Selasa, 28 Agustus 2012

Joke: Udin n Polisi.

UDIN lewat di jalan by pass, ternyata polisi sedang razia.. Udin kaget.., karna lupa bawa SIM dan STNK ...

Polisi : "Selamat siang, pak... Mana SIM dan STNK..?!!" :)

Udin : "Aduh... Lupa bawa, pak..

Polisi : "Kalu begitu bapak ikut ke pos, bikin surat tilang !" /:)

Udin ( pucat takut) : "Aduh kasiani aku pak.., tolong tunggu ∂ku mau ☎ kakak ku di kantor Dit Lantas POLDA yaa pak.."

Dengar Udin bilang begitu, polisi kaget...

Polisi : "Ah, ßetul itu sodaramu di Dit Lantas Polda ?" :O

Udin : "Iyaaa... nich nomor telp nya Pak, ☎ langsung kalau ndak percaya ..." :>

Polisi : "Yah, sudah... #:-s Untung bapak ada sodara di Dit Lantas Polda....sy bebaskan.." :$

Udin pergi.. \=D/ , polisi jadi penasaran.. Trus ☎ di nomor yg Udin kasih tadi.

Polisi : "Selamat siang, benar nomor ini di Polda ?" :/

Suara ☎ : "Benar, pak ..!" ;)

Polisi : "Kalu boleh tau, ini di bagian apa ?" 8-|

Suara ☎ : "Ini di KANTIN, pak... Bapak mau pesan apa.. ?" ;;)

Polisi : >:O>:O>:O udiiiiin !!! Arrrgh :> :'(



Khunaidi Husin

Minggu, 26 Agustus 2012

Info Daftar Yayasan Baby sister / Pembantu

Buat yg butuh tp dicek yg teliti ya,ini dpt ð̀αrĩ Group lain:

Info Daftar Yayasan Baby sister / Pembantu :

1. LPK Mitra Bunda, telp. 021-6254425/26. Lokasi di daerah Hayam Wuruk. Biaya pengambilan Rp. 700.000,-. Gaji per bulan antara Rp. 500.000,- s/d 700.000,-. Ga cuma babysitter aja kerjanya, tapi mereka juga mau lho ngerjain yang lain...

2. Yayasan Citra Kartini, telp. 021-7454040. Bisa dicek di www.citrakartini.com.

3. Yayasan Tiara Citra, telp. 021-98183357.

4. Yayasan An Nuur Rezta, telp. 021-7990389.

5. Yayasan Karya Mandiri, telp. 021-98190262/98219676.
Yayasan bina mandiri 0216692533 (jembatan 5)
Yayasan mutiara bunda 0215825005
Yayasan maria cinta 0214504246 02170861234
Yayasan Ananda 02170641010
Yayasan Bunda Mandiri 021328800066 (daan mogot)
Yayasan Setulus Ibu 02198623175 0215602135
LPK Permata Bunda (bu Sukma) 0214720083
Yayasan Mutiara Kasih Ibu 0818427700
Yayasan Dewi Putri (bp. Daryo) 0215413981 0215454638
Yayasan SUIS Buana Bina Mandiri (bu Isti) 081319242518 02193403722
Yayasan Kasih Abadi (jl. Lautze) 0213864093 0213845622
Yayasan Kasih Abadi (gading). 0214526003
LPK Citra Bunda (gading)02145842218-9
Yayasan Santa Theresia / bp. Johan (cempaka putih) 0214262271
Yayasan Triananda 0214249030
Ibu Sum (grogol) 081802886681 081281996681
Bp. Andy (greenville) 02171602992
Ibu Ani 0213509557 0213509068
Siwi Asih 0215601721
Ibu Sunarti 0215493149
Yayasan Nusa Indah (ibu Nur) 0217758873 02192692348
LPK Kharlina Jasa (ibu Lina) 02198130974
LPK Setia (gading) 0214502256
Yayasan Citra Ananda (gading) 0214504146
Yayasan Cinderela 02198107004
Ibu Erna 081387036700
Ibu Monik 081319305182

‎​YAYASAN SARANA KARYA - Mbak Yetti.
Jln Danau Indah 8 Blok A 12 no 8 Sunter
02165308268 - 70751085 - 08161951535

‎​YAYASAN TRIANANDA
Jl. Cempaka Baru 7 no 41
0214249030

LPK Permata Bunda
Jl. Taman kepiting/lindung no.1
Rawamangun, jak tim
021 4720083 / 92837508

Yayasan mutiara kasih ibu
Rukan manyar c/15
PIK, jak ut
(Sbrg Bina Bangsa School)
021 56947368, 95560066, 68899800



Khunaidi Husin

Kamis, 23 Agustus 2012

Joke: Psikologi Sex.

Di pesawat Paijo kebetulan bersebelahan dengan ceweq Indonesia.

"Kebetulan nich, ada temen ngobrol yg ngerti bahasa gue," kata Paijo dalam hati.

Tapi setengah perjalanan ntu ceweq kerjaannya baca buku melulu. Bingung cari kata-kata, Paijo membuka percakapan.

Pajio: "Baca terus mbak.. mau ujian?"

Ceweq: "Bukan mas... lagi penelitian..."

Paijo: "Memang mbak mahasiswa apa?"

Ceweq: "Psikologi Sex, biar bisa gantiin dr. Boyke.. ha ha ha..."

Paijo: "Kalo boleh tahu, penelitiannya tentang apa mbak?"

Ceweq: "Bentuk alat vital berbagai suku di daerah Indonesia."

Paijo: "Waah... Gimana tuch hasil penelitiannya?"

Ceweq: "Menurut pengamatan sementara, orang Bali bentuknya paling bagus."

Paijo: "Kenapa?"

Ceweq: "Yaa.... karena orang Bali khan pintar ukir-ukiran."


("Hhmm .. masuk akal juga," kata Paijo dalam hati)

Paijo: "Kalo yang besar?"

Ceweq: "Yang besar itu orang-orang Batak!"


(Waah . Paijo semakin antusias saja)

Paijo: "Hmmm... kalo yang panjang suku apa?"

Ceweq: "Suku Sunda... soalnya kebiasaan pake sarung!"

Paijo: "Ooooh.... eh, ngomong-ngomong belum kenalan kita ya?!"

Ceweq: "Oo iya... saya Rin..... mas namanya siapa?"

Paijo: "Nama saya ... I NYOMAN ASEP SIMANJUNTAK." =D=)) =))
Ooo iya mba Rin, tadi lupa nanya kalo yg keras suku apa?

Rin: "suku tionghoa" krn sering "kerja keras"

Paijo; "oh ya mbak... ketinggalan marga saya Oei"



Khunaidi Husin

Sabtu, 18 Agustus 2012

RE: [Alumni_sma_fransikus1_angkatan85_jakarta] Selamat Lebaran bagi Sdr./i & Teman2 yg merayakan Idul Fitri.

Mohon Maaf Lahir Batin. 
Selamat Merayakan dan Berlibur.


Salam/Regards,
Arthur Hendrik



-------- Original message --------
Subject: [Alumni_sma_fransikus1_angkatan85_jakarta] Selamat Lebaran bagi Sdr./i & Teman2 yg merayakan Idul Fitri.
From: khunaidi_husin@yahoo.com
To: "alumni sma.fr.1.ang.85" <alumni_sma_fransikus1_angkatan85_jakarta@yahoogroups.com>,"allfrans1.love@blogger.com" <allfrans1.love@blogger.com>
CC: [Alumni_sma_fransikus1_angkatan85_jakarta] Selamat Lebaran bagi Sdr./i & Teman2 yg merayakan Idul Fitri.


 

    Keindahan Ramadhan tetap bersinar seiring datangnya hari yang Fitri,
salah kata pernah terucap,
salah sikap pernah terungkap....

Walau kaki tak melangkah,
tangan tak berjabat,
mata tak menatap,
telinga tak mendengar,
tapi hati tetap memohon keikhlasan tuk memaafkan semua salah, khilaf dan cela

"Mohon maaf lahir dan batin."

تَقَبَّلَ اللّهُ مِنَّ وَ مِنْكُمْ صِيَمَنَا وَ صِيَمَكُمْ كُلُّ عَامٍ وَ أَنْتُمْ بِخَيْرٍ

Minal Aidin Wal Faizin 1433.H.



Khunaidi Husin

__._,_.___
Recent Activity:
.

__,_._,___

Selamat Lebaran bagi Sdr./i & Teman2 yg merayakan Idul Fitri.

Keindahan Ramadhan tetap bersinar seiring datangnya hari yang Fitri,
salah kata pernah terucap,
salah sikap pernah terungkap....

Walau kaki tak melangkah,
tangan tak berjabat,
mata tak menatap,
telinga tak mendengar,
tapi hati tetap memohon keikhlasan tuk memaafkan semua salah, khilaf dan cela

"Mohon maaf lahir dan batin."

تَقَبَّلَ اللّهُ مِنَّ وَ مِنْكُمْ صِيَمَنَا وَ صِيَمَكُمْ كُلُّ عَامٍ وَ أَنْتُمْ بِخَيْرٍ

Minal Aidin Wal Faizin 1433.H.



Khunaidi Husin

Jumat, 17 Agustus 2012

LEBARAN vs GUBERNUR.

‎​LEBARAN vs GUBERNUR.

Masalah terbesar sekaligus menjengkelkan di jakarta adalah ...kemacetan....
Untuk mengurangi kemacetan, ternyata yang dibutuhkan oleh Jakarta bukanlah Gubernur, melainkan Lebaran... ...\=D/.
Survey LSI, ......calon kuat Gubernur jakarta yang akan datang adalah Lebaran (63%).


Khunaidi Husin

Sabtu, 11 Agustus 2012

Joke: Software komputer.

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
OPERA: Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling Dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!...
Khunaidi Husin

Kamis, 09 Agustus 2012

Santet Dan Guna2.

Sebaiknya kita perlu mengetahui : Mengenal Santet Dan Guna2 Sebagai Perubahan dari Materi Menjadi Enegry ( Non Materi ) Dengan Kecepatan Cahaya

dalam istilah para ILMUWAN, disebut dengan istilah DE-MATRIALISASI yaitu proses perubahan materi menjadi  energy alias non materi, bahwasannya semua benda sesungguhnya merupakan kumpulan partikel-partikel kecil yang dipadatkan, sesuai RUMUS ALBERT EINSTEIN bahwasanya E=MC2, bahwa benda padat apapun dengan kepadatan MASSA (M) diproses dengan kecepatan yang melebihi kecepatan Cahaya(C) dapat diurai menjadi partikel-partikel kecil atau semacam energy yang nggak keliatan.

Selengkapnya:
http://anggaz.wordpress.com/2011/01/19/santet-dan-guna-guna/


Khunaidi Husin
Wan ABUD dalam ceramahnya :
"Kaum muslimin dan muslimat,
kite ini harus menyadari dalam hidup bermasyarakat yang beraneka ragam agama

JANGAN MENGANGGAP NON MUSLIM,
ITU TIDAK DAPAT MEMBUAT JAKARTA JADI TERANG !"

Langsung saja seorang keturunan ARAB NYELETUK :
WAN ABUD ..
ITU HARAM HUKUMNYE,
ANE GA SUDI ..
ANE GA MAU,
ANE GA RELA ..
POKOKNYE HARAM WAN !

KARUAN SAJA WAN ABUD NAIK PITAM ..
sambil narik tangan si ARAB: "hayo kite kerumah elu ,
CABUT TUH LISTRIK dirumah ELO, karena THOMAS ALFA EDISON tuh NON MUSLIM X_X 8-| :p

GA ADA si THOMAS
JAKARTA JADI GELAP COI .." =D =))
Khunaidi Husin

Joke: lebih sayang anak atau istri..?

Toni :
"Jack, kamu lebih sayang anak atau istri..?"

Jack :
"Ya jelas lebih sayang anak donk... "
(Jawabnya dgn mantaap)

Toni :
"Ach yg bener..??"

Jack :
"Ya donk anak itu khan buah hati..."<3<3

Toni :
"Istri khan belahan jiwa, broo..." :p

Jack :
"Ach... Gak segitunya kalee... Buktinya ada mantan istri tapi gak ada mantan anak..." :D \=D/

Toni :
"Oke, kalo gitu kita uji aja... Apa benar-benar kamu sayang anak atau lebih sayang istri.."

Jack :
"Oke, silahkan... Mau diuji yg spt apa...?? :/

Toni :
"Gak perlu yg berat-berat dech... Kalo anak mu (usia 3 thn) aku pegang boleh...?"

Jack :
"Boleh... silahkan..."

Toni :
"Aku gandeng...?"

Jack :
"Boleh..."

Toni :
"Aku pangku...?"

Jack :
"Boleh brooo... *music*" :)

Toni :
"Aku sun..??"

Jack :
"Boleh aja..." :D

Toni :
"Oke... Sekarang kalo istrimu aku pegang boleh..?"

Jack :
"Gak boleh donk..." #:-s

Toni :
"Aku gandeng...?"

Jack :
"Gak booleehh..." >:O

Toni :
"Aku pangku..??"

Jack :
"Gakkk boleehh..." >:O >:O >:O

Toni :
"Aku sun..??"

Jack :
"Gak boleh..!!! Jangan macam-macam ya...!!!">:O

Toni :
"Nah... Kalo gitu artinya kamu lebih sayang istri donk...."
Khunaidi Husin

Joke: SAYA BIKIN KETAPEL

Di sebuah RSJ di Grogol ada seorang pasien, sebut saja namanya Ujang, yang akan di tes oleh sang dokter untuk melihat sang pasien sudah sembuh atau belum:

D:" Jang, saya mau bertanya ama kamu,"
U: "Apa dok???"
D: "Jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???"
U: "Saya mau beli tanah untuk buka kebun karet dok."

Wow,,, bisa juga ujang berpikir seperti itu.. sudah sembuh kayaknya si Ujang ini. pikir dokter dalam hati,

D: "Terus setelah menghasilkan banyak karet, kamu mau ngapain lagi,"
U: "Saya ambil karetnya, SAYA BIKIN KETAPEL,,,,"
......??????? (dokter bingung)
D: "Ujang kayaknya kamu belum sembuh,, kamu harus tinggal di sini 1 tahun lagi"

1 tahun kemudian,,, dokter bertanya lagi kepada si Ujang
D: "Ujang,.,., jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???"
U: "Eemm,.,., saya ingin beli mobil dok."
D: "Bagusss. !! "(tapi dokter teringat kejadian tahun lalu dan bertanya lagi)
D: "Emangnya kamu beli mobil untuk apa???"
U: "Ya untuk jalan2 lah dok..."

Wah ini perkembangan besar, pikir dokter. terus dokter mengetes lagi

D: " Jang kalo misalnya di jalan mobil kamu kempis,, apa yang kamu lakukan??"
U: "Ya saya dongkrak mobilnya,, saya lepaskan bannya"
D: "Terus???"
U: "Ya saya buka bandalamnya dan ambil karet nya, SAYA BIKIN KETAPEL !!"
D: ......?????????
dokter berpikir Ujang masih blom bener2 sembuh
D: "Jang kamu kayaknya masih harus di sini 1 tahun lagi nanti saya ke sini lagi"

1 tahun kemudian, dokter bertanya kepada Ujang

D: "Jang,, kalau kamu keluar, kamu mau ngapain???"
U: "Saya mau nikah dok.."

Akhirnya Ujang sudah mulai sembuh, pikir dokter

D: "Terus kamu setelah nikah mau ngapain ???"
U: "Aah dokter macam tidak tahu saja.. ya ber2 sama istri di kamar dong dok "
D: "Terus??"
U: "Saya buka baju istri saya, saya buka roknya, saya buka celana dalamnya...."
D: "Terus......???"
(dokter semakin yakin dengan kesembuhan Ujang)
.U: "Ya..saya ambil karet celana dalamnya..... SAYA BIKIN KETAPELLL..=D "
Khunaidi Husin

Sabtu, 04 Agustus 2012

Joke: Suami Miskin.

Seorang Istri Lagi Sewot Sama Suaminya

Istri: "Knpa sih kamu gak bilang dari dulu klo kmu semiskin ini..?!"

Suami: "Aku kan udah bilang... Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!"

Istri: "Emang dulu kamu bilang apa??" (penasaran)

Suami: "Aku bilang, 'Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini..' Eh, kamunya malah jawab 'so sweet....' Hehehe..



Khunaidi Husin

Kamis, 02 Agustus 2012

Standarisasi kode komunikasi Arus Mudik.

DirtLantas Polda Metro Jaya, menjelang arus mudik lebaran telah dibuat standarisasi kode komunikasi bagi pengguna jalan yaitu

UNTUK MEMPERMUDAH PENYAMPAIAN INFO LALU LINTAS, MENGGUNAKAN KODE BARU SBB:


1. Ramlan (ramai lancar)
2. Pamer paha (padat merayap tanpa harapan)
3. Pamer susu (padat merayap susul-menyusul)

4. Pamer gigi (padat merayap gila-gilaan)
5. Pamer pantat (padat merayap panjang antrian merapat)
6. Pamer paha diranjang (padat merayap tanpa harapan di dalam antrian panjang

7. Pamer dada (padat merayap tersendat-sendat)
8. Pamer jempol (padat merayap terjebak macet di pintu tol)
9. Pamer Penis (padat merayap pengen nangis)

 Jadi ... rekan2 semua, kalau besok lagi koling-kolingan di jalan, lalu di tanya: "Udah sampe mana nih"

Bisa dijawab: "Masih dijalan, lagi pamer jempol".



Khunaidi Husin

JOB: Asisten Bidang Keuangan dan Penyelenggaraan Training.

DIBUTUHKAN SEGERA

Kantor Konsultan Training Terkemuka berlokasi di Kuningan JakSel, membutuhkan 1 (satu) Asisten Bidang Keuangan dan Penyelenggaraan Training.

Tugas :
 Administrasi Rutin Akunting dan Pajak serta pelaporannya.
 Sebagai Organizer Kegiatan Training yg meliputi :
o Mempersiapkan produksi materi training
o Mengatur penyelenggaraan training
o Mempersiapkan laporan pasca training
o Sebagai pihak penghubung dengan klien
 Administrasi penyelenggaraan kegiatan pemasaran
 Administrasi Database Pelanggan.
 Administrasi kantor

Syarat - Syarat :
 Wanita, belum menikah, usia antara 22 - 40 tahun
 Pendidikan min D3 / S-1 dari jurusan : Sekretaris, Ekonomi Akuntansi, Sospol, Psikologi, Bahasa
 Lebih diutamakan memiliki sertifikat kursus Perpajakan Brevet B
 Mahir dan menguasai MS-Office : Word, Excel, PowerPoint, Outlook E-mail dan Internet.
 Pengalaman Kerja minimum 1 (satu) tahun dibidang Akunting, Perpajakan serta Administrasi
 Lebih diutamakan yang berdomisili di sekitar Kuningan : Guntur, Karet, Setiabudi
 Kepribadian : jujur, disiplin, rajin, cekatan, sabar & ramah
 Dapat bekerja sendiri (independent)

Kami menawarkan gaji yang sesuai, bonus yg menarik, lingkungan kerja yang menunjang pengembangan pribadi serta kesempatan untuk maju. Tidak tertutup kemungkinan untuk dikembangkan kearah karir yang lebih menjanjikan.

Mohon mengirimkan via pos atau e-mail :
 Surat Lamaran
 Curriculum Vitae
 Copy KTP & Ijazah
 Surat Keterangan (jika pernah bekerja diperusahaan lain) ** ( Tidak mutlak )
 Foto Ukuran 3 x 4 (atau di Email)
 Sertakan alamat e-mail & no HP ( jika ada )
Dokumen tersebut diatas tidak dikembalikan

Ditujukan kepada :

TELEQUEST CONSULTRAIN
Menara Duta Building Lower Lobby Wing B
Jl. HR Rasuna Said Kav. B-9 - Kuningan
Jakarta 12910
U.p : Ibu Linda Siswojo
E-mail : info@tlquest.com



Khunaidi Husin

Rabu, 01 Agustus 2012

Joke: CAT

‎​Cinta Laura berkunjung ke sebuah toko ;

Cinta Laura (CL) :
Mister... ada jual kyuuchinng Annggoraa ???

Pemilik Toko (PT) :
Nggak ada mbak...!!!

CL : khalo kyuuuchinggg persyiiiiyaaa ???

PT : (mulai kesal)
Nggak ada mbakkk....!!!

CL : Ouwkeeii... khaloo githuu kyuuchinngg kamphoenng ada ???

PT : (dng nada sangat kesal)
Nggak ada kucing2an disini mbakkkkkkk !!!

CL : (lbh kesal lg dari si PT)
Hellooooooowww... Oouwkeeeiiii... khalo nggak jual kyuuchiinnnngg...
so why di depan ditulis
" TOKO CAT ???? !!!"



Khunaidi Husin

Joke: Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh.

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah.

Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya "

Pria Amerika : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi"

Wanita : "Bagaimana caranya ?"

Pria Amerika : "Tidurlah denganku."

Wanita : "SAYA TIDAK MAU :'( !!!"

Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau "

Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.

Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. "

Pria Prancis : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi"

Wanita : "Bagaimana caranya ?"

Pria Prancis : "Tidurlah denganku."

Wanita : " SAYA TIDAK MAU :'( !!!"

Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau."

Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng.

Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Daripada mati, pikirnya, Buru-buru wanita itu berkata :

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, anda boleh tidur dengan saya."

Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"
Ane fuasa.......

Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali.



Khunaidi Husin