Yesus Memikul Salib
Pada pemberhentian ke 3, Yesus jatuh pertama kalinya, algojo bertanya
" What's Up Bro.."?
Jawab Yesus " Licin Bro.."
Pemberhentian ke 7 Yesus jatuh ke 2 kali, algojo bertanya lagi
" Kenapa lagi Bro..?"
Jawab Yesus " Cape Bro.. mikul dosa orang yang lagi baca ini..."
Selamat Hari Raya Jumat Agung ....... JBU.
____________
Khunaidi Husin
ALL FranS - Angkatan deLapan Lima Fransiskus Satu - Meningkatkan keakraban antar alumnus - Dengan cara Arisan, Kolekte, Berbagi Info/ Diskon/ Kesempatan/ Peluang Usaha/dll.
Jumat, 29 Maret 2013
Kamis, 28 Maret 2013
130327-Joke: Pastor melecehkan Presiden. Pastor naik motor.
Polisi : slmt siang Pastor....harap bapak ikut kami ke kantor....
Pastor : loh , saya salah apa ?
Polisi : Bapak telah melecehkan Presiden dan Wakil Presiden....
Pastor : Saya tdk pernah melakukan hal itu...siapa yg fitnah saya ?
Polisi : Pastor tentu tahu , saat disalib YESUS berada bersama siapa ?
Pastor : tentu tahu, YESUS disalibkan diantara 2 penjahat disebelah kiri dan kanan-Nya.....
Polisi : Nah, sekarang Pastor lihat ke dalam kantor pastor , Salib Yesus Pastor letakkan dimana ?
Pastor : enngg , diantara foto Presiden dan Wakil Presiden...
____________
Intermezzo ::
Seorang pastor naik motor di jalan sepi.
di balik kelokan jalan seorang polisi menyuruh pastor berhenti dan menunjukkan sim dan stnk. semua lengkap dan masih berlaku.
polisi memeriksa lampu depan jauh-dekat, lampu belakang, lampu rem, lampu belok kiri-kanan-depan-belakang. semua berfungsi baik.
setengah putus-asa polisi mengembalikan surat2 dan bertanya
"ga takut nih, malam2 jalan sendiri?".
pastur menjawab:
"saya pastor, kemanapun pergi saya bersama allahbapa, allahputra, allahrohkudus dan bundaMaria.
polisi setengah berteriak: "NHAA!! TILANG!! naik motor berlima!....
=))=D=)) =))ha ННa..ː̗̀=Dː̖́нa..((((=D))))нa..ː̗̀=Dː̖́
Selamat Menjalankan Tri hari Suci........
_______________
Khunaidi Husin
Pastor : loh , saya salah apa ?
Polisi : Bapak telah melecehkan Presiden dan Wakil Presiden....
Pastor : Saya tdk pernah melakukan hal itu...siapa yg fitnah saya ?
Polisi : Pastor tentu tahu , saat disalib YESUS berada bersama siapa ?
Pastor : tentu tahu, YESUS disalibkan diantara 2 penjahat disebelah kiri dan kanan-Nya.....
Polisi : Nah, sekarang Pastor lihat ke dalam kantor pastor , Salib Yesus Pastor letakkan dimana ?
Pastor : enngg , diantara foto Presiden dan Wakil Presiden...
____________
Intermezzo ::
Seorang pastor naik motor di jalan sepi.
di balik kelokan jalan seorang polisi menyuruh pastor berhenti dan menunjukkan sim dan stnk. semua lengkap dan masih berlaku.
polisi memeriksa lampu depan jauh-dekat, lampu belakang, lampu rem, lampu belok kiri-kanan-depan-belakang. semua berfungsi baik.
setengah putus-asa polisi mengembalikan surat2 dan bertanya
"ga takut nih, malam2 jalan sendiri?".
pastur menjawab:
"saya pastor, kemanapun pergi saya bersama allahbapa, allahputra, allahrohkudus dan bundaMaria.
polisi setengah berteriak: "NHAA!! TILANG!! naik motor berlima!....
=))=D=)) =))ha ННa..ː̗̀=Dː̖́нa..((((=D))))нa..ː̗̀=Dː̖́
Selamat Menjalankan Tri hari Suci........
_______________
Khunaidi Husin
Senin, 25 Maret 2013
130323-Joke. Suami Istri. Cinta n Cobaan.
CINTA DI HARI TUA :
DI SUATU MALAM YG DINGIN, DIDLM SEBUAH KAMAR SDERHANA, DIATAS RANJANG.. SEPASANG SUAMI ISTRI YG TLAH LANJUT USIA BARU MASUK KE KAMAR TIDUR.
SANG SUAMI MULAI MENGANTUK, TAPI ISTRINYA SEDANG BERGAIRAH MALAM ITU.
ISTRI : "DULU AWAL MENIKAH MAS SLALU PEGANG TANGAN SAYA STIAP KALI KITA HENDAK TIDUR."
SUAMINYA DGN SEPARUH SADAR, MENGGENGGAM TANGAN ISTRINYA DLM KONDISI MENGANTUK.
SELANG BEBERAPA MENIT SANG ISTRI NGOMONG LAGI, "BIASANYA SEBLM TIDUR, MAS PASTI CIUM SAYA."
SI SUAMI DGN RASA TRGANGGU, MENGANGKAT KEPALANYA DAN MENYENTUHKAN BIBIRNYA KE PIPI SI ISTRI, LALU REBAHAN LAGI.
SELANG BBRAPA MENIT, SI ISTRI NGOMONG LAGI, "DAN MAS SLALU GIGIT2 LEHER SAYA…"
DGN PRASAAN MARAH DAN GERAM, SI SUAMI MELEMPARKAN SELIMUTNYA DAN BANGUN DARI RANJANG.
SI ISTRI BRTANYA, "MAS MAU KE MANA?"
DGN MARAH SUAMINYA MNJAWAB:
"MAU AMBIL GIGI LAH.
:)
______________
• Ketika km mrasa cobaan hdpmu terlalu berat, itu krn Tuhan tahu km bisa mengatasinya. Kalo masih berat juga, DIET donk...
• Seseorg tak akan pernah bisa mencintaimu dgn tulus, jika kamu tak mbiarkan dia tahu brp bnyk kamu punya FULUS by Mario Tengil
Khunaidi Husin
DI SUATU MALAM YG DINGIN, DIDLM SEBUAH KAMAR SDERHANA, DIATAS RANJANG.. SEPASANG SUAMI ISTRI YG TLAH LANJUT USIA BARU MASUK KE KAMAR TIDUR.
SANG SUAMI MULAI MENGANTUK, TAPI ISTRINYA SEDANG BERGAIRAH MALAM ITU.
ISTRI : "DULU AWAL MENIKAH MAS SLALU PEGANG TANGAN SAYA STIAP KALI KITA HENDAK TIDUR."
SUAMINYA DGN SEPARUH SADAR, MENGGENGGAM TANGAN ISTRINYA DLM KONDISI MENGANTUK.
SELANG BEBERAPA MENIT SANG ISTRI NGOMONG LAGI, "BIASANYA SEBLM TIDUR, MAS PASTI CIUM SAYA."
SI SUAMI DGN RASA TRGANGGU, MENGANGKAT KEPALANYA DAN MENYENTUHKAN BIBIRNYA KE PIPI SI ISTRI, LALU REBAHAN LAGI.
SELANG BBRAPA MENIT, SI ISTRI NGOMONG LAGI, "DAN MAS SLALU GIGIT2 LEHER SAYA…"
DGN PRASAAN MARAH DAN GERAM, SI SUAMI MELEMPARKAN SELIMUTNYA DAN BANGUN DARI RANJANG.
SI ISTRI BRTANYA, "MAS MAU KE MANA?"
DGN MARAH SUAMINYA MNJAWAB:
"MAU AMBIL GIGI LAH.
:)
______________
• Ketika km mrasa cobaan hdpmu terlalu berat, itu krn Tuhan tahu km bisa mengatasinya. Kalo masih berat juga, DIET donk...
• Seseorg tak akan pernah bisa mencintaimu dgn tulus, jika kamu tak mbiarkan dia tahu brp bnyk kamu punya FULUS by Mario Tengil
Khunaidi Husin
Rabu, 20 Maret 2013
130321-Joke: A CHINESE and an ITALIAN. Kentut.
A CHINESE and an ITALIAN entered a chocolate store. As they were busy looking, the ITALIAN stole 3 chocolate bars.
As they left the store, the ITALIAN said to the CHINESE, "Man, I'm the best thief, I stole 3 chocolate bars and no one saw me. You can't beat that."
CHINESE replied:
"You want to see something better?
Let's go back to the shop and I'll show you real stealing."
So they went to the counter and the CHINESE said to the shopkeeper,
"Do you want to see magic?"
The shopkeeper replied, "Yes."
The CHINESE said,
"Give me one chocolate bar."
The shopkeeper gave him one, and he ate it.
The CHINESE asked for a second bar, and he ate that as well.
He asked for the third, and finished that one too.
The shopkeeper asked:
"But where's the magic?"
The CHINESE replied:
"Check in my friend's pocket, and you'll find all three bars of chocolate."
You just CAN'T beat a CHINESE...
Good morning, everyone
___________
Udin : "Pak, apa sih bahasa inggrisnya kentut?"
Guru : "Wind of change."
Udin : "Kentut yang tidak bunyi?"
Guru : "Sound of silence."
Udin : "Kentut yang ada ampasnya?"
Guru : "Dust in the wind."
Udin : "Kentut yang gak disengaja?"
Guru : "Careless whisper."
Udin : "Kentut yang terhimpit?"
Guru : "Please release me."
Udin : "Kentut yang bau banget?"
Guru : "Killing me softly..."
Udin : "Kalau kentut beracun?"
Guru : "Don't speak..."
Udin : "Kentut malam hari?"
Guru : "Wonderfull tonight."
Udin : "Orang yang sering kentut?"
Guru : "Someone like you."
______________
Khunaidi Husin
As they left the store, the ITALIAN said to the CHINESE, "Man, I'm the best thief, I stole 3 chocolate bars and no one saw me. You can't beat that."
CHINESE replied:
"You want to see something better?
Let's go back to the shop and I'll show you real stealing."
So they went to the counter and the CHINESE said to the shopkeeper,
"Do you want to see magic?"
The shopkeeper replied, "Yes."
The CHINESE said,
"Give me one chocolate bar."
The shopkeeper gave him one, and he ate it.
The CHINESE asked for a second bar, and he ate that as well.
He asked for the third, and finished that one too.
The shopkeeper asked:
"But where's the magic?"
The CHINESE replied:
"Check in my friend's pocket, and you'll find all three bars of chocolate."
You just CAN'T beat a CHINESE...
Good morning, everyone
___________
Udin : "Pak, apa sih bahasa inggrisnya kentut?"
Guru : "Wind of change."
Udin : "Kentut yang tidak bunyi?"
Guru : "Sound of silence."
Udin : "Kentut yang ada ampasnya?"
Guru : "Dust in the wind."
Udin : "Kentut yang gak disengaja?"
Guru : "Careless whisper."
Udin : "Kentut yang terhimpit?"
Guru : "Please release me."
Udin : "Kentut yang bau banget?"
Guru : "Killing me softly..."
Udin : "Kalau kentut beracun?"
Guru : "Don't speak..."
Udin : "Kentut malam hari?"
Guru : "Wonderfull tonight."
Udin : "Orang yang sering kentut?"
Guru : "Someone like you."
______________
Khunaidi Husin
Minggu, 17 Maret 2013
130318-Joke.
♥Jangan katakn cinta lewat sms
♥krn sms bisa di hapus
♥♥Jangan katakn cinta lewat bunga
♥krn bunga bisa layu
♥♥Jangan katakn cinta lewat kertas
♥krn kertas bisa di buang
♥♥Jangan katakn cinta lewat ciuman
♥krn ciuman tu dosa
♥♥jangan katakn cinta lewat mulut
♥krn mulut bisa bohong
♥♥♥Tapi katakn cinta lewat MIE SEDAAP krn soal rasaaa
♥ lidah gak bisa bohong.....!!! .
.wkwkwk
_____________
Kisahnya seperti Sihasale, seorang pemuda dari ambon.
Dia berdoa, jika seandainya dia dapat dilahirkan kembali, dia ingin agar dia bisa menjadi putih dan selalu dikelilingi dan dibelai-belai oleh wanita.
Doanya dikabulkan dan dia menjadi TAHU di lapak mbah ginem
____________
Khunaidi Husin
Jumat, 15 Maret 2013
130316-Joke. Opa-Oma. Penyembuhan dari program TV.
sampai di sana pasien Ɣάng antri banyak sekali.....
Opa bosan menunggu, akhirnya opa bawa oma ke dokter hewan. waktu masuk..
Dokter tanya binatang apa Ɣάng sakit..??
Opa jawab : oma Ɣάng sakit..
Dokter bilang : opa, di sini dokter hewan bukan dokter umum.
Opa jawab : dok, priksa saja karena oma ini dulunya kupu² malam ..
?jangan ketawa dulu.......
besoknya si opa sakit....
Lalu oleh oma, si opa dibawa ke dokter oma kemarin, dokter hewan.......
Kenapa opa dibawa ke sini?? Tanya opa......
jawab oma spontan ...kan dulu opa Buaya darat..
_______________
Suatu acara penyembuhan alternatif dgn doa jarak jauh oleh "Sang Penyembuh".
Dipuncak acara:
Para pemirsa yg sdg sakit,mari kita berdoa bersama utk penyembuhan Anda.
Dan tempelkan telapak tangan kiri anda dilayar TV, sambil memegang bagian badan Anda yg sakit dgn tangan kanan Anda.
Kiranya kuasa Tuhan menyembuhkan penyakit Anda...".
Si Oma segera maju ke layar TV, tempelkan telapak tangan kiri ke layar TV dgn tangan kanan dipegang lututnya yg sering nyeri.
Gak mau ketinggalan, si Opa menempelkan telapak tangan kiri ke layar TV meletakkan tangan kanannya diselangkangannya, memegang erat² 'barang'nya.
Oma langsung teriak:
"Opaaa...
plis deh...
ini acara MENYEMBUHKAN yg SAKIT,
bukan MENGHIDUPKAN yg MATI..."
______________
Khunaidi Husin
130315-Fun-Test berciuman.
Test berciuman yang baik dan benar ♏åƱ tau gimana caranya : (Gpaz777)
http://s1240.vuclip.com/9f/6a/9f6a8d32b0f94604461820569608e0ee/ba123207/KissingTest_9f6a_w_2.3gp?c=286313
Please check it out ..
Khunaidi Husin
http://s1240.vuclip.com/9f/6a/9f6a8d32b0f94604461820569608e0ee/ba123207/KissingTest_9f6a_w_2.3gp?c=286313
Please check it out ..
Khunaidi Husin
Jumat, 08 Maret 2013
WIFE VS. HUSBAND-Joke.
A couple drove down a country road for several miles, not saying a word.
An earlier discussion had led to an argument and neither of them wanted to concede their position.
As they passed a barnyard of mules, goats, and pigs, the husband asked sarcastically,
"Relatives of yours?"
"Yep," the wife replied, "in-laws."
Rabu, 06 Maret 2013
Joke: 130307. Baptis Beruang.
Suatu hari mereka sdg duduk2 ngobrol di coffee shop, ada yg komentar bhw berkotbah utk orang sih gampang.
Coba kl bisa berkotbah utk beruang.
Ke3nya merasa tertantang & memutuskan utk pergi ke hutan selama 3 hari utk mencoba.
Setlh 3 hari berlalu, ke3nya bertemu di RS.
Si Pastur dg muka baret2 & diperban sana sini:
"Segera setlh saya menemukan beruang, saya bacakan perjanjian baru. Tapi beruang marah & saya ditampar & dicakar. Tapi saya langsung semprotkan holy water, & dia langsung bertobat. Minggu depan si beruang akan ambil komuni pertama".