ketakutan terus celingak-celinguk, akhirnya Ia berbisik ke Pak Haji,

"Ssstttt... Ji...itu mah yg , ,, YESUS KRISTUS!!! :& :D

Joke hari Sabtu. 7.Des.13. iPhone.

A Liong pergi ke toko perlengkapan sembayang Cheng Beng (mendoakan keluargs yg sdh meninggal).

 

 

Dia lihat ada iPhone kertas buat bakaran sembayang, tapi ragu untuk membeli.

 

 

Maka bertanyalah Α Liong kepada A Wie, pemilik toko.

 

 

Α Liong: "Apa mereka bisa pakai iphone di sana?"

 

 

A Wie "Oh.. Pasti bisa!

Kan Steve Jobs sudah berangkat duluan ke sana ngajarin mereka!"

 

 

Lalu A Liong jadi beli iPhone kertas.

 

 

A Wie: "Sekalian aja beli bluetooth headsetnya, lagi populer disana!"

 

 

A Liong ragu... Setelah dipikir2, akhirnya jadi beli juga.

 

 

Sebelum pulang, A Liong dicegat lagi.

 

 

A Wie: "Engkoh perlu Power bank juga, siapa tahu di sana iPhone lagi low batt.."

 

 

A Liong mulai sebel, tapi akhirnya beli juga semuanya... iPhone, Bluetooth dan Power bank kertas.

 

 

Sebelum keluar toko dia minta kartu nama A wi si Pemilik Toko.

Waktu diberi satu, A Liong minta sekotak!

 

 

A Wie: "Lhoo, buat apa, Koh?"

 

 

A Liong: "Nanti wa bakar kartu nama engkoh semua.. Jadi kalau temen-temennya ada yang tanya beli dimana bisa menghubungi situ, dan juga kalau ada kerusakan atau masalah teknis, dia bisa menghubungi engkoh, kalo gak beres jg paling engkoh diminta kesana untuk memperbaiki....!=D =))

Joke: Keretakan Pasutri.

Ada pasutri dtg ke pastor, dia minta didoakan krn rmh tangga nya makin hari makin gonjang ganjing dan berdua sdh tdk bisa menemukan lg kecocokan, mereka tdk bisa bercerai krn nikah secara katolik, mereka berharap rumah tangganya dpt dipulihkan sehingga ada damai sejahtera dlm hidupnya. 

 

 

Setelah menceritakan semua masalahnya, pastor coba mencarikan solusinya, tapi pasutri ini msh kurang puas dgn jln yg dinasehatkan oleh pastor.

 

 

Akhirnya pastor menasehatkan yg terakhir kalinya spy pasutri ini pergi berziarah / napak tilas mengikuti perjalanan yg dl pernah dialami waktu Tuhan Yesus di dunia smp wafat di Golgota siapa tau dgn mengenang kembali sengsara Tuhan Yesus pasutri ini akan sadar dan akan mengucap syukur shg rmh tangganya bisa dipulihkan lg.

 

 

Pasutri ini akhirnya ya sdh lah nurut sm pastor apalagi mereka termasuk org kaya raya. 

 

 

Mereka ziarah smp ke Golgota. Namun tdk disangka2 istrinya ternyata kelelahan smp akhirnya meninggal disana. 

 

 

Suaminya minta dibantu oleh guidenya utk mengurus jenazahnya istrinya, guide nya memberi tahu kl dimakamkan di Golgota biayanya 100jt, kl jenazahnya dibawa ke indonesia biayanya 300jt, suami nya cepat2 menjawab dibawa ke Indonesia saja tdk apa2 biaya sy akan tanggung, guide nya lgs memuji berbahagia sekali ya ibu mempunyai suami yg begitu sayang dg istrinya krn smp sdh menjadi mayat aja msh mau tetap dekat.

 

 

Suaminya menjawab: 

 

oh sy mau kuburkan di Indonesia saja bukan krn sy sayang dia tapi krn kl dikubur di Golgota sy takut akan bangkit pd hari ke 3.

 

 

=D =))