Jumat, 27 Desember 2013

Joke: BIOSKOP 21.

BIOSKOP 21.                       

 

 

Jam 8...

 

 

Telpon berbunyi:

 

 

 

Mbak,bioskop buka jam berapa?......

 

 

dijawab:jam 13 ,..

 

 

Ngak bisa pagian,jam 9 gitu??..,,,

 

 

Mana bisa,paling cepat jam 12.45.....

 

 

pagian deh,ya ya,...jam 12gituu???

(Sambil nangis).....

 

 

Kenapa maksa gitu sih??....

 

 

Anu mbak,kemarin malam saya nonton,

KETIDURAN,

saya sekarang didalam bioskop,

mau pulaaaaanggg!! 

 

Huhuhuuuuuu.....

 

 

Joke: Puzzle.

Si oneng berhasil menyelesaikan puzzle..ditanya ama badjuri ;

 

 

" knp neng,

keliatannya girang banget..

abis menang lotre ye?". 

 

 

"Kagak bang, 

ini aye berhasil beresin puzzle dlm waktu 3 bulan..".

 

 

 "3 bulan ? 

Lama amat neng..". 

 

 

"Yehh si abang,

 ini dah cepet banget..

tuh liat tulisannya..

for 3 - 5 years".

 

 

=))

Minggu, 22 Desember 2013

Joke di hari Ibu.

Semua acara hr ini sayang MAMA .....

 

 

Giliran MAMA lagi dikantor polisi,, MAMA minta kirim pulsa 25 Ribu gak ada satupun yg kirim,

 

 

.....ħυáǎå◦°˚:'(

:'(нΰά˚°º:'(нΰά˚°º:'(нΰά˚°º

           .          

               <:'(>    

                -(!    

                <,<, ‎​

 

_______________

 

 

**IBU lebih penting daripada ISTRI...

 

Sebagai bahan renungan buat kita semua.

Cerita ini sebagai bukti bahwa IBU lebih penting  daripada segala apapun juga.

 

Di arena Pekan Raya Jakarta (PRJ), ada seorang pria yang kehilangan ISTRInya karena terpisah.

Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah juga dari IBUnya.

 

Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari...

 

Si Pria itu bertanya:

"Ayahmu nga ikut?"7

 

Si Anak itu menjawab:

"Ayah sudah meninggal tahun lalu.."

 

Si Pria kembali bertanya sembari kasihan:

''Ibumu ciri-cirinya seperti apa, dek ?''

 

Si Anak menjawab:

''Ibu saya tingginya 172cm

Badannya langsing

Kulitnya putih

Pakai rok mini 

Wajahnya cantik seperti Sophia Latjuba,

Dadanya seperti Julia Perez

Dan pakai sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez...''

 

Si Pria terperanjat... ''Haaahhh... Trus ?''

 

Si Anak balik bertanya..

''Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa ?''

 

''Sudahlah, lupakan saja istri om, lebih baik kita cari dulu ibumu..''.     "Selamat hari ibu ya"

 

_______________

 

 

Aku mempunyai  pasangan hidup...

Aku mempunyai ibu...

 

Saat senang aku cari pasanganku...

Saat sedih aku cari ibuku...

 

Saat sukses aku ceritakan pada pasanganku...

Saat gagal aku ceritakan pada ibuku...

 

Saat bahagia aku peluk erat pasanganku...

Saat sedih aku peluk erat ibuku...

 

Saat liburan aku bawa pasanganku...

Saat aku Bt aku mampir kerumah ibuku...

 

Saat sambut valentine slalu beri hadiah pada pasangan...

Saat sambut hari ibu aku cuma dapat ucapkan "Selamat Hari Ibu"...

 

Selalu aku ingat pasanganku...

Selalu ibuku yg ingat aku...

 

Setiap saat  aku akan tlpon pasanganku...

Kalau lgi inget  aku akan tlpon ibuku...

 

Selalu aku belikan hadiah untuk pasanganku...

Entah kapan aku akan belikan hadiah untuk ibuku...

 

Renungkan .....!!!!! 🎋

 

"Kalau kau sudah habis belajar dan berkerja, bolehkah kau kirim uang untuk ibu? Ibu tdk minta banyak, lima puluh ribu sebulan pun cukuplah."

 

Berderai air mata jika kita mendengarnya........

 

Tapi kalau ibu sudah tiada..........

IBU......

AKU RINDU......

AKU RIIINDDUU......

SANGAT RINDUUUUU......

 

Berapa bnyk yang sanggup menyuapkan ibunya....

Berapa bnyk yang sanggup melap  muntah ibunya.....

Berapa bnyk yang sanggup mengganti lampin ibunya.....

berapa bnyk yang sanggup membersihkan najis ibunya.......

Berapa bnyk yang sanggup membuang ulat dan membersihkan luka kudis ibunya....

Berapa bnyk yang sanggup berhenti bekerja untuk menjaga ibunya....

Dan akhir sekali, berapa bnyk yang mendoakan JENAZAH ibunya......

 

 

Surga di telapak kaki Ibu...

 

Ingat...!!!

 

Ibu adalah pintu surga bagimu...

 

I └ºνє♡ My Mom

Sabtu, 21 Desember 2013

Joke: IBU lebih penting daripada ISTRI.

**IBU lebih penting daripada ISTRI...

 

 

Sebagai bahan renungan buat kita semua.

 

 

Cerita ini sebagai bukti bahwa IBU lebih penting  daripada segala apapun juga.

 

 

Di arena Pekan Raya Jakarta (PRJ), ada seorang pria yang kehilangan ISTRInya karena terpisah.

 

 

Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah juga dari IBUnya.

 

 

Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari...

 

 

 

Si Pria itu bertanya:

"Ayahmu nga ikut?"

 

 

Si Anak itu menjawab:

"Ayah sudah meninggal tahun lalu.."

 

 

Si Pria kembali bertanya sembari kasihan:

''Ibumu ciri-cirinya seperti apa, dek ?''

 

 

Si Anak menjawab:

''Ibu saya tingginya 172cm

Badannya langsing

Kulitnya putih

Pakai rok mini 

Wajahnya cantik seperti Sophia Latjuba,

Dadanya seperti Julia Perez

Dan pakai sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez...''

 

 

Si Pria terperanjat... ''Haaahhh... Trus ?''

 

 

Si Anak balik bertanya..

''Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa ?''

 

 

''Sudahlah, lupakan saja istri om, lebih baik kita cari dulu ibumu..''.  

 

 

   "Selamat hari ibu ya"

Selasa, 17 Desember 2013

JOKE : Mbah Kodok.

JOKE :


Ada seorg lelaki, Igun namanya yg menderita hidupnya.


Bukan krn materi, tapi krn ukuran anunya yg terlalu panjang… (35 cm).


Tdk ada wanita yg mau pdnya.


Setiap lihat anunya itu, wanita yg didekati pasti kaburr.


Atas saran seorang teman, Igun dtg ke seorang dukun bernama Mbah JW Errot.

"Mbah, saya punya masalah nich… punya saya terlalu besar & panjang mbah… 35 cm, nggak ada wanita yg mau sama saya krn takut…", kata Igun mengungkapkan masalahnya.


"Hualah Igun, mbah ini bisanya manjangin doang, kalo mendekin mbah nggak bisa Igun… Tp mbah punya kenalan namanya Mbah Kodok. Dtglah kamu pdnya, tanyalah apakah dia mau mengawini dirimu, setiap dia menjwb TIDAK, brgmu akan memendek 5 cm …", jwb si Mbah Dukun memberi solusi.

Dgn ter-gesa2, Igun segera pergi ke tempat si Mbah Kodok ϑî pinggir sungai….


Lsg mengikuti apa yg diinstruksikan oleh Mbah JW Errot..


"Wahai Mbah Kodok, maukah kau mengawini diriku… ? "


"TIDAK! ", jwb Mbah Kodok.


Igun melihat ke bwh, ke brgnya… wah, bener memendek 5 cm,


kemudian Igun tanya lagi…. "Wahai Mbah Kodok, maukah kau mengawini diriku?"


"TIDAK!", jwb Mbah Kodok lagi.


Igun kembali melihat ke bwh, "Wah, udah tinggal 25 cm nich…", pikir Igun.


Gua tanya lagi ah, biar agak pendek dikit lagi, biar ideal…"


"Wahai Mbah Kodok, maukah kau mengawini diriku…?"


"Ini orang nggak denger apa gua bilang dari tadi..

TIDAK…
kalo gua bilang TIDAK…

yaaaa TIDAK….

Sekali TIDAK…
tetap TIDAK!"


Sejenak Igun tertegun & menghitung.......
5 kali 5cm?


Igun melihat ke bwh….

HAH??


Igun lalu jatuh pingsan.
=)) ​
Ɣªήğ tersisa tinggal Bijinya......
=))


Met Senyum semuanya,

=D <3 ({})



Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Joke: PENGALAMAN KONDANGAN DI HOTEL.

PENGALAMAN KONDANGAN DI HOTEL...!!!


Aku diundang menghadiri pernikahan di sebuah hotel..


Ketika sampai di pintu hotel aku dapati dua pintu masuk ke acara pesta...


Satu pintu tertulis untuk keluarga pengantin laki-laki dan pintu yang lain tertulis untuk keluarga pengantin perempuan...


Aku masuk melalui pintu untuk keluarga pengantin Prempuan... .


Ketika aku berjalan beberapa langkah, aku dapatkan ada dua pintu lg...


Satu pintu tertulis untuk tamu laki-laki dan pintu lainnya tertulis utk tamu perempuan...


Aku masuk melalui pintu untuk tamu prempuan...


Lalu aku berjalan beberapa langkah dan aku dapatkan ada dua pintu lagi...


Satu pintu tertulis untuk yang membawa kado dan pintu lainnya tertulis untuk yang tidak membawa kado.. .


Aku masuk melalui pintu untuk yang tidak membawa kado...


Terus aku berjalan beberapa langkah dan ternyata aku sudah berada di jalan raya di luar hotel..?!?!?..


:)


Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Joke: Rhoma Irama.

Rhoma Irama sdg jalan2 di kebun, eh dia nemuin lampu teplok ajaib....digosok keluarlah Jin Kartubi dari dalam lampu teplok ajaib tsb.


Ini dialognya....


Jin :
"Kuberi 3 permintaan monggo....."


Rhoma:
"Aku minta istri yang buaaanyak...."


Buzzz.....


Maka keluarlah Veronica, Ricca Rachim, Marwah Ali, Angel Lelga dan banyak lagi yg nggak terkenal bahkan si abang pun sampe lupa namanya...



Jin:
"Masih ada 2 permintaan lagi......"


Rhoma:
"Aku mau bulu yg banyak biar tampil seksi therrlaluuu...."


Buzzz.....


Maka keluarlah bulu di: kaki, ketek, cambang, hidung, telinga sampe di dadanya...


Rhoma sangat senang ama semua bulu²nya....


Jin :
"Masih 1 permintaan monggo...."


Rhoma :
" Karena ini yg terakhir...
Aku pengin jd presiden RI......;)"


Plaaaakkk...!!!


Jin (sambil napokin jidat Rhoma):....

"Hahahahaha......
NGIMPI.....

KALE LU YE... =))

Sono cuci muka...

Ini akibat terlalu banyak Beeegaaaadaaaang.."

______________


(Just Joke no Politic)


Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Joke: Kentut.

Ini lelucon **

 

 

Seorang ibu pergi ke Pasar Baru membeli karpet. Masuklah si ibu ke toko karpet.

 

 

Pada saat si ibu membungkuk utk menyentuh sebuah permadani indah yg displaynya agak di bawah, tiba² sang ibu kentut, lalu bunyi lagi kentutnya yg kedua kali.

 

 

Si ibu nengok ke belakang, kuatir ada yg dengar.

 

 

Ternyata dibelakangnya ada si pemilik toko, seorang India berkumis & pakai surban.

 

 

Ibu (grogi): 

Ehmm.... permadani yang ini berapa, pak?

 

 

Si India (dg logat india & sambil goyang kepala): 

Aca....aca....aca....you pegang saja sudah kentut, apalagi kalo you tahu harganya....bisa² mencret... 

 

 

=D

 

 

Sabtu, 07 Desember 2013

Joke: Polisi vs. Pengemis.

"Polisi vs. Pengemis"


Polisi : Pak, cape ya abis ngemis? Laper ya pak..?


Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini saya udh makan 3x koq. :)


Polisi : Loh..? uangnya cuman buat mkn bpk doank? Anak dan istri di rumah mkn apa? 8-|


Pengemis : Kayak org susah aja..! Td pgi sy sekeluarga abis ngerayain ultah anak sy yg kelima di Mc. Donald bareng guru2 & tmn2 sekolahnya. Siang ini istri n anak saya barusan bbm sy, mrk lg makan di Pizza HUT tau! /:)


Polisi sampai kebingungan dan brkta : Emank bpk ngemis 1 hri dapet brp..? :/


Pengemis : Kasi tau ngak ya ? :). Nih ya.. Sy kasi tau..!!


Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.


Lampu merah atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet 2.000./:)


1 jam = 60 kali lampu merah/
Hijau


60 x 2.000 = 120.000 /jam


1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.


9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.


1 bulan saya kerja 26 hari.


26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan. :D


Polisi sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis itu..:O


Pengemis berkata : Emang mas jadi Polisi, gaji per bulannya brp..? 3-|


Polisi : 3.500.000 :(


Pengemis : Ijasah..?


Polisi: SMU/D3


Pengemis : Saya jd prihatin dech lihat penderitaan mas!!! Pasti abis banyak duit ya mas buat sekolah??? blom lg kerja kena marah ama Komandan, Kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya sperti saya. Saya ngemis udh 20 tahun, udah punya 2 mobil BMW buat sy & istri sy, kartu kredit platinum, Apartemen, rmh di kawasan elite, anak saya beljr di international school n anak perempuan sy yg paling tua sekarang lagi liburan bareng temen2nya yg sipit2 ke singapur,, minimal setahun 1X kmi keliling dunia ..:x :D


Polisi :
ƪ(-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩__-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩)ʃ ☀ ※huaa..♡̷̬̩̃̊huuaaa.... (╥﹏╥)


Jadi jgn pernah kasi pengemis uang lagi krn akan membudayakan malas bekerja..
PATUT DI BACA SERIUS


masa pengemis sama sarjana
Pinteran pengemis,


yuk kita kampanyekan ke masyarakat STOP Memberi Uang Dijalan.

:)


Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Joke: mobil d Surga.k_;

Utk mencerahkan hari Anda 

 

:D (y)

 

Seorang Haji meninggal & ia diterima seorang Malaikat penjaga gerbang surga.

 

 

Malaikat berkata: "Pak Haji, jalan ke surga masih jauuuuhhh, ini saya kasih Suzuki Carry supaya gak cape jalan ke sananya dan Pak Haji gunakan selamanya di surga nanti".

 

 

Pak Haji, "Wah, terima kasih skali" sambil tersenyum

Pak Haji dgn senangnya mengendarai Carry pemberian Malaikat tadi.

;

 

Bberapa saat kemudian, secara tiba² sebuah Honda Accord melaju dr belakang & menyalip Carry yg dikendarai Pak Haji. 

 

 

Wuussshhh... 

 

Pak Haji sekilas sempat melihat Pengendara Accord tadi.

ternyata seorang Pastor!

SiHaji jengkel & gak terima, 8í ia cm dikasih Carry!

 

 

Akhirnya ia balik arah mau menemui Malaikat lg.

 

 

Begitu sampe si Haji lgsng berkata:

"Ini tidak adil, masa Pastor bs dpt Accord sedang saya cm Carry?"

 

 

Sang Malaikat berkata dgn kalem: "Begini Ji..Bapak kan hidup di dunia sdh enak.. bisa kawin, bisa punya istri 4lagi!! sedangkan seorang Pastor kan hidup hrs mengatasi keinginan duniawi.

Jadi mengertilah.."

 

 

Haji berpikir sejenak & mengangguk: "Oya..ya..benar juga, Okelah saya pakai Carry.....yg penting bisa sampe ke surga"

Dgn gembira Haji mengendarai Carrynya lg. 

 

 

Tetapi tanpa disangka2 ada kendaraan 

 

Kali ini Mercedes SL- 500 open kap & Pengendaranya seorang Pemuda berambut gondrong dan ngebut.

 

 

Rambutnya berkibar tertiup angin saking kencangny tsb.

Kali ini pak Haji geram & berkata dalam hati:

 

 

"Huh!

Kalau tadi Pastor dgn Accord, bs saya terima. Tapi kali ini Pemuda berambut gondrong dgn Mercy SL-500

itu. 

TER..LA..LU.!"

;

 

si Haji berbalik lg menemui  Malaikat lg.

 

 

Setelah sampai, ia lansung lompat dr mobil & marah²,

"Ini sudah keterlaluan, masa seorang Pemuda gondrong dpt Mercy SL500-open kap lagi.?! Memangnya ‎​Siǻpα Dia..?!"

 

;

Si Malaikat tampak ketakutan terus celingak-celinguk, akhirnya Ia berbisik ke Pak Haji,

"Ssstttt... Ji...itu mah yg , ,, YESUS KRISTUS!!! :& :D

Jumat, 06 Desember 2013

Joke hari Sabtu. 7.Des.13. iPhone.

A Liong pergi ke toko perlengkapan sembayang Cheng Beng (mendoakan keluargs yg sdh meninggal).

 

 

Dia lihat ada iPhone kertas buat bakaran sembayang, tapi ragu untuk membeli.

 

 

Maka bertanyalah Α Liong kepada A Wie, pemilik toko.

 

 

Α Liong: "Apa mereka bisa pakai iphone di sana?"

 

 

A Wie "Oh.. Pasti bisa!

Kan Steve Jobs sudah berangkat duluan ke sana ngajarin mereka!"

 

 

Lalu A Liong jadi beli iPhone kertas.

 

 

A Wie: "Sekalian aja beli bluetooth headsetnya, lagi populer disana!"

 

 

A Liong ragu... Setelah dipikir2, akhirnya jadi beli juga.

 

 

Sebelum pulang, A Liong dicegat lagi.

 

 

A Wie: "Engkoh perlu Power bank juga, siapa tahu di sana iPhone lagi low batt.."

 

 

A Liong mulai sebel, tapi akhirnya beli juga semuanya... iPhone, Bluetooth dan Power bank kertas.

 

 

Sebelum keluar toko dia minta kartu nama A wi si Pemilik Toko.

Waktu diberi satu, A Liong minta sekotak!

 

 

A Wie: "Lhoo, buat apa, Koh?"

 

 

A Liong: "Nanti wa bakar kartu nama engkoh semua.. Jadi kalau temen-temennya ada yang tanya beli dimana bisa menghubungi situ, dan juga kalau ada kerusakan atau masalah teknis, dia bisa menghubungi engkoh, kalo gak beres jg paling engkoh diminta kesana untuk memperbaiki....!=D =))

Joke: Keretakan Pasutri.

Ada pasutri dtg ke pastor, dia minta didoakan krn rmh tangga nya makin hari makin gonjang ganjing dan berdua sdh tdk bisa menemukan lg kecocokan, mereka tdk bisa bercerai krn nikah secara katolik, mereka berharap rumah tangganya dpt dipulihkan sehingga ada damai sejahtera dlm hidupnya. 

 

 

Setelah menceritakan semua masalahnya, pastor coba mencarikan solusinya, tapi pasutri ini msh kurang puas dgn jln yg dinasehatkan oleh pastor.

 

 

Akhirnya pastor menasehatkan yg terakhir kalinya spy pasutri ini pergi berziarah / napak tilas mengikuti perjalanan yg dl pernah dialami waktu Tuhan Yesus di dunia smp wafat di Golgota siapa tau dgn mengenang kembali sengsara Tuhan Yesus pasutri ini akan sadar dan akan mengucap syukur shg rmh tangganya bisa dipulihkan lg.

 

 

Pasutri ini akhirnya ya sdh lah nurut sm pastor apalagi mereka termasuk org kaya raya. 

 

 

Mereka ziarah smp ke Golgota. Namun tdk disangka2 istrinya ternyata kelelahan smp akhirnya meninggal disana. 

 

 

Suaminya minta dibantu oleh guidenya utk mengurus jenazahnya istrinya, guide nya memberi tahu kl dimakamkan di Golgota biayanya 100jt, kl jenazahnya dibawa ke indonesia biayanya 300jt, suami nya cepat2 menjawab dibawa ke Indonesia saja tdk apa2 biaya sy akan tanggung, guide nya lgs memuji berbahagia sekali ya ibu mempunyai suami yg begitu sayang dg istrinya krn smp sdh menjadi mayat aja msh mau tetap dekat.

 

 

Suaminya menjawab: 

 

oh sy mau kuburkan di Indonesia saja bukan krn sy sayang dia tapi krn kl dikubur di Golgota sy takut akan bangkit pd hari ke 3.

 

 

=D =))

Senin, 25 November 2013

Joke: Dokter THT.

Joke ...........


Seorang pasien menderita sakit amandel berobat ke dokter THT.


Setelah diperiksa, dokter menyuruh pasien menghadap jendela kamar yang terbuka dan menjulurkan lidahnya panjang2.:p


"Tetaplah seperti itu selama 5 menit" ujar dokter.


Setelah selesai, pasien bertanya: "Itu metode terapi baru, ya dok?"


"Ah, nggak" , jawab sang dokter, "Saya lagi sebel aja sama tetangga sebelah...".


:D


=))
 
 \ / ĢξĐϋßřάK,,,!!!
____
  dasar dokter ,,,


:p
=-?  "=-?"
((
<=))>_) ‎​​​☀ΏåĸĂĸǎķāƘ =))


Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Minggu, 24 November 2013

Joke: Pastor mengusir Arwah.

Seorang PASTOR diundang jemaatnya untuk mendoakan rumah yg baru dibelinya.


Konon katanya rumah ini banyak "penghuninya".


Pastor mulai berdoa...


Dlm penglihatan, pastor ini melihat ada "30 setan" sedang duduk² diruang tamu.


Langsung pastor berseru, dlm nama Yesus!!!!!...


Serentak 29 setan itu lariiii.....
Tinggal 1 setan...


Pastor lebih sungguh² lagi...
dlm nama Yesus!!!!!..


Tapi setan itu gak juga pergi...


Pastor tambah sungguh² lagi...



Tiba² 29 setan tadi datang lagi & menarik keluar temannya itu sambil minta maaf sama pastor;

"MAAF, Pastor, temen saya ini BUDEK". ​

X_XнëнëнëX_XX_XнëнëнëX_XX_Xнëнëнë


Hąą=))..Hą
. ..Hą:)..Hąą=)) ╬╬Ƌ...╬╬Ƌ...╬╬Ƌ=))


ƗƗaƗƗaƗƗa "̮ ƗƗaƗƗaƗƗa "̮
、 '
╰=D︿′
‵︿)

ƗƗaƗƗaƗƗa "̮ ƗƗaƗƗaƗƗa


Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Rabu, 20 November 2013

Joke: Rahasia Hipnotis Suami.

‎​Suatu ketika seorang wanita pulang dan mengabarkan pada suaminya, penyakit migrain yg menahunnya sudah sembuh total.


Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis.
Dia diajarkan untuk bersugesti dan disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata


"Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren!" hasilnya?


Migrennya lenyap.


"Wah...hebat banget, ma!", kata suaminya.



Si istri lalu berkata,


"Pa, papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah nggak bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo papa juga terapi ke ahli hipnotis itu?"


Si suami setuju lalu pergi.


Setelah ikut, dia pulang ke rumah segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.


Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata,


"Jangan kemana-mana, papa segera kembali!" dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya:


"Wah...papa luar biasa!"


"Eit! Itu blm apa-apa. Jangan kemana-mana. Papa segera kembali!" kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde ke dua yang bahkan lebih hot lagi.


Ronde ke 3 lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera kembali!" kali ini, sambil memuji "kehebatan" sang suami, si istri diam-diam mengikutinya dan disana dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata :

"Dia bukan istriku..!!" >=). "Dia bukan istriku..!!" >=)
Dia sekretarisku...! <3<3.
Dia sekretarisku...! <3



Pletaaaak..... !!!!


(Bunyi tongkat menghantam kepala sang suami).


Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Joke: Rahasia Hipnotis Suami.

‎​Suatu ketika seorang wanita pulang dan mengabarkan pada suaminya, penyakit migrain yg menahunnya sudah sembuh total.


Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis.
Dia diajarkan untuk bersugesti dan disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata


"Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren!" hasilnya?


Migrennya lenyap.


"Wah...hebat banget, ma!", kata suaminya.



Si istri lalu berkata,


"Pa, papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah nggak bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo papa juga terapi ke ahli hipnotis itu?"


Si suami setuju lalu pergi.


Setelah ikut, dia pulang ke rumah segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.


Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata,


"Jangan kemana-mana, papa segera kembali!" dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya:


"Wah...papa luar biasa!"


"Eit! Itu blm apa-apa. Jangan kemana-mana. Papa segera kembali!" kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde ke dua yang bahkan lebih hot lagi.


Ronde ke 3 lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera kembali!" kali ini, sambil memuji "kehebatan" sang suami, si istri diam-diam mengikutinya dan disana dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata :

"Dia bukan istriku..!!" >=). "Dia bukan istriku..!!" >=)
Dia sekretarisku...! <3<3.
Dia sekretarisku...! <3



Pletaaaak..... !!!!


(Bunyi tongkat menghantam kepala sang suami).


Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Selasa, 12 November 2013

Joke: BBM-an si OM PASCAL dengan cewek-nya yang masih ABG

BBM-an si OM PASCAL dengan cewek-nya yang masih ABG :

Om : "Lagi apa sayank.....???"

ABG : 1461 54nt41 4j4 n1h...., 0m 1461 n64p41n....???

Om : BB kamu rusak ya sayank ......?

ABG : 94k 0m...., 3m4n6 k3n4p4 0m...?

Om : Kamu BBM-an dengan saya pakai Blackberry atau KALKULATOR....?

ABG : c4p333...d333hh....
=D =D =D =D

Wish You All The Best.

Senin, 11 November 2013

131112-Joke: 12.Joke singkat

1. Dok, tolong selametin anak saya! || Tenang dulu bu! Anak ibu kenapa? || Anak saya ulang tahun dok! Selametin ya...

2. Rapi amat lo Dul, mau kemane? || Nonton konser Mak! || Nonton di mane? || Di Youtube || Oh, baek baek ye dul || Iye mak

3. Bang, bakso dong || Boleh || Sambelnya banyakin dikit || Mau lu apa sih, banyak ape sedikit?

4. Bang, nasi goreng satu || Pedes apa ga?|| Mana gue tau? Kan belum nyicipin!

5. Bang bubur satu ya || Pakai kacang? || Pakee.. || Dikasih ayam Mas..? || Kalau dikasih ayam gue makan apa?

6. Saya mau ngelamar kerja, ini poto copy ijazah saya || Kok poto copy?!? aslinya mana...???|| Tegal...!!

7. Bang maaf, disini ruangan ber-AC, jadi nggak boleh ngerokok. || Oh maaf pak, saya lupa matiin AC-nya...!!! (Ambil remote)

8. Bang, kok mie ayamnya gak ada ayamnya?! || Lah, lu kalau beli lem tikus emang ada tikusnya?! || *gigit mangkok*

9. Mbak minta es teh || Manis gak? || Gak usah manis-manis, yang penting setia dan mau menerima saya apa adanya #eaaaalaa ...!!!

10. Guru: Ayo anak-anak coba sebutkan ciri-ciri gunung aktif || Murid: miscalled aja bu, kalo nyambung berarti aktif

11. Dek sekolah mana?, kok bajunya kotak-kotak hitam putih gitu? || Sekolah TK || TK mana? || TK teki silang

12. Abang bakso, gerobaknya rusak ya? || Enggak koq.. || Lah... Koq didorong???

Wish You All The Best.

Sabtu, 09 November 2013

PIN BB ANDROID suami istri.

PIN BB ANDROID suami istri :

Papah: мɑh, papa udah punya pin BBM Android nih, diinvite γα.. nih pin nya P0L194M1.
Pin BBM мɑмɑh мɑпɑ?

Мɑмɑh: Ϊηϊ pin мɑмɑh, ada dua ya pah: 6U3T480K dan 6WK3B1R1

Wish You All The Best.

Selasa, 29 Oktober 2013

GATOT. HARAP KEMBALI KE KANDANG MONYET

Joke ...

"Mbak tolong diumumin dong, Bapaknya anak2 tadi terpisah dari keluarga ...", pinta istri Gatot di pusat informasi.          


"Terakhir pisahnya dimana Bu?", tanya si petugas ...

"Dikandang monyet Mbak".  

"Ibu sekarang tunggu di tempat tadi terpisah, baiklah saya akan umumkan panggilan untuk Bapak"  kata petugas informasi.

Sesaat kemudian petugas mengumumkan di pengeras suara :

" PERHATIAN2 PANGGILAN UNTUK BAPAK GATOT, HARAP KEMBALI KE KANDANG MONYET, KARENA DITUNGGU SANAK KELUARGANYA"

:D :p =D

Kamis, 10 Oktober 2013

Joke: Pendeta.

‎​Suatu malam seorg pendeta pulang dri greja melewati pepohonan rimbun dan sepi.


Tiba2 kuntilanak yg menakutkan muncul sambil menakutinya...


Pendeta kaget dan teriak : "Dalam nama yesus enyahlah kau hai setan!!"


Kuntilanak pun menjawab :"Mulai deh..Lebayyy...Dikit-dikit lapor., dikit lapor..,org cuman bcanda doank kog...


Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Rabu, 09 Oktober 2013

131009-Joke: Bertemu pastor.

Bertemu pastor


"Apa kabar...?
Bagaimana suamimu...?"
Sapa pastor
"Sy ingat menikahkan kalian 5 tahun lalu, sudah berapa anakmu sekarang...?"


Mendengar itu, si ibu muda tertunduk sedih,
"kami belum punya anak pastor...!"


Pastor berkata,
"besok saya ikut ziarah ke Betlehem, saya akan menyalakan lilin disana dan berdoa untuk kalian...!"



Beberapa tahun kemudian, mereka bertemu ƪªġĭ.


"Bagaimana kabar kalian?
Ʊϑɑ̈ђ punya anak...?"
Sapa pastor.


Ibu itu menjawab,
"Ʊϑɑ̈ђ pastor.
Anak pertama kami kembar 4.

Lalu tiap tahun saya melahirkan seorang anak.
Sekarang anak kami sudah 8...!!!"


"Luar biasa...!!!" Kata pastor setengah kaget setengah gembira "Bagaimana suamimu...?"


Jawab si ibu, "Baik... sekarang ia sedang ke betlehem...!!!"


Pastor bertanya, "Ziarah...???"

S
i ibu menggeleng, "Tidak...! Ia mau mematikan lilin yang pastor nyalakan itu...!!!"

Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Jumat, 04 Oktober 2013

Joke: Kambing Kurban.

Berhubung hari raya qurban sudah dekat, berikut tips memilih hewan qurban :


1.kambing hrs jantan. Lihat cara jalannya. Gagah. Jika gemulai, itu pasti jenis Bimbim (Kambing Bimbang)


2.hrs sehat jasmani dan rohani , berpenampilan menarik, tidak berkacamata dan tdk pakai kursi roda.


3.tdk boleh mengurbankan kambing yg sdg sakit. misalnya kambing yg baru putus atau habis nembak tp ditolak, apalagi mengorbankan kambing galau


4.agar aman, cari kambing yg bersertifikat. Dianjurkan yg Sertifikat Hak Milik, bukan Hak Guna Bangunan.


5. hindari kambing yg Anthrax, kalo sekadar demen Metalica bolehlah lalu jgn pilih kambing yg bernama ayu ting2 karena sudah dipastikan itu kambing palsu.


6.belilah kambing di penjual kambing, sebab penjual bubur ayam suka marah kalo ditanya "Mas jual kambing, ga?"


7.salah satu ciri kambing layak qurban, hidungnya tdk ingusan Jika iya, berarti itu bkn kambing dewasa


8.Hati2 jika anda tidak memilih kambing, domba misalnya perhatikan baik2 domba anda karena hanya shaun the sheep yg tdk boleh diqurbankan. kasian anak2 kalo acaranya bubar.


9.Apapun hewan qurban anda Qurban terbaik hrs punya IPK 3,00 dr universitas ternama, jujur, suka tantangan, & bersedia bekerja di bawah deadline.


10.Jangan pilih kambing yg twenty nine my age ya karena ketuaan, Berqurbanlah dengan niat semata2 karena Alloh, bukan statusisasi kemakmuran apalagi kontroversi hati, yah pokoknya nanti kita komunikasikan lagi ya



Selamat Berqurban :D


Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Don’t COPY if you can’t PASTE completely.

Mario Teguh berkata dalam sebuah seminarnya,


"Tahun-tahun terbaik dalam hidupku kuhabiskan bersama seorang wanita, yang bukanlah istriku."


Hadirin terkejut dan terpaku.


Ia kemudian menambahkan, "Ia adalah ibuku."


Tawa hadirin segera pecah dalam gemuruh tepuk tangan.


Paijo yang baru saja ikut dalam acara tsb, kemudian mencoba hal ini di rumah untuk bercanda dgn istrinya.


Setelah makan malam, ia berkata dengan lantang kepada istrinya yang ada di dapur, "Aku menghabiskan tahun-tahun terbaik hidupku bersama seorang wanita yang bukan istriku..."


Ia berhenti sejenak memejamkan matanya, berusaha mengingat-ingat kalimat terakhir Mario Teguh...
(Paijo lupa berat)


Ketika akhirnya bisa membuka mata, Paijo mendapati dirinya berbaring di UGD sebuah rumah sakit dan baru mendapatkan perawatan akibat dihajar wajan oleh istrinya.



Pesan Moral:


Don't COPY if you can't PASTE completely.

Live from BlackBerry® on esia max-d, Internet Max, Biaya Mini.

Sabtu, 28 September 2013

Joke: Siapa yg mau masuk surga.

…"Anak anak, siapa yg mau masuk surga..?", Tanya pak guru agama..


"Saya pak…", teriak murid2, kecuali si bray


"Yg mau msk surga berdiri..!", Kata pak guru lagi...
Semua murid berdiri, kecuali si bray.


"Bray, kamu gak mau masuk surga?", Tanya pak guru.


"Mau donk pak..!!"


"Koq, gak berdiri..??"


"Lha, emang mau pada berangkat sekarang..?? =))

_______________



Khunaidi Husin

Keren nih video pembuatan gulali http://t.co/ckPF5W2uCY

Keren nih video pembuatan gulali


http://t.co/ckPF5W2uCY


Khunaidi Husin

Joke: Tuhan Hilang.

Di sebuah daerah dï Batak, ada kakak beradik bernama Tigor (9th) dan Ucok (I0th).


Mereka terkenal bandel.
Saking bandelnya semua orang selalu mengaitkan semua kejadian kriminal ke mereka, mulai hilang uang sampai maling ayam..
Ibu mereka pusing melihat kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta.


Dipanggilah mereka satu satu mulai dari Tigor.
Pendeta : "Tigor, ibu kau sudah tua, gak kasian kau lihat dia?"


Tigor diam, sambil ngupil tidak menjawab..


Pendeta bertanya dengan seulas senyum : "Tigor, kau tahu Tuhan dimana,?"
Tigor tetep cuwek..


Pendeta masih sabar walaupun mulai kesal :
"Tigor, kau tahu Tuhan dimana..?"
Tigor mulai bingung, dia menelan ludah menatap mata Pendeta yg tajam n sangar, Ngeri dan takut juga dia rupanya..


Pendeta pun mulai emosi..
Dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi..
"Tuhan ada dimana Tigoorrrr...??
Si Tigor berteriak sambil lari keluar.. "sungguh maatii, Aku tidak Tahuuuuuu"...


... Di pintu keluar si Tigor bertemu dg kakaknya si Ucok..


Ucok : "Kenapa kau Tigor..? Pucat sekali muka kau.,?
Pak Pendeta bilang apa.,?


Tigor : Gawat bang..!!!
Tuhan hilang..!!!
Pak Pendeta pikir kita yang curi...!!!


Khunaidi Husin

Rabu, 25 September 2013

Joke: Solusi Diet Terbaru.

"Solusi Diet Terbaru"

Jangan percaya makan sayur dan buah membuat langsing.
Buktinya gajah, badak, gorila makannya cuman sayur dan buah,
lihat badan mereka sebesar apa?



Jangan percaya nasihat berenang itu membuat badan kurus.
Sudah pernah lihat ikan paus dan kuda nil? Mereka berenang setiap hari tapi bodinya gak kurus kan?



Yang bener mandilah tiap hari dengan sabun sunlight cair.
Karena dibungkusnya tertulis :


"UNTUK LEMAK MEMBANDEL" ‎​‎​



Khunaidi Husin

130926-Pesan Berantai Direktur.

Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah sulitnya pesan dikomunikasikan secara hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari direktur hingga ke karyawan bawahan.


Dari Direktur - Kepada : General Manager

Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja.


Dari : General Manager – Kepada Manager


Sesuai dengan perintah direktur, besok pada jam 9 pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh direktur di kantin. Ini adalah kejadian yang tidak bisa kita lihat setiap hari.


Dari : Manager – Kepada : Supervisor

Sesuai dengan perintah direktur, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam 9 pagi dengan berpakaian rapi. Direktur akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak, ini adalah kejadian yang tidak bisa kita lihat setiap hari.


Dari : Supervisor – Kepada : Koordinator

Jika besok turun hujan di kantin kejadian yang tidak bisa kita lihat setiap hari direktur dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam 9 pagi.


Dari : Koordinator – Kepada : Semua Staff

Besok pagi, pada jam 9, direktur akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari.
X-o |:O|


Berhati-hatilah dlm menangkap perintah/ tugas dari pimpinan.
:).


Selamat beraktifitas!

Khunaidi Husin

Sabtu, 21 September 2013

Joke: Kekayaan Pengusaha Susu.

Seorang pengusaha susu sapi segar sedang sekarat diruang ICU, dikelilingi oleh dua putranya, satu putri dan istrinya.


Dia berkata : " Abdul, kamu putra tertuaku mewarisi Apartemen Menteng".


Kepada putrinya : "Inem, kamu perumahan Kelapa Gading Indah" .


"Dan, Tuman sebagai anak bungsu, kamu perkantoran di Mulia Tower Lantai 4 s.d 15".


"Kamu istriku mendapatkan tiga kompleks perumahan mewah dijalan S Parman."


Suster perawat yg mendengar itu jadi takjub dan bilang ke istrinya "Wow bu, ibu sungguh beruntung, walaupun bapak cuma pengusaha susu tetapi sangat kaya dan mewariskan semuanya untuk keluarganya"


Istrinya berkata "Kaya? Beruntung? Kamu bercanda? Yg diwarisi adalah rute antaran susunya!!."


Khunaidi Husin

Kamis, 19 September 2013

Joke: Doa seorang suami.

TUHAN,
saya pergi ke kantor & bekerja 8 jam sehari, Sementara istriku enak-enakan duduk di rumah.


Aku ingin TUHAN menukar tubuh kami sehari saja, biar dia tau beratnya cari uang.


TUHAN dengan bijaksana mengabulkan doa pria tersebut.


Paginya, ia bangun & mendapati dirinya sebagai istri.


Dimulainya hari itu dengan membuat sarapan untuk seluruh keluarga, membangunkan anak-anak, menyiapkan seragam & bekal sekolah mereka.
Kemudian mengantar ke sekolah.


Lalu ke bank untuk melakukan transaksi keuangan, membayar tagihan bulanan, dilanjutkan dengan belanja, baru pulang ke rumah & membuat pembukuan keluarga.


Di rumah, ia harus bereskan tempat tidur, menyapu, mengepel, mencuci pakaian. Setelah itu menjemput anak-anak di sekolah.


Sampai di rumah, menyiapkan makan siang, kemudian membantu anak-anak mengerjakan PR. Pada saat anak-anak tidur siang, ia menyetrika sambil menonton TV.


Pukul 04:30 sore, ia mulai menyiapkan makan malam, mencuci & memotong sayur untuk masak, lalu mencuci piring kotor makan siang tadi, memasak & menunggu suami pulang kerja serta memandikan anak-anak.


Makan malam dimulai dengan sedikit keributan di meja makan karena. anak-anak bertengkar.


Setelah makan malam, mencuci piring & dilanjutkan dengan melipat baju yg sudah kering untuk disetrika besok.


Setelah mengantar anak-anak tidur, jam 9 malam, ia terkapar kelelahan. Hari itu ditutup dengan melayani suaminya.



Pagi berikutnya ia bangun & segera berdoa:


TUHAN, betapa bodohnya aku, tidak menyadari bagaimana susah & mulianya menjadi seorang wanita.


Aku begitu bodoh, iri, dengan istriku.
Kembalikanlah aku kepada keadaan semula.


TUHAN'pun menjawab:
Engkau sudah belajar sesuatu rupanya.
Aku akan mengembalikanmu seperti semula, tapi Engkau harus menunggu 9 bulan karena engkau hamil semalam..

=))

Khunaidi Husin

Rabu, 11 September 2013

Joke: Jengkol.

Seandainya JENGKOL bisa nyembuhin JENGKEL.....................

dan PETE bisa nyembuhin BETE............;


mungkin dunia ini bisa lebih indah..

walau sedikit BERBAU...!!

:D
Khunaidi Husin

Senin, 02 September 2013

Joke PASIEN GILA.

‎​Bus pembawa pasien2 RS Jiwa, terpaksa berhenti di jalanan karena ban kempes...


Waktu sdg menukar BAN, si supir tdk sengaja menendang 4 baut ke selokan & HILANG


Dengan paniknya Si Supir berteriak : " Ya ampun... gimana Gue mesti pasang ban kalo tdk ada baut2nya"


Salah satu PASIEN GILA ngomel dari dalam BIS : "Bang ... Copotin aja 1 baut dari masing2 3RODA yg ada, terus pasang BAN-nya, jadi tiap BAN dapet 3 BAUT... nanti kalo ada TOKO BAUT, tinggal beli dech tuh 4 BAUT. ..... "


Si Supir langsung lega :
" Bener juga kata Lu ... Tapi ... kenapa Lu bisa masuk RS JIWA sihh ..... "


Si Pasien langsung jawab :
" H E L L O O O U U ..... Pliiiisssss. ... Deeehhh ... Kita ini cuma GILA tauuuu ... bukan BEGO kaya Loe ... !!!!!"


:)

Khunaidi Husin

Minggu, 01 September 2013

Joke from Denpasar, Bali.

Hal berikut benar-benar terjadi di Denpasar, begini ceritanya :


Kami sering nongkrong di warung jamu tradisionil di dekat rumah kami.


Pada suatu hari ketika kami sedang duduk duduk di warung jamu, sepasang bule datang ke warung yang tempatnya kelihatan meriah dari jauh.


Bule kucel dengan ransel di punggung itu melangkah dengan penuh percaya diri menuju ke halaman warung jamu.


Dalam hati saya bangga juga jamu tradisionil kita sudah dikenal dimancanegara.
Buktinya si bule pun mau mengunjungi warung jamu di Indonesia.


Makin dekat ke warung langkah bule tersebut kelihatan makin ragu ragu.
Namun tetap saja mendekati kami.


Setelah dekat, salah seorang bertanya kepada kami dalam bahasa Inggris dengan wajah agak ragu,


"Do you have a direct flight to Jogja for tomorrow..?"


Gantian kami yang bengong sambil saling berpandangan penuh tanda tanya.


Bukannya kami nggak ngerti bahasa Inggris lho..!
Cuman tanya ticket pesawat kok di warung jamu???


Karena agak lama kami saling berpandangan tanda bingung, sekali lagi si bule bertanya....

"Air Mancur is a domestic flight, isn`t it..?

:)

Khunaidi Husin

Sabtu, 24 Agustus 2013

Joke: Jaket.

Seorang petinju menaruh jaketnya di kursi dgn meninggalkan tulisan "jangan coba mengambil jaket ini, karena pemiliknya petinju nasional"...
:>



Saat ia kembali, ternyata jaketnya sudah hilang,
hanya menemukan selembar kertas dengan tulisan
"jangan coba mengejar, karena pencuri jaket anda adalah pelari internasional"...
:p


Khunaidi Husin

Jumat, 23 Agustus 2013

Joke: Mengapa orang gila selalu sehat ...?

FAKTA KESEHATAN


Mengapa orang gila selalu sehat ...??



- Orang gila tdk pernah berfikir macam macam... nggak mikir politik, nggak kepikiran korupsi, nggak kepikiran dituntut KPK,,, sampe2 nggak mikirin nasibnya sendiri ... jadi, ndak khawatir stroke, stres dll.


- Orang gila slalu menerima apapun pemberian Tuhan, tdk pernah menuntut macam2, berbeda dg orang waras, punya bini satu, pengen dua, punya motor, pengen mobil,,, akhirnya, fikiran gk tenang, tubuh kurus, jatuh sakit, mati dech...


- Orang gila slalu bahagia, buktinya mereka slalu tersenyum, orang yg slalu tersenyum pasti hatinya damai, kalau hati sudah damai,,, apapun kan terasa nikmat dan indah, hidup pun jadi sehat...


- Orang gila menganggap apapun sbg hiburan,,, entah itu cacian,makian, ejekan, hinaan.. semua hanya hiburan, nggak pernah sakit hati... Berbeda dg orang waras,,, di ejek sdikit aja udah jengkel, truz marah, truz brantem, tu kan nyari penyakit,,,


makanya, pengen sehat??? GILA dong...



INI FAKTA ĐÃΠ BUKTI NYATA............

Khunaidi Husin

Minggu, 18 Agustus 2013

Joke: Calon Presiden.

Lim Shio Liong ketemu Suharto diatas sono..
Mereka kongkow2 tentang calon presiden yg cocok u- 2014.


Lim spontan mengeluh:
"Haiya, sulah 3 genelasi malga Su bel-tulut2 yg jadi plesiden (Sukalno, Suhalto dan Susilo). Kali ini gililan malga Lim yg belkuasa lah!!!


Suharto langsung jawab:
"Tidak ada suku jawa yg marga Lim" tidak pantas lah Lim jadi presiden. "


Lim Tdk mauuuu kalah: "Haiya.. halus ada donk malga Lim yg jadi Plesiden..
Oey mauuuu cali olang yang malganya Lim tapi Jawa haaa"


Suharto berfikir :
"kalo begitu kamu tanya saja lah sama Malaikat..
suruh dia cari marga Lim tapi yg jawa."


Lim lalu bertanya pd Malaikat: "Hei Malaikat, Oey mau tanya sama elu..
elu kan tau semua olang dibumi..
coba elu liat ada tidak manusia dibumi Malga Lim tapi jawa.
Klo ada kasih tau Oey ya."


Lalu Malaikat mulai mencari dan: "AHAaaaa.. aku menemukan satu marga Lim asli Jawa..
kalo dia jadi Presiden pasti ditakuti semua rakyat"


Lim penasaran:
" Haiya Oey bilang juga apa.. pasti ada malga Lim yg jawa aaaa..
Siapa namanya Malaikat?"


Malaikat menjawab: "LIM............................BAT"

Khunaidi Husin

Kamis, 08 Agustus 2013

Joke: Lebaran.

Ketika mulut tak sanggup berkata kata,


ketika tangan tak mampu berjabatan meminta maaf,


Ketika kaki tak kuasa melangkah, hanya hati yg sanggup berbicara, dihari yg fitri ini.



(itu mungkin tanda2 stroke ringan) hehehe....
:)
___________



•ː̗̀☀̤̣̈̇ː̖́• Buά† teman2 yαng merayakan, saya mengucapkan : ...''Selamat Hari Raya Idul Fitri 1432 H'' - Mohon Maaf Lahir Bathin...O:)


•ː̗̀☀̤̣̈̇ː̖́• Buά† teman² yαng tdk ikut merayakan tαpi ikut puƖαηƍ kampung/jalan2, saya mengucapkan : ...Selamat Menikmati Libur Lebaran...*nerd*


•ː̗̀☀̤̣̈̇ː̖́• Buά† teman² yαng tdk ikut merayakan ϑάπ tdk pergi kέ мάηα² saya mengucapkan : ...Selamat Hari Nyepi...:D


•ː̗̀☀̤̣̈̇ː̖́• Buά† teman² yαng tdk ikut merayakan ϑάπ tdk pergi kέ мάηα² ϑάπ menjaga rumah+bersih2+cuci2+setrika+dll saya mengucapkan : ...Selamat Hari Buruh...


•ː̗̀☀̤̣̈̇ː̖́• Buά† teman² yαng tdk ikut merayakan ϑάπ tdk pergi kέ мάηα² ϑάπ tidak masak...tapi makan2 di restoran terus..saya mengucapkan..Selamat hari "Thanks Giving"


Khunaidi Husin

Rabu, 31 Juli 2013

Joke: Orang Madura dgn Room Service

Orang Madura (OM) dgn Room Service (RS)


(OM): "Tolong saya mau pesan Bret Jambret utk buka puasa nanti."


Room Service (RS): "Maaf Tuan, apa itu Bret Jambret?"


(OM): "Sampeyan ini gimana??!! Room Servis Hotel Bintang 5 koq ga' ngerti!!.. Bhs Inggrisnya roti apa?"


(RS): "Bread.. Tuan."


(OM): "Nah sekarang, bhs Inggrisnya selai apa?"


(RS): "Jam.. Tuan."


(OM ): "Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya dikasih roti lagi apa nggak bret jambret (bread jam bread) tak iyee...?"


(RS): "Oh begitu maksudnya Tuan.. Baik Tuan.. Lalu minumnya apa tuan?


(OM): "Susu soda."


(RS): "Pakai es Tuan?"


(OM): "Lho kepriyee toch sampeyan ini, kalo nggak pake es kan namanya U U ODA... tak iyee?!!?"


(RS): Gedubrak!!!

_________________



Orang Madura cari kerja.


" Pak, ini ijazah saya untuk melamar kerja di sini".‬‬


‪‪"Loh, ini fotokopian"‬‬
‪‪


"Iya......"‬‬
‪‪


" Aslinya mana?"‬‬
‪‪


" Madura Pak... "..‬‬


Khunaidi Husin

Senin, 29 Juli 2013

Joke: Gym.

Suatu hari Mamat pergi ke gym untuk pertama kalinya ... ;;)


Dia melihat banyak sekali mesin.....:s


Mulai dari mesin tredmill, rowing machine, chest and back machine, macam2 deeh sampai pusing dia...3-| lalu Mamatpun bertanya kepada orang yang badannya kekar.... Yg ada di Gym tsb......... :

"Mas, kalau kita pengen supaya cewe suka sama kita, harus pakai mesin yang mana....?


Si badan kekar melihat Mamat dari atas ke bawah..... =-? Lalu menjawab:


"pakai mesin atm mas !!"


Khunaidi Husin

Rabu, 24 Juli 2013

Joke

Seorang tua yang mendekati ajal
berbaring lemah di atas pembaringannya,
dengan nafas berat tak teratur
berpesan lirih kepada anaknya:

Nak, jangan kau jual tanah sebelah.


Kenapa Pak?


Itu bukan tanah kita ….

---------------

ASIMH = Awas Status Ini Mengandung Humor


_______________



Khunaidi Husin

Selasa, 23 Juli 2013

Joke: BERTENGKAR SECARA KRISTEN.

BERTENGKAR SECARA KRISTEN.


=))Humor Pagi)


Pagi tadi, Istri Pendeta minta suaminya untuk mengantarkannya ke pasar.
Karena masih mengantuk pak Pendeta menolak dan istri tidak bisa menerima, karena itu terjadi pertengkaran mulut di antara mereka.


Istri: "Ga diantar gpp, tapi awas nanti kalau minta makanan yg kubeli dari pasar"


Pendeta : "Ya gpp, orang ngantuk kok disuruh bangun, mbok ya pengertian sedikit yo.!"


Lalu pergilah si Istri ke pasar naik becak.
Di pasar, dia beli pisang goreng Pontianak kesukaannya dan juga kesukaan suaminya.


Sampai rumah, Istri lewat di depan Pak Pendeta sambil sengaja mengibas-ngibaskan bungkusan pisang goreng tadi, Pak Pendeta yang sudah bangun, mencium aroma yang sangat lezat, ngilerlah dia dan minta diberi pisang goreng itu.


Si Istri lalu menjawab (Karena suami istri Pendeta, maka jawabannya harus terdengar "Rohani") :


Istri : "Jangan mengingini milik sesamamu manusia" (Ulangan 5 :21)


Pendeta : Ya, tapi Tuhan juga berfirman :
Mintalah, maka akan diberikan kepadamu;
carilah, maka kamu akan mendapat;
ketoklah, maka pintu akan dibukakan bagimu. (Matius 7 :7)

Tak mau kalah, si Istri : "... jika seorang tidak mau bekerja, janganlah ia makan. (2 Tes 3:10)


Pendeta juga tak mau kalah :
"... Kasihilah musuhmu dan berdoalah bagi mereka yang menganiaya kamu (Matius 5:44)


Si Istri yang mendengar itu jadi luluh hatinya dan terharu, kemudian mengambil piring dan memberikan pisang goreng itu untuk suaminya sambil berkata :


"....Pergilah, dan jangan berbuat dosa lagi mulai dari sekarang." (Yoh 8 :11).

Khunaidi Husin

Rabu, 17 Juli 2013

Joke: Harimau.

Humor sore hari....

​Seorang Pendaki gunung dikejar harimau sampai di tepi jurang....


Akhirnya ia pasrah kpd Tuhan, lalu memejamkan mata smbil berDoa..


Setelah 10 menit, dia heran koq ga di makan?
Ia buka matanya, ternyata si harimau ada disebelahnya juga sdg berDoa....


Pendaki itu sangat senang & menyapa harimau :"Rupanya kamu ikut berDoa bersama saya?"


Harimau pun menjawab: "Iya donk, kan ber Doa dulu sebelum makan...."


Khunaidi Husin

Joke: RENUNGAN - Malam.

RENUNGAN - Malam. ===========». ( dikutip bukan dari ayat dan bukan pula dari hadist. ):


"Barangsiapa di kala berbuka ia masih bekerja, niscaya ia tergolong dalam orang-orang yang lembur " ( HR Department)


"Sesungguhnya sunnah dan berpahala seseorang itu bila ia berbuka dengan kurma. Dan sesungguhnya akan datanglah siksaan baginya jika....
Tertelan bijinya... "


"Barangsiapa yang apabila sudah berbuka puasa dia masih di jalan, maka dia terkena macet " (HR Rasuna Said)


"Barangsiapa yang menginginkan barang yang belum menjadi miliknya, hendaklah mereka membeli sesuai kemampuannya." (Al-Famart)


"Barangsiapa yang di bulan Ramadhan tidak dapat menahan dirinya berbelanja sebelum waktu THR tiba, sesungguhnya mereka itu termasuk di dalam golongan orang-orang yang mampu." (Kyai Al-Tajirr)


"Barangsiapa yang tidak tidur malam hari pada saat bulan puasa tetapi tidak melakukan apa-apa, maka begadang tidaklah ada gunanya " (HR. Irama/ Haji Roma Irama)


"Barangsiapa menghambur-hamburkan pulsa telpon dan sms, maka celakalah dia di hari penagihannya " (An-nokia: 3310).


Khunaidi Husin

Sabtu, 13 Juli 2013

Ramadhan

Angry Bird.
Marhaban ya Ramadhan.
___________


Berpuasa sebenarnya sederhana,
ikutilah prinsip Angry Bird,
yaitu menahan 'Angry' dan mengendalikan 'Bird'..
____________


Marhaban ya Ramadhan,


Semoga bulan ini penuh BBM (Bulan Barokah dan Maghfirah)


Mari kita PREMIUM (Pre Makan dan Minum)


Serta SOLAR (Sholat Lebih Rajin ), dan
MINYAK TANAH (Meningkatkan Iman dan Banyak Tahan Nafsu Amarah)
Serta PERTAMAX (Perangi Tabiat Maksiat)


Mohon Maaf Lahir dan Bathin.

______________


Khunaidi Husin

Joke. Pandanglah langit.

Pandanglah langit sebagai kebesaran Tuhan.
Pandangilah laut sebagai anugrah Tuhan.
Pandanglah cermin sebagai KUTUKAN Tuhan.
:D :D =D


Jika anda dilempar batu oleh seseorang, balaslah dengan senyuman dan lemparkanlah bunga kepadanya, tetapi usahakan potnya ikut terlempar.
:& >:O :&


Wanita itu rumit. Pengen putih tapi gak mau keputihan.
Menolak kekerasan tapi ogah sama yang lembek.
:p ;;) <3<3


Buat cewek2 kalo lihat cowo, lihat HATInya yaitu HArta dan properTi nya.
=D :) =))


Kalo pasangan lagi jatuh cinta itu disebut : Love Birds.
Tapi kalo mereka putus cinta itu disebut : Angry Birds.
\=D/ <=-P =))


Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 %penyebab kematian seseorang adalah penyakit jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT.
=D :D ;)


Jika Tuhan belum menjawab doamu, bersabarlah dan ingat bukan cuman kamu aja loh yg berdoa......
:]Y :]Y :]Y.


Met Pagi Semua ....


Khunaidi Husin

Senin, 08 Juli 2013

Joke: MASUK NERAKA.

Seorang PENJAHAT tertembak oleh polisi dan koma di RS. Kemudian dia bermimpi dibawa malaikat ke NERAKA ...


Tapi ia terkejut karena di NERAKA begitu ramai, banyak orang berdisco, minum, judi, banyak pula artis-artis cantik, dan lain-lain ...


Langsung saja ia cepat-cepat ingin masuk, tapi ditahan oleh IBLIS penjaga pintu :


"Tunggu dulu! Waktumu belum tiba ... Kembalilah ke dunia, buatlah yang LEBIH JAHAT lagi maka kau pasti MASUK NERAKA ... !


"Akhirnya ia dikembalikan ke dunia ... dan benar ia berbuat LEBIH JAHAT dan ditembak mati polisi. Ia diantar IBLIS masuk NERAKA ...


Tapi ia terkejut! ... karena di dalam NERAKA banyak api di mana-mana, bau amis darah dan banyak binatang berbisa ... banyak teriakan minta tolong ... !


Bingung dan ketakutan PENJAHAT itu berkata: "Loh ... Waktu yang lalu NERAKA tidak begini ... ?


"IBLIS tersenyum dan dengan enteng berkata: "Oh, Waktu itu kita lagi PROMO bro ...


Khunaidi Husin

Rabu, 26 Juni 2013

Ups Salah - Eps Paling Lucu Sepanjang Sejarah.

Watch "Ups Salah - Eps Paling Lucu Sepanjang Sejarah !!" on YouTube -


http://www.youtube.com/watch?v=uVajACMLUdk&feature=youtube_gdata_player
Khunaidi Husin

Rabu, 19 Juni 2013

Belanja 5000

Nenek : "BBM naik lagi ya pri?


Sapri ; "Iya tuh nek, tambah susah aja kita mah nek... Harga2 pasti ikut naik.

Nenek : "jaman Dulu... Waktu nenek masih sebaya emak elu pri... Duit 5 ribu perak ke super market bisa dapet semuanya, susu, roti, keju, coklat, gula, mentega, terigu, parfum, bedak, lipstik, shampoo, sbn mandi, celana dalam, minyak goreng bahkan rokok kakekmu 1 slop.


Sapri : "Wuiiiih.... Banyak banget nek... Kalo sekarang gimana nek?


Nenek : "Sekarang mah susah Pri... Kagak bisa lagi... Dimana-mana ada CCTV...!!


Khunaidi Husin

UMR

Info UMR (Upah Minimum Kerja) di indonesia !!!
---------------------


Keputusan pemerintah, berlaku per 31 Juni 2013. Untuk mengkompensasi rencana kenaikan harga BBM dengan ini menaikkan gaji UMR di Indonesia sesuai lulusan sekolah yaitu:


• SD: 2.250.000
• SMP: 4.250.000
• SMA: 7.250.000
• D3: 10.250.000
• S1: 13.250.000


Gaji tsb akan di kurs dlm bentuk "YEN", dgn ketentuan sbb:
@ yen ono duite..
@ yen presidene mbahmu..
@ yen wakile bapakmu..
@ yen menteri keuangane bojomu
@ yen ing tawang ono lintang
@ yen geli ojo ngguyu
@ Yen ora iso boso jowo bukao kamus


Pokoke sak karepmu dewe laahh.. Ћê◦′ћê◦′ћê◦′ћê


Khunaidi Husin

Kamis, 13 Juni 2013

Joke: Young Man 4 Expert Woman.

Madonna is 55,
her boyfriend is 22.


Tina Turner is 75,
her boyfriend is 40.


JLo is 42,
her boyfriend is 26.


Mariah Carey is 44,
her husband is 32.



Still single at 25 or 30 ???


Relax...your boyfriend is either not born yet or toddler....:D :D :D


Circulate these facts to your female friends to inspire them...

Khunaidi Husin

Kamis, 06 Juni 2013

Joke: Hati2 salah berdoa....

Hati2 salah berdoa....


Ya Tuhan, jadikan aku orang yg cuma dgn kipas² saja uang mendatangiku!
Cliiiing...!!!....
......3th kemudian ia jd penjual sate 3-|


Ya Tuhan, jadikan aku orang yg hanya dgn duduk menggerak-gerakkan kaki bisa dapat rejeki!
Cliiiing...!!!....
......5th kemudian ia jd penjahit !


Ya Tuhan, jadikan aku orang yg hanya dgn duduk diam uang mendatangiku!
Cliiiing...!!!....
......6th kemudian ia jd penjaga toilet umum di terminal! #:-s


Tuhan, jadikan aku yg memerintah org kaya! Jadikan aku hambaMu yg mengatur mrk dengan leluasa & kuasa!
Cliiiing...!!!....
......5th kemudian ia jd tukang parkir! :]xx


Tuhan, jadikan aku orang yg berwibawa, tatapanku disegani orang, setiap yg bertemu merasa sungkan!
Cliiiing...!!!....
......4th kemudian ia jadi debt collector! :&


Tuhan, jadikan hambaMu ini seorg yg punya byk pengikut. Kemana hambaMu ini melangkah, pengikutku selalu menaatiku...
Cliiiing...!!!....
......6th kemudian ia angon bebek.



Khunaidi Husin